當愛情演變成親情散文
結婚前,我是一個相當活潑的女孩子。我有好幾個圈子的各色朋友,男的女的,有交往了十幾年的老友,有工作後的知己,都相交甚好。
剛認識我老公的時候,他是我的同事。他給我最初的感覺,就是一個特別老實、特別孝順的男人。而這樣的男人,在年輕時候的我心裏,跟浪漫風馬牛不相及。
也許是緣分,喜歡一個人靜靜地生活,沒有多少朋友的他竟然愛上了我,成天瘋在外面為這個那個朋友忙亂的我竟然嫁給了他。
説真的,他對我是極好極好的。也許沒幾個男人能夠像他對我一樣對自己心愛的女人。我記得半夜起來口渴想喝西瓜汁,他忙起來就給我榨;我記得,在飯店吃到了好吃的椒鹽蝦,看到我樂不可支的樣子,他回家就琢磨着給我做;我記得,我爸爸過世的時候他哭得像個孩子;我記得我住院的時候,醫生説他臉色都白了;我記得他抱我下樓的時候,急得摔了一跤卻直問我摔疼沒有?我記得我工作上有了差錯又急又亂時,是他沉着地幫我分析,替我出主意;我記得同在一個單位的'時候,他天天給我送早飯到辦公室;我記得每次我深夜回家,他總是亮着燈;我記得在結婚十年之後,他仍抱着我,對我説:老婆,我怕失去你……
但是有幾年裏,因為個性的不同,我跟他常常會不愉快。他反對我的外出,我不喜歡他給我的壓力。我甚至想,也許我嫁錯了。我感覺,沒有朋友,我受不了。我感覺,這樣一個把我當成擁有的物品的男人,也許不是我想要的。在經歷了許多爭吵之後,我累了,我不再外出,而是迷戀網絡。坐在電腦前,沉浸在網絡裏。就像一些人一樣,為一些網絡中虛擬的感情、虛擬的男人心動。直到有一天,他對着我的電腦吼了出來。
他説,你把我放在什麼位置。是的,我忽視他了。甚至,有時候,心靈開始遊離,想逃亡,遠遠離開他。我默然無語。他開始成晚成晚地歎氣,甚至開始身體不舒服。那些日子,我真的很痛苦,很內疚。不管是不是有意,我傷害他了。這樣愛我的男人。
我一直沒有像他對我一樣,全心全意地想着他。覺得自我,應該有自我的空間。而在這空間裏,突然迷失。我開始反省自己,想着自己與他的點點滴滴。
是的,他不是我的初戀情人,他也不是很英俊不是很能幹。可是,如果哪天真吵架了,兩個人互相不説話的時候,我會覺得心裏發堵,好像失去了氧氣。我曾經假想過,如果失去他,我想我的所有都會黯然失色。
結婚這麼多年,我獨自一個人在外的日子屈指可數,是他不放心,也是我不安心。有朋友説我變了,甚至猜測,是老公因為我的個性禁錮了我的自由。我曾經也一直這樣認為,也許是真的,他太不放心我,所以才希望一直把我留在身邊。結婚這麼多年,每次外出我都要徵得他的同意,如果他不答應,即使再想出去,我都不會出去。後來才慢慢發現,我早就變了。這幾年來,一年當中,跟異性朋友出去吃飯、喝茶、聊天的機會很少很少,而且幾乎沒有單獨相處的。每次出去,即使跟朋友説話説得很開心,心裏總惦記着,他的不放心。常常提前回家。
在我跟他的感情歷程裏,我一直認為是他付出的比我多。我是喜歡熱鬧,喜歡朋友的人,但是我一想到,如果我常常離開他,會讓他不安不快樂,我的快樂就會消失。
也許我漸漸老了,也許我們的感情漸漸演變成親情了,我逐漸感到他的重要。我離不開他的關心,我離不開他的呵護。也許,我是他手裏的風箏,即使飛出去了,但是線仍舊在他手裏。
因為他“偷看”我的聊天記錄,負氣的時候,我不吃他做的飯菜,負氣的時候,我甚至跟他提離婚,負氣的時候,我甚至可以幾個星期不理他,但是最終都在他的温言軟語裏失敗。因為我內心知道,因為他在乎我,因為他愛我。
得夫如此,婦復何求。這是我的BLOG裏,一個網友給我的留言。
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