罪己錄傷感美文

又見黃昏，長約夕陽。這天空有許些黑暗，獨一片雲霞，血色一般的雲霞。獨自一人站在這房頂之上，極力的張開雙臂。讓冷冽的寒風進出我身上的每一個一毛一孔，這是洗滌靈魂最好的方法。我能深深地感覺到它在瑟瑟發一抖，在我的血液裏四處逃躥。每當我感受這一切時，都會讓我無比的舒適，我愛這大自然的洗禮！

如果，當時我若控制好情緒，或許會不同。但那又能怎樣，人終究是要時常懷念事物的，若是少了心痛，便就難以感受到心的存在了。既然這樣，又何必去苦苦掙扎呢？人心本就是如此，每個人都是為了經歷這人生的痛苦而降臨於世的。不然的話，那人生又有何意義呢？人依舊要懷念，心上的傷口時常要迸裂。這樣才能完全的感受那殘酷的從前，告訴自己以後的路如何去走！

我是個愛笑的孩子。當然，更是一個虛偽的孩子。我的內心充滿痛苦，但我卻善於偽裝，偽裝起所有的心痛。笑並不是調節自身情緒的好方法，而是給別人帶來快樂。可鏡子裏的人在笑，卻又有誰曾去問過他的.心呢？也許你們會説，他沒有心，可我們永遠不會明白，他為何要給予我們笑容，即便是真誠，亦或是虛偽。其實，我更喜歡哭，更喜歡大聲吼叫，我願釋放自己全部的靈魂，洗滌着內心最深處的心靈，讓那醜惡的一面隨眼淚流一出來，隨聲音發泄一出來。可現實的社會並不允許我這樣做，那種恐懼的一部分我只能埋在心底，讓他們自生自滅。可堅強的他們卻生了根，發了芽，隨着年齡的增長，讓我的心靈更加污濁，更加骯髒。

或許，我該勇敢一些，但每當想起我那長逝的哥哥，我就會心軟，心酸。他走那年，我還小，不知道如何送他，直到現在我才明白：人不見兮死哀憐，死直憐兮心傾言！我開始認為他走的原因在我，那一切都是我的錯，可我不想再去追究，我只好把所有的錯攬在懷裏。而我也不能長哭，因為周圍的人並不欠我什麼，我不允許自己給別人帶來不快樂的情緒，所以我學會了極力大聲誇張的笑，沒心沒肺。我告訴自己，我從不想念哥哥，也不想知道他走了到底有多久，我並不想記得。我的心已經傷痕累累，疤傷密集，我不要他們時常迸發，我討厭流血的味道。可那又能怎樣？思想是無法停止的，只要還有思想，它就會一直在心中俳徊。

其實，我也曾想過停止思想。但是，很多種理由卻讓我停止了我的作為。我知道那是藉口，一個真正的不畏懼死亡的人，是不會提出藉口依戀的。我想，或許，我真的怕死，而且是特別的那種。我開始試圖忘記那件事，忘記那致命的一推，忘記那一年，那一切。有時候，我也有想過失憶，失憶的人是沒有痛苦的，因為他們不用去想那些心痛的往事。失憶是治療心靈傷痕最好的藥劑。心上的傷口，你越去治療，它就越要裂開，讓你心痛。然而，失憶者是不管心痛的，心痛一旦發現自己無法給受傷者帶來痛苦，它就會自動癒合。這世上所有的煩惱也大都如此。你愈問它，它就愈使你煩惱；你愈不去問它它就愈要離開。它喜歡纏一綿那些有感覺的人，有傷痛的人都有感覺。所以説，其實我並不喜歡失憶，我是一個有感覺的人，我不願做一個行一屍一走肉！

漸漸地，我開始試着成熟，我開始學習笑容，我開始學着忘記。但我並不是一個失憶的人，也不是一個善於忘記的人，我也只好面對這件我並不想面對的事。其實，每個人也都應該如我這般痛苦，傷痕越密，成長越多；傷口越痛，成長越快。但人們卻都喜歡隱藏。其實那叫做一種逃避，無法面對真實的自己。我卻敢於面對，不過是在無人的地方，我並不想成為一個怪胎，但這無法逃避的現實卻讓我撕心裂肺的笑成了一個怪胎。見過我的人都知道我愛笑。的確，我是無時無刻不在笑，但我的內心在笑聲的震動下，卻在滴血。但我想要這種疼痛，因為它能讓我銘記我真實的自己，我的內心！

當然，笑的多的，我也就超出了大家的範圍。我喜歡被排斥，獨處能讓我更親近心靈的疼痛，看到我最污濁與最純淨的靈魂，任何事物都有兩個方面。所以，我並不驚訝我內心存在的污濁，反而，我更喜歡它的存在。在這世上，若太純潔、善良，便無非在表示自己的愚蠢，社會並不需要極致純潔或極致黑暗的人。所以呢，這兩者並存才是最融洽的事情！

想到這裏，我也禁不住歎了歎，那囚錮在心底的污濁是否應該釋放？光靠這寒風是不足以完全洗滌靈魂的，但我又不願把它哭泣出來，我的心對它有不捨的情懷。我是一個平凡到不能再更平凡的平凡人，我不願做一個極致的人。所以我不會哭，至於這靈魂，就讓寒風去洗禮吧！

願一切，都如往常。沒有如果，自然沒有不同！