散文精選:心裏的我
呵呵,根本不想寫自己的內心,怕,怕,怕。為了改變就面對吧,呵呵。這就是我,讓你們也去了解另一個我。生活中的細碎成全了我文字裏的小孤寂,落寞和悲傷都是屬於自己的心境。
面對周圍的事物,習慣用獨立的態度應對,留給對方發言的權利。保有自尊的淡漠迴應或無視。這些對我的生活構不成任何威脅,我依然循規蹈矩。
有人曾説,這樣温淡的我,有着可怕的抗干擾性,任何事於我,似乎都是可有可無。起伏太少,也就讓人找不到可以入侵的'縫隙,因此這也是我。
寄居在這個小島上,背山面海,冬日的風讓人感到凜冽的疼痛,行走在水泥道上,喜歡在熹微陽光下道路的寧靜,這是關於玫紅色的温暖,或許這般思情遊走出神的我,也能成為別人眼中的一道和諧的風景吧,呵呵,也可能是煞風景,畢竟我是boy,習慣用這種小意念來來調劑平淡的生活。想想,也是可以輕抿嘴角微微一笑。
喜歡做些無謂的假設,如若生活能一路温淡,看見有生之年的盡頭,或許,我會行至遠方,棲息在時光的流沙中,看塵微在光線中竊笑,呵呵,真笨,這種想法也有。
去品嚐一下,剛出爐的蛋糕,喝一口自己泡的咖啡,這樣小小的温熱,就可以讓自己很滿足,這些。都是所能給予自己美於温暖的定義吧。呵呵呵。是不是太天真呀。
如若他人給不了你所需要的温度,那麼就請善待自己,努力自我爭取,相信冬日裏還有温醇。但寒流來襲的頻率更高,缺少了多少温暖,還靠自己來補救。朋友説我太固執,固執的不給人疼愛的機會,不給人創造温暖的入口,常想是我不可愛嗎,害怕自己的寒氣傷害別人,索性決然些,主動棄權,不傷害,不被傷害,這也是我樂天派的原因吧,
不知他人給的温暖是否總是捉襟見肘,失望的時候總比滿足時多,所以哪怕手心依舊冰冷的可怕卻寧願自我取暖,記得看過《手涼的孩子沒人疼》這本書,想起自己跟書中的人相似,都是手涼,天一冷手就沒温度,呵呵,同學都説我是否冷血啊,呵呵。
進入大學後,我已努力改變,至少能敢面對了,但有時還是喜歡獨自,或許我還沒有真正搞懂怎麼去接納別人,沒能打開心扉,怕可能會傷害別人,我怕從哪裏開始從哪裏失去,呵呵,但我決定了,我會認真對待,因為我不想失去一切的一切,不敢勉強別人只好為難自己啦,呵呵。痛並快樂着。這樣很好,哈哈
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