淡淡的悲傷散文
我們總説回憶傷人,回憶為什麼傷人,其實還是我們放不下。我們總説無論什麼都會敗給時間,可是我們卻在時間裏慢慢的丟失了我們最珍愛的。我們總説痛了就放下了,可是有些東西不管痛的多麼撕心裂肺,可是我們卻不忍放手。我們總説我們已經遺忘,其實是我們自己不敢去觸碰那段回憶。我想,這就是宿命,無法逃脱的宿命。
今天看到姐姐發的微信秀她和姐夫的恩愛,我很開心。她的婚姻一開始我覺得是錯的,可是現在我卻覺得也許是我錯了。我並不應該用金錢來衡量一個人的幸福,畢竟每個人的追求不同,並不是每一個人都像我一樣被這個社會所污染,連心都被污染了。雖然姐夫比她的其他的追求者在經濟方面差很多,但至少那顆愛她的心卻是那麼讓人嫉妒。我想每個女孩子都希望有這樣一個人,可以接受她的任性,可以接受她的最醜的一面,可以愛她勝過愛自己。可惜這個世界太殘忍,人們往往在現實面前低下高昂的頭,於是人們開始變得連自己都討厭自己。婚姻並不是因為愛,而只是為了完成某個任務。我們互不相愛,卻要一起走到天荒地老,這就是命運,不可抗拒的命運。
我總是喜歡用一些輕描淡寫的文字去描繪別人的悲傷,這是習慣,我想有的人説我很殘忍,我也覺得,我很殘忍。我總是對任何事都表現的漠不關心,可是我卻其實都知道。我對許多事都表現的一切都在我的掌握之中,其實並不是一切都在我的預料之中,而是看慣了悲歡離合,於是就沒什麼感覺了。看多了悲傷,連心都冷了,沒有知覺了。可是我瘋狂的熱愛着這樣的自己,對任何事都漠不關心的自己。我常常想如果不曾付出,是不是即使得不到自己也不會感到沮喪,如果不曾抱有希望,自己就不會感到絕望。所以我把自己關起來,關在自己建築的`城堡裏,不讓任何人發現自己,我以為這樣就不會受傷害,可是這只是我以為。你總會在遇見某個人遇到某些事的時候,你會發現自己那麼辛苦努力建築的城堡就那麼轟然倒塌了,讓自己措手不及,那種茫然無措,那種彷徨悲傷往往更濃重,好朋友説我是個憂傷的孩子,我也覺得,有時候並不是因為什麼而悲傷,只是單純的喜歡悲傷而已。 那種莫名的淡淡的悲傷,一直伴隨我成長,我迷戀着這種悲傷,正如我迷戀甜筒一樣。我喜歡抬頭看天空,用那個最孤單的姿勢看天空。那樣我的心裏會異常平靜,我喜歡看書,喜歡看天空,喜歡忙碌,我喜歡那樣的生活。簡單充實,這就是我所追求的。
我想每個人的內心深處都隱藏這一段悲傷,而那些很快樂的人則是把它埋藏的很深很深,而那些難過的人只不過是把它們表現出來而已。我想我是介於這倆種之中,在白天,我可以很開心很快樂,和朋友玩的很high,把快樂傳遞給很多人。可是一到晚上,我就安安靜靜的坐在牀上對着我的電腦輕輕訴説我的悲傷,把我的心事輕輕訴説。如若可以,我希望我可以一直這樣下去。
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