感悟逝去經典散文

在恐怖的黑夜中，天上那輪散發着慘白月光的明月令人的內心是那麼的空洞心痛。天空中只有星星零零的一顆星星，它們像撕一破了的空間碎片，暗淡無光，它們失去了原本的光彩。潭水邊的一屍一體一動不動地在月光地下，一屍一體腐爛的那種惡臭味靜靜地瀰漫在空氣中，四周一片死寂。時間，似乎在這一刻停留。潭邊的蟬聲顯得更加空洞，我站在高出望着這一切，細細的品味這幅酷似畫像的黑夜。

風放肆地向我臉撲來，那長長的黑色*頓時在魔鬼的手一樣灑落在我的後邊，它們似乎感覺到我的怨恨，無助。身上的黑色*紗巾也隨風飄動，它好軟弱，沒有任何反抗的力量，只能隨風飄動。耳際好像響起一陣陣鋼琴聲，比上眼睛彷佛看到了許多人在祭祀着一具已經沒有了雙退的一屍一體，他的眼睛始終是睜開的，所有的怨恨與痛苦都在這一刻顯示在他的眼中。

此時陪伴我的只是無窮無盡的黑暗和孤獨，沒有任何人在遠處呼喚着我的靈魂，給予它已經忘記的温暖，關心。或許在這黑暗的世界當中，它早已忘記自己來到這個世界上，也可能是又來到這個世界上的意義。它每天在灰暗的天空下，獨自做着令人無聊的事情——發呆，看書，喝水，傾聽……可能沒有任何事物比這三樣更加能打消它的時間吧。每次發呆，眼睛都直直地望着遠處那一束束灰色*的麥穗，沒有任何生氣，在那雙黑色*的眼睛裏我只能看到無奈，或許還有一絲絲的痛苦。

上帝曾經説過，要毀滅一個人必須使其人先瘋狂。不知道我現在有沒有到這個近似與瘋狂的程度呢？整天所做的事情即使覺得無聊也要漫無目的地做下去，無趣到極致的時候也只能用喝水的方式來宣泄自己的不滿，卻早已不知道手中的那杯水是什麼味道了，它已經失去它原本為人們解渴的作用了。此刻的我只想靜一靜，在上帝的眼中我還只是一個什麼都不懂的孩子，平常我所追求的平淡只不過是我躲避眼光的方法，平常我所説的極端好像也在那頃刻之間煙消雲散，平常一切的一切都在那個空間中消逝，不留一絲痕跡。

我曾一度的問我自己，我來這個世界上是為什麼？我為什麼要和別人生氣？為什麼會覺得如此無聊？為什麼別人的臉上會掛着那一連串我不理解的笑容？可是這一切我只能聽着別人的答案，這就像一個夢，找到的答案是實現就已經由標準規定好的，我不能隨意的去改變她，我不能由着自己的性*子做事情，我不能這樣我同樣也不能那樣。這個世界就像一個小圈圈，我永遠不能出去，我只是想按照自己的意願去做事情，但越來越多人卻把我當作一個怪物。這個世界不能我理想中的，可是除了這個地方人類沒有生活的圈子了。

當我有了自己做主的機會時，卻失落的發現原來我只屬於那個沒有現實的夢幻國度，我一直生活在自主的.社會當中，而我卻沒有能力去自主。原本我渴望的一切，抱怨的一切都在那一瞬間破滅了。我沒有辦法面對他們，那些曾經被我抱怨過，被我傷害過的人。不知從何時，我開始覺得：我不適合這個世界，對於這個世界來説我只是一顆渺小的灰塵，一顆不起眼卻還不知一切在那自大自誇的灰塵。

我開始承認別人所説的“空有志，不努力”。我想我的確是一個不知羞恥的小丑，一切的虛榮包裹一着我，一切的幻想包裹一着我，讓我迷失了自己的方向，我承認，我走進了我一直不以為然的歧路。以前理直氣壯的我，現在已經沒有那種“一人之下，萬人之上”的思想了，相反現在我很累，我知道什麼叫放手，我也知道什麼叫低調。或許，現在我還會問我自己，你真的明白了嗎？呵……其實，從頭到尾我都是一個小丑，一個不知道困難，沒有經過磨鍊，得有嚴重的幻想症，製造理由的小丑。我一直生活在我的空間裏，我一直在按照我的意願生活，我沒有遵守世界生存的規則。我從來不相信那一張張密密麻麻的法律，我只知道人是不能靠法律來生活的，那樣只會使世界顯得更加生硬，虛偽。

知道嗎？當我看到一個個犯罪在警察面前，又遞煙，又送錢的時候，臉上那微笑真的令人作嘔。那噁心的微笑，骯髒的僥倖思想，厭惡的不以為然，始終在我腦海裏出現，它們都在這個社會空中環繞着，久久不肯離去。我甚至懷疑是法律促成的這一切。可是當現在我發現自己以前和他們沒有什麼兩樣的時候，我笑了。我笑我從那堆小丑中跳了出來（至少思想上是這樣的），我想我以前真的很愚蠢，整整11年的時間，我都待在那個看似完美，實際卻醜陋的表演舞台上。

寫到這裏我不禁想起以前朋友所有的一切，但只有那幾句至今還在我耳際環繞着“老師説我們兩個空有志，卻不努力。”“你這個説的不好聽叫‘自虐’，你這樣不會博得任何人的同情，更加不會得到你所想的。”“我覺得我們兩個好幼稚，你是不是也覺得我們兩個有種被耍了的感覺？”這一切現在想起來，好像你比我知道的多，可是為什麼我覺得你比我還愛幻想？這個，是否叫“當局者迷旁觀者清”呢？