北國之春隨筆散文
這是一首我永遠的思鄉曲,在明月清輝撒滿牀前的時候,她再一次悠然響起。
有人説,一首歌與一個人的相逢是一種緣份。曾經的這首歌與你亳無關係,似有若無地飄蕩在你的生活和感覺之外,直到某一天的某一時刻,在你無意間路過她的時候,突然被她擊中,或被一句歌詞擊中。你呆呆地、久久地站在那裏,憂傷或者幸福的心絃一陣轟鳴,你無可選擇地愛上了她。從此,她像一粒特別的種子植入你的靈魂深處,於不經意間膨脹、萌動,你的心一再變得無限柔軟……
我與《北國之春》的宿緣便是如此,又彷彿是愛戀久了,由愛情昇華為親情的感覺,卻比一見衷情更持久、更深厚、更堅貞,相守的歲月越深越無法分離,於淡遠中慢慢品出豐富的人生況味。
20多年前,一個乍暖還寒的初春,我在煤倉裏秉燭夜讀,守着小小收音機等待收聽《天氣預報》,卻意外地等來了每週一歌《北國之春》。在那個音樂異常稀奇的年代,我為她美妙而驚訝、而激動。我牢牢地記住了那天是星期五,在餘下珍貴的兩天裏,我不敢再錯過,象不敢錯過心儀已久的夢中情人。
那一刻,她照亮了滿倉子黑油油的煤塊,也照亮了我疲憊的大學聯考時光。
於是,出生於北國之秋的我,開始強烈地嚮往和期盼《北國之春》。那時,打動我的是懾魂的旋律和詩意的歌詞,卻並未品出藏在歌曲後面的憂傷——那化不開的鄉愁。那時我正沉浸在故鄉温暖的懷抱中,不知世上還有叫鄉愁的東西,更沒有想過不久以後,我也成了一個滿腹鄉愁的遊子。
又十年,一個雪後初晴的日子,一個人躲在蝸居的角落裏。午後的冬陽由亮白、金黃漸漸到玫瑰紅、暗紅,直到最後一線光彩從房間裏流走,我仍默默地坐着,什麼都不想做。生活並沒有什麼異樣,身體也很健康,更沒有什麼委屈和不平。但我清楚,一定是心又生病了,又在想“家”了。但這似乎與脆弱無關。這個“家園”,很大也很小。不僅僅是曾經温暖的房子和歡樂的院子,更是一種漸行漸遠、無限深邃、一去不回的時光呵。
我找出《北國之春》的二胡曲,按下“循環播放”鍵,一遍又一遍,一遍又一遍,悠揚、婉轉、悽美,還有那揮不去的傷感,在沒有燈光的北方小屋裏往復迴盪,像綿延不斷的、亙古流淌的江河,像不絕如縷的鄉思,像不思量自難忘的故鄉和童年。故鄉呵,故鄉,何時才能回到你的懷中?
我站在音樂的河流中問自己,問故鄉。淚流成河。
忽地,望見河那岸的故鄉和故鄉河邊奔跑的小女孩。依稀聞到全世界都是異常新鮮的水腥氣,那是小河春情盪漾的氣息,人們在這濕潤、曼妙的氣息裏迷醉、興奮。我知道,春天來了。
此時,小河中的冰排擠擠挨挨,不時奏出清脆的樂音。我久久站在河邊,身旁是一羣比我還焦急的鴨子,期盼殘冰的儘快消融。冰封的日子,無論於我,還是雪白的鴨子都太漫長了。最後,我還是在鴨子豔羨的目光中登上了冰排,像潘冬子攀上了竹排,心中有一種從水上出發的豪邁和驚喜。而且,我發現冰排像塊巨大酥糖,踩在腳下起起伏伏,猶如母親手中的搖籃自在逍遙。許多心急探春的魚犧牲於冰排的起伏之間,我揀起一條使勁丟給岸上期待的'鴨子,興奮地聽鴨子們的歡叫。我記不得是怎麼回到岸上的,好象跑丟了一隻繡着粉紅粉紅荷花的鞋子,還濕了棉褲。爹孃好象沒發現,即使瞧見了,也沒有碰我的意思。我的爹孃真好。
田野草色朦朧,浮蕩着輕輕淺淺的嫩綠。細細尋覓,青蒿、婆婆丁、紫花地丁、車前草、黃瓜香等等,葉子舒展得很恣意,宛如打扮一新的小女孩在捉迷藏。含苞的杏樹下,爹爹將一塊塊地弄暄,不時把驚醒的蚯蚓送回地裏。不遠處垂柳下哥哥在釣魚,遠看竟有幾分國畫的意境。我把杏花含在嘴裏,苦香苦香的。為什麼美麗的花也有一顆苦心哪,那時我不懂。
傍晚,爹爹守着一壺酒,兩碗米飯,三條鯽魚,還有四個孩子,慢慢地説話、慢慢地喝酒。當然,壺底最後幾滴高梁酒一定是屬於我的。爹喜歡看最小的女兒呲牙咧嘴又意猶未盡的樣子。娘在一旁只是笑。
那個春天,我最大願望是穿上花裙子,蝴蝶一樣在田野上飛來飛去。娘將我嬰兒時的被面拆下,那是綠底黃花、清亮至極的綢緞被面。如今影集裏還有一張穿着這條裙子的生日照片,雖然是黑白照,仍掩不住當年翠綠翠綠的夢想。
可是故鄉呵,在這首不老的歌聲中,歲月如流,青春不再,我已走遠。如今,故鄉小河的冰排依然樂音叮咚,田野依然盛開着燦爛的蒲公英,繽紛的杏花樹下,花裙子依然飄舞,但穿裙子的已不是當年的小女孩了。那座院落再也找不到當年的主人,老父親再也不能忙裏偷閒飲一盅,或為我留下幾滴又甜又辣又香的高梁酒,娘再也不會不分季節寄來寒衣御嚴冬了。樹下釣魚的哥哥也已華髮滿頭了……
家園不在了。
只是我依然要回故鄉,畢竟心靈的故鄉還在,過去的回憶還在,這是我無法解脱的宿命,是我無限珍視的人生背景。懷念故鄉、童年和逝去的親人,是一種幸福的憂傷,是美麗的、親愛的故鄉贈予我一生的甜蜜憂傷。
總想聽,卻又不敢聽。《北國之春》是一葉小舟,時時刻刻載我回歸故鄉;她還是一粒仙丹,拯救我於無邊的鄉愁痛楚之中。
依然要聽的,《北國之春》呵,你這首近鄉情更怯的、不朽的歌……
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