散文欣賞:心亂如麻,悲傷惆悵
這一切又因什麼而促使自己亂想呢,又因想的太多而導致得了抑鬱症,這事物及萬般的無奈,又能怎樣才可以恢復心理的傷,倘若是生活給予的那麼就應該怪生活,又因是感情及親情給予的那麼只能怪自己,這世間的繁華攀比都是心促使的,又因心裏的包袱放不下,才去做自己不想做的事,這又怪誰。
在這百無聊賴中,我深感無比的痛苦及悲傷,這倘若不是心裏想的我就沒那麼害怕,可是這一切我想放下,平靜的生活,可是我身邊的朋友都在努力着,奮鬥着,我無權使自己墮落下去,我依然奮發圖強,可身邊還有親情和愛情牽絆着,我無法掙脱這該死的心裏,我該如何放棄呢,這就是心裏的抑鬱。
每天像似孤魂纏綿着我的頭,卻似蒼蠅每天盤繞着我的頭顱,我好似悲傷,我卻變得心狠,殘忍,叛逆,扔下太多的過去,可依然讓我不捨的卻是回憶,可這回憶也 牽扯着我的生活,這一切我無法掙脱,我害怕去面對一切,我害怕過着平靜的生活,那樣會不滿足我,可我害怕去闖世界,那樣會很累,我不想工作,因為我變的懶 惰,我害怕面對這一切,因為我變了,我不敢去面對,等等原因糾纏着我,這才使我頭疼。
這一切只能使用文字才能表達出這時的心情,如果這一切都會變,那麼我希望自己不幸福都 可以,不要去連累那些不該痛苦的.人,這使我變的很自責,因為是我去招惹他(她)們,這才使痛苦來到所有人的身上,我不能挽救我所犯下的錯,但我可以彌補, 又因這心亂如麻般的思緒,我才沒法挽救自己,我可能是被抑鬱所壓制,我乏力,我沒有力氣掙脱,我沒有辦法釋放,我想得到一切,可那是幻想。
我好像失去這一切包括人和事物,卻是真的失去了,我還有些什麼值得我去保留呢,我出賣了我的朋友,我的愛人,我變了,我卻不知道,當我回想,我卻發現不是 我的錯,我卻無法解釋這一切的原因,要説是社會的黑暗所帶來的恐懼,又因是心理所想,我每時每刻都在想,為什麼別人活的那麼開心,那麼快樂,而自己卻那麼痛苦,我卻無法解釋,我想可能有很多人也像我這樣,會每天想太多太多,可最終沒有結果。
我還能怎樣去做呢,真的很累,太多需要我去分析,需要我去想,可回頭那麼一想,她們都説我活的很痛苦,很累,處處都很謹慎,這樣是不行的,她們甚是為我擔 心,又有誰能瞭解我,讓我不再去想呢,這是不可能的實際,我不能去改變自己,可我能改變別人,卻猶如一個醫生可以醫治別人,但不能醫治自己,理髮師可以替 別人進行髮型設計進行髮型剪修,可自己的頭髮卻很難得到自己來設計,這一切的事實都改變了常規。
這還能做些什麼來彌補呢,想想這世界又有些可怕,但又有些温馨,我甚是懷念回到家鄉的時候,可以放下一切不去想別的事情,可以和自己愛的人在一起,這難道 才是生活麼,但生活需要錢,需要物質才能解決的,可問題來了,不出去掙錢,這錢從何而來呢,這就是矛盾,想得不可得,這才使我很矛盾,不知道該要去怎麼 做。
可我想想人的心,我卻好害怕,因為太可怕了,都是利益背叛等思維,我卻被這一切所傷透,我看到的太多,見過的太多,所以我做的每一件事都很謹慎,這也是情 有可原,但我這該死的思維,卻不像是正常人一樣,很少有人瞭解我,很少有人看透我,我的生活中變速無常,我何時都在用另外一個人格來生活。
所有真的很累很累,可別人卻不是我這樣的,他們活的很好,很開心,不用去想哪些,可我自己做不到不去想,這才使我得了一副與別人不同的心和大腦,可能以後我將有一番成績,可能我卻是最痛苦的人。
我不去想這一切事物,也許有人理解,也許有人説這人指定是有病,也許有人説活着不用那麼累,或許當你老了,你會發現,人生也就如此,何必參透太多呢,這一切只能隨緣了。
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