經典散文聽媽媽的話
再過一個周的明天就是母親節了,許多外來節日裏,我覺得其他的都可以忽略,唯有母親節最值得重視。
母親是把我帶來世界的人,給予我生命,給予我肉體,而我卻沒有好好的對她説一句,媽媽,母親節快樂。
我是一個失職的學生,同時更是一個失職的女兒。
我坐在學校裏,理所應當的花着他們給我的錢,卻沒有認真地努力過。表象的東西,讓我覺得自己愚蠢透頂。以這種宣揚自己一直在努力的方式來麻痺自己,我受夠了自欺欺人。
聽媽媽的話,別讓她擔心。
媽媽説,每次她跟奶奶唸叨我的時候,我都不知道。
媽媽説,錢要省着點花,不夠了打電話回家。一日三餐要吃飽,零食少吃點。
那時候,特別的煩躁,嫌棄她嘮叨。遠離了她,我才知道往日的嘮叨是多麼的可貴。
常常跟媽媽吵架,二十多年來,我和她的相處模式都是戰鬥式的。如果有一天,她突然變得很温柔,不再説別人家的某某都多麼能幹多麼的勤快,不再説我越長大越難看,那麼我絕對會認為媽媽中邪了。如果有一天,我不再媽媽對着幹,那麼媽媽肯定會以為我被鬼附身或者是被門擠了。媽媽嗓門比較大,一開口就跟個機關槍似的胡亂掃射,不知道的人往往會認為,我們家很是不幸,天天在吵架。
我親愛的媽媽永遠不會知道,她的功勞有多大。
突然想念,媽媽給我做的布鞋,還有她一直説要給我織毛衣,織了好多年總是沒有着落的毛衣。
聽媽媽的話,別讓她擔心,想快快畢業。
那天跟媽媽説,我年底就要離校了。她説我騙她,準確的來説還有一年多才畢業。我沒有再跟她計較。她是文盲,從小到大從來沒有問過我的學習,沒有問過我任何關於女生的問題,沒有告訴過我應該注意些什麼,沒有教過我女孩子應該是什麼樣的。我曾埋怨她,為什麼任由我這麼成長。可是沒有答案。
有一段時間,我想過要教她識字,後來一直擱置就像她要給我織的那件毛衣一樣。因為她記性不好,一件事情她會問好多遍。她自己的想法很容易的就被外來説辭給打散,聽別人説成了她的口頭禪。別人一説她就開始擔心她的三個孩子。
我想快點畢業,然後回去,離她近一點的地方。我走的太遠,媽媽沒有辦法來看我,除非有一天機票跟火車票一樣的便宜,並且他不再暈車。我要回去。
靠近她一點,我就會多開心一分。我知道,我的媽媽是口是心非的`人,看起來滿頭亂糟糟的自然捲頭髮是極具標誌性的。
聽媽媽的話,別讓她擔心,想快快畢業,才能為她減輕負累。
年過半百,依然為了我和弟弟在外奔波,連自己生病了都不知道。她害怕一停下來,我們這倆孩子就會在學校裏沒有飯吃。十八歲已經走過了好幾個春秋,我還在無恥的向他們索取。
爬滿皺紋的臉頰,滿是繭子的雙手,佈滿血絲的眼睛,她過早的衰老,一生的辛勞只是盼着子女能有出息,走出去,看外面的世界。
她説的話都很無聊,綜合起來就幾個字,少吃點零食。你説,我媽媽是不是擔心我零食吃多了,然後變成個肉球呢。
其實,我很感謝她。她不關心我的學習,不關心我的成長,但是我知道不是那樣的,我明白她不會表達的苦。天底下,有哪個母親不關心自己的子女呢。因為她,很多事情,我從小就會,不會的遇到了也會知道解決的方法,免去了讓她面對的尷尬。所以,聽到有人説村裏面一女孩要上國中了,還不會自己扎頭髮,我特別的震驚。仰天大笑三聲,怎麼可能有這種事情發生,太不可思議了!
在我看來自己能做的事情就完全的自己做,別人沒有幫助自己的絕對義務。梳頭這種事情都讓母親包乾了,真可恥。我當時的心境就是這個樣子的。想當初我媽媽給我梳了三天的頭髮就不幹了,理由是起不來,可憐我每天頂着雞窩頭上學,後來直接自學成才。沒辦法,情勢所逼,不得已而為之。
我得謝謝她,要不是她,估計我天天哭着鼻子回家找媽媽。還好,媽媽沒有給我這個機會。
母親節快到了,我的康乃馨媽媽是收不到了。不能直接説,媽媽,母親節快樂,會嚇到她。好苦惱。
媽媽,對不起,原諒我的無知。媽媽,謝謝你。媽媽,母親節快樂!
聽媽媽的話,別讓她受傷,想快快長大,才能保護她……
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