原來離開是這種感覺抒情散文
我竟然又為了這個遊戲哭了……
我承認,我的眼淚真的很不值錢,記得博曾經説,礦泉水還一塊錢一瓶呢,你這眼淚免費嗎?好像真的是免費的,好像要多少就會有多少。當初玩這個遊戲的時候,我從沒想過會為這個遊戲哭。
原來離開是這種感覺的……以前都是別人轉身離開,留我一個人在原地,傷心的等待着。這一次是竟然是我自己離開了,沒想到依然是這麼傷心。
該怎麼説今晚的事情呢,該從何説起呢?我是在為凋零哭,還是為了離開那些朋友哭,還是為了自己哭?其實我真的很喜歡那個羣,雖然人不多,可是還是很活躍的,有時候就算什麼話都不説,發些圖片也會開心,而我竟然就這麼離開了。
凋零走了以後,我真的不知道怎麼了,竟然對這個遊戲失去了興趣了,好像沒有目標了。一開始他在的時候,我總是追着他,想和他一個等級,他走了之後,我就不知道該追着誰了。然後就沒有了當初的熱情,好像一切都不重要了。妞給我找老公,我真的一點興趣都沒有,甚至都懶得和他説話。安娜也勸過我,可是都沒有用,其實我什麼都懂的,可是心裏不舒服。
我沒想到我和安娜在當前的聊天會被凋零看到,中間確實看到凋零上線了,可是我不知道自己為什麼沒有在意。我説的話我自己也沒覺得有什麼錯,可是凋零卻因為安娜的評價生氣了。我和他爭論,最後他表達的意思卻是懶得和我説了。
這就是討厭了吧?我沒想到,我把他當朋友的人,最後竟然會討厭我。當時我只想走的遠遠的,離開這羣人,從此與他們兩不相干。所以我離開了……
一直以來,我真的一直都在。不管什麼時候,只要喊一句“小雪”,我就會出現,好像大家慢慢都習慣了,可是小雪也會有累的時候,小雪也會傷心,想找個地方躲起來。
我走的很乾脆,直接就走了。美妞給我發來信息的時候,我就哭了,我不知道自己為什麼哭,心裏真的很不舒服,可是我好像真的該走了,早就應該走了。
或許凋零的那句懶得和我説,真的傷到我了吧。當初他什麼都沒説,就那麼走了,真的讓我不知所措,我甚至不知道怎麼玩了。然後我慢慢接受,我不進家族,不進幫派,就是自己玩。有的時候看到別人白雪公主的尊號會傷心,跑到神域我們第一次用夫妻技能的時候,心裏也會不舒服,可是我沒有跟任何人説起過。我只是説自己傷心,沒有玩的熱情了,至於我這些日子以來是怎麼玩的,我沒有跟任何人説,我不想讓別人看到這樣的我,也不想讓凋零知道我在乎他。他就那麼離開了,我應該生他的氣才對,可是我好像沒有。
我離開了,他卻來勸我了。他説他在這裏建小號就為了回來看我的,對我不放心……當時他好像也不是這麼説的`,我該相信嗎?如果我們都回去了,他過了幾天又走了,那我該怎麼辦?我要在一棵樹上吊死幾次呢?
不想再回去,真的好傷心。誅仙是我玩的第二個網遊,第一次,和博一起玩夢幻,玩的好開心,他什麼都為我想好了,為我弄最好的裝備和寶寶,不管我什麼時候想玩,他都會陪着我,因為他心裏有我。可是誅仙呢,我進來的時候,真的是一個人進來的,在裏面認識了很多人,從一開始的不在乎到現在的傷心。我知道只是遊戲,可是小貓小狗養久了都會有感情的,何況是一起玩遊戲的朋友呢?但是現在,我覺得我還是一個人比較好,讓一切迴歸到最原始的狀態……
或許我該為自己找點事做了,我感覺,我好像真的想放棄了……
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