靜靜的不錯抒情散文

2013年的最後一個晚上，用這樣一個字，為這一年畫上一個句號。

靜，是結廬在人境，而無車馬喧；是夜深知雪重，時聞折竹聲；是閒看花開花落的寵辱不驚；亦是慢隨雲捲雲舒的去留無意。

這個字，足夠簡單卻又足夠奢侈。

它是生活給我們最大的情分，日子刪繁就簡，內心不驕不躁。

説説2013年。

足足一年，距離去年的這一天。

那個時候，距離研究生考試不到一週，內心緊張焦慮。雖然過程有點糾結，但是成績出來的時候，總還算如意。

張燈結綵的正月，哀傷瀰漫，天空晦暗渾濁，彷彿快要塌下來似的。我還能想起寒假奶奶傴僂的背影，還能想起她穿着我和媽媽挑選的那件紅色的羊絨衫；還能想起過年時，在姥爺的那個小屋，聽他給我講以前的故事，還能想起他坐在那個老式的木櫃上，注視着我，那個目光讓我極為難忘，彷彿電影中傷感的鏡頭，觸動心底某個角落的柔軟。

接下來是一個匆忙又熱鬧的夏天，昔日的同窗舉杯祝福，説着再見，可是我們誰也不知道，觥籌交錯的狂歡之後，我們是不是還能再見，所以許多的薄涼和無法説清的五味陳雜藏在那些喧囂吵鬧背後。之後的很長一段時間，甚至到現在，我其實都過得不怎麼樣，獨自承受着迷茫和渾噩，許多困擾撲面而來，生活給了我一些應接不暇的.煩惱，也許這就是所謂的低谷期。

十月的生日，只有我和閨蜜兩個人，温馨之餘，又有一種歲月流轉中無法言説的寂寞和哀傷。

這一年，總是被一些人或者一些事困擾着，總是在焦慮中入睡，從疲憊中醒來，彷彿是一隻風雪中的困獸，常常感到無所適從和孤立無援。

我失望自己的悲觀，失望自己的懦弱，失望自己的庸碌，失望自己的無作為。許多事情，我依然做不好或者根本做不到，我總是怕自己看不開，又怕自己把一切看得太開。

不是不夠勇敢，只是沒法説服自己忘卻後顧之憂，孤注一擲一回，我不能讓自己沒有後路。我太沒有安全感，所以只能自己禁錮着自己，這麼多年，一直如此。

我在這個據説是居民幸福指數很高的三線城市讀書，沒有任何收入，沒有親人的陪伴，屈指可數的幾個朋友，我甚至沒有一個包裹我的脆弱不堪，讓我嚎啕大哭的地方。我其實一直希望，有一天我可以不依靠任何人，可以安頓好父母，可以毫不猶豫買下自己喜歡的東西，可以無所顧忌的做自己想做的事情。

我是個純粹的悲觀主義者，就好像朋友勸我早點考駕照，可我心裏想的卻是，我需要多少年，才可以擁有一台車。

我又是這樣一個徹底的完美主義者，不肯容忍生活中一點的哀愁，世界當然不能任我予取予求，於是我常常把自己逼進了死衚衕。

悲觀主義與完美主義的結合，我一直對自己不夠好，心思敏感細膩，背了太多包袱，所以失去很多快樂。

我不知道是不是每一個喜歡寫字的女子，都像我一樣，這麼沒有安全感，也都像我一樣，渴望擁有一個屬於自己的一隅之地，躲避天寒地凍和狂風暴雨。

每個女子都是塵世中盛開的花，我一直覺得自己是幾種花的結合體。

薔薇很自我，蓮花很清高，梅花很孤獨。

我依舊樂此不疲的陶醉在這樣的自我、清高以及孤獨中，從未想過改變，我就是我，不想替代任何人，也不想被任何人所替代。

2014年，堅持閲讀，堅持做夢，堅持寫字；學會擔當，學會隱忍，學會堅強，學會寵愛自己。

我依然是那個素淨安然的女子，穿行在繁盛的紅塵裏，一粥一飯，一花一夢，哪怕人聲鼎沸，依然安靜行走，哪怕浮世喧囂，依然安靜生活。

穿越風雪，穿越歲月，笑看紅塵，笑看流年，依然骨中香徹，依然內心豐盈。

我知道，2013將要過去。

可是生活，依然繼續。

至此，我已經困了。

晚安。