愛得太累傷感美文

曾經我是那樣的愛他，曾經我是那樣的依賴他，曾經我是那樣的信任他，曾經我是那樣不顧一切的跟着他，那些曾經最美好的日子，那些曾經無憂無慮愛一個人感覺，那些曾經被他呵護的歲月，那些曾經以為他是我一切的想法，都因為他那些殘酷的決定化為烏有。

他走了，舍我而去，留給我的只有那些曾經甜蜜的回憶，想起來有些荒唐，和他在一起這麼長時間，他從來沒陪我一起買過東西，沒陪我逛過街，甚至沒給我買一件禮物，給我的只有他的愛，不過有了他給的愛我就已經很滿足了，因為愛情不是用禮物衡量到底有多少，只是在我和他分開之後，他連一件讓我想念他的東西都沒有。

我不相信他會這麼快就變心了，我不相信，我曾經放下女孩的矜持，不止一次的問他，你還愛我嗎你還願意和我在一起嗎？？因為我不想讓自己後悔的對自己説，為什麼不為自己的愛情努力呢？？我也不想以後會有一個男孩對我説，其實我當時是愛你的，我後悔了。我不想聽到這樣的話語。我不想，可是我得到的回答都是：不，我已經不愛你，我們不能再在一起了。我曾經撕心裂肺的痛，真的是痛的讓我無法呼吸。

於是，為了忘記他，我什麼心思都沒有，只知道一天除了工作就是玩，想讓自己快一點的忘記他，於是我認識了另一個男孩，他對我真的是很好，在讓我決定接受另一個真誠的男孩的時候，我仍然給了我們最後一次機會，我説過我這是最後一次給我們倆個機會，以後我不會再問你這句話了，我們之間也就再也不可能發生什麼了，我們只有這一次機會了，我以後也不會再來找你了，可他的回答仍然是：不。我徹底的放棄了，我不想在接受另一個男孩的同時還想着他，因為我覺得我這樣做對那個男孩在不公平。我告訴我自己，我們的這次機會既然我已經給了，他也沒有珍惜，那麼我就徹底的死心了，以後不要想他了，有一個對你這麼好的男孩，你要真心的對他，要一心一意的對他……

我們的感情很好，他對我真的是很好，我是一個自己在外鄉生活的女孩，雖然和同學住在一起，可是我的生活質量很差，我不會做飯，我什麼都不會，他就等我每天下班回來提前到我家給我做好飯，做我喜歡吃的菜，每天都不一樣，他做的`真的是很好吃，我也非常喜歡吃，喜歡吃他做的香菇，喜歡他做的煎魚……要不然就去接我下班，然後我們一起去外面吃，換換口味，即使在單位有太多的不順心，只要回家一看到他我就感覺我的煩惱全都沒有了，只要有他在我就不在乎那麼多了，那個時候我真的是感覺我幸福死了，我是世界上最幸福的女孩，有這樣一個愛我的男孩，我真的是好幸福，好幸福……過年的時候我也跟着他回家了見了他的父母。

好象每一段感情都要有一些不盡人意的地方。終於有一天他提出讓我跟他回家了，不要讓我在外面工作了，我是愛他，而且是非常的愛，可是我不想太早放棄我自由的空間，我還很小，我才二十二啊，就這樣嫁人了嗎？我還沒有拼搏，我還什麼都沒有呢？我拒絕了他，他不止一次的來接我，我都拒絕了他，以至於他以為我不再愛他了，提出了分手，我哭着和他説，不，我還愛你，而且是深深的愛着你。

可是終於有一天他提出分手了，他説他不再愛我，他説他不再需要我，我真的是好傷心，我只是想擁有自己的一點東西，難道他這樣都不理解我嗎？我真的是痛苦死了，我要比前一次傷的更重，因為我這次付出的要多得多，我是真的是把整顆心都交給他了，而且我也決定過一段時間就跟他回家了，他做出這樣的決定，實在是傷我太深，讓我整顆心都從空中掉下來，摔得粉碎。分手説出來容易，可是做起來太難了，我知道他還愛我，我們的感情很深，處了一年多的感情怎麼能就那麼容易説分就分開呢，每一次分手之後，我們都耐不住想念對方，一次又一次的分手再相逢，相逢再分手，讓我的心真的是好痛，最後我們真的決定不再見對方了，我也辭掉了工作，決定回家，我已經再也沒有心思工作了，我們在火車站內分開了，當我們步入各自的火車上時，那時心真的是好痛，好象真的是碎了一樣，真的是在流淚、流血。可是我告訴我自己，忘了他吧，他不再愛你，他不再屬於你，忘了他吧……

我真的以為我們的生命不會再有交集，會象兩條平行線一樣，因為我們的家真的是不近，坐火車還要坐上三個多小時呢，我在家療傷，儘量不去想關於他的一切，因為只要一碰到他我的心就會好痛，我連玩都懶得去做，這段時間我沒有給他打過電話，他也沒給我打過電話，我們真的是斷了嗎可是有一天我的一個同學告訴我，他可能出車禍了，可能傷的還不輕，我説你怎麼知道的，她説是他打電話告訴她的，我內心的那種思念再也無法仰制住了，裏面還夾着那份擔心、不安使我再也不能在家安心的待着了。我第二天就決定坐車看看他。

我不管我們以後會是什麼樣，至少讓我知道他現在還好……