傷感散文:終於放棄你,差點忘了呼吸
時光淅淅瀝瀝,滴落了這一季濃郁的相思,回憶蹁躚如蠱,只是念你無能為力。曾以為,在這俗世的凡塵裏,我再也不會輕易的愛上任何人的,當歲月翻閲了多年,才最終明白,只要是你,哪怕一句不輕心的問候,便可讓我如履薄冰。
——題記
也許,是上蒼刻意的垂憐,又或是冥冥中的註定,偏偏讓我在臨淵魂寂時遇見了你,從此,便結下了今生不解的纏綿。如果説,在期遇的剎那,你不曾傻傻的問候,或許,這輩子我也不會知道,在天涯的某端,依舊有那麼一個人,值得我去傾其一生。
其實,這樣的結局,也挺好的吧,至少,你還來得及全身而退。我知道,當你用類似她的語氣與我交流的時候,我便已然陷了下去,無論怎麼的掙脱,卻最終也無法逃脱情感的束縛。
一直以來,我都以為自己從來沒有愛上過你,可不知為什麼,當你在我面前提及別人的時候,我竟然會不由自主的吃醋,本能的給你發很多很多消息,我以為,那樣你就可以多在乎我一點,我以為,那樣我就可以徹底的將他替代。後來才知道,原來一切那麼的可笑,本就厭倦了卑入塵埃的獨角戲,可還是誤打誤撞的淪為了主角。
我知道,你有無法割捨的過去,有為你亮扣四年的人,有為你赴湯蹈火的人,也有,為你可以草草斷送整個青春的人。而我,卻只是未經允許,就把你匆匆放進心底的虛粟,如果不是因為那些破爛不堪的文字,或許,就連問候的理由,都變換成了無法企及的遙遠。
都説,誰都無法叫醒一個裝睡的人,可是,很多的時候,我卻連裝睡的自己,都沒有辦法去叫醒。明知道那些美好,只存活在想象的空間裏,卻還要固執地欺騙自己,寧願痴痴的守護,也不敢有絲毫放棄的念頭。
許多的時候,總會意猶未盡的,在好友查找裏輸入你的,然後,目不轉睛的盯着那些空白的頁面,哪怕,只能看得到頭像和相冊的背景圖,可就是這樣一個畫面,我也對它充滿了期待,就像着了魔一樣,總有千言萬語想要對它坦露。
可能,是愛得太深了吧,才會在被你遺忘以後,還傻傻關注,傻傻想念。我曾經是那麼高傲的一個人,就算被傷得支離破碎,也從來,從來不會覺得有任何的心痛,可是為什麼,你隨便的一句話語,卻能讓我淚眼滂沱,彷彿活生生的被撕裂,最後變得灰頭土臉的離開。
曾經,我也曾早早的在心裏,設想過我們在一起的一萬種可能。想着,多年後的某天,我帶你遠離這塵世的喧囂,在一個誰都不認識我們的地方,生兒育女,你教他們如何行商問道,我教他們如何練字習文,然後,就這樣與你靜靜的相擁在家門口的老魁樹下,不問歸期。想着,和你共同養着你給我留下的“花”,它會生出很多很多的小貓咪,我們一一為它們取好名字,最後放生荒林。
你看,我多麼的會痴心妄想,明知道自己那麼的不自量力,卻一意孤行的把未來鋪滿。其實,有時候我真的覺得自己挺諷刺的,我看過許多的電影,也讀過許多的'故事,就好像,從這些東西中學會了浪漫的情懷,習慣了把事情都想得特別美好,所以,也就忽略了那些早就透漏出的,你不愛我的訊息。
在這茫茫人海中,我尋覓了許久,終於明白,有些人註定是用來懷念的。你不喜歡我的這件事,其實很早以前我就知道,只是不敢去面對,所以,習慣把謊言編織的天衣無縫,生怕某天被戳穿了,我就真的失去你了。
還記得嗎?在你眾多的備胎裏,我排行老八,可想而知,讓你陪我這點心思得有多荒唐。無數次的無數次,我就像等待侍寢的妻妾般,不敢有任何的怨言,靜靜的望着手機熒幕,生怕錯過你的任何蛛絲馬跡。
後來,時間久了,也就慢慢的變得無所謂了,沒有了期盼,自然而然的也就不會絕望了。你來,我欣喜若狂,你走,我淡漠如初,這或許,也算是另一種明白吧,愛上一個遙不可及的人,我真的不知道,當初哪來的勇氣,讓我一步步堅持了這麼多年。
或許在你看來,我只是個可有可無的路人甲吧。原來,愛情這種東西,並不是你努力了,就可以得的來的,可就是捨不得放手,忍不住的,拼命的去拼湊關於你的隻言片語,拼命的想念,哪怕我知道,你在等待的那個人,從來都不是我。
人有些時候,我也覺得挺奇怪的,越是得不到,就越想要,越是被無視,就越是怕失去。明知一旦陷下去,便是萬丈深淵,卻還是義無反顧的把路走完不肯轉彎。我曾設想過,千萬種和你同行的模樣,卻不知道,這一段路,我該如何一個人華麗的走完。
我以為,只要用心的愛着,終有一天你會回來的,於是,就抱着這樣的僥倖苟且着,卻不曾想,這一場持久的喜歡,只是我的一廂情願,於你而言,不痛不癢。
驀然回首,或許我們都曾在愛情裏磕磕絆絆過,直到時間過去了許多年,才發現,那些我們曾經偏執的永遠,其實並沒有想象中那麼牽強。記得曾經,我也曾像個孩子一樣的,喜歡上別人手中的玩具,死死抓住不願鬆開,可是不屬於我的,最後還是要還回去,拿的越久,握的越緊,還回去的時候,就也越痛。
如果沒有結果,那就讓我選擇安靜的放下吧。就像歌裏唱的那樣:“誰能憑愛意,將富士山私有。”是啊!愛一個根本不愛你的人,就像愛富士山一樣,你只能遠遠的望着,卻永遠無法搬走它。
這一路走來,真的很感謝你。謝謝你讓我從過去的漩渦中甦醒過來,也謝謝你,讓我再次奮不顧身的陷了下去。離開,我又何嘗不是心如刀絞,只是,覺得自己該是時候選擇離去了吧,帶着你給過的好,邊走邊回憶,邊走、邊遺忘。
終於放棄你,差點忘了呼吸。
PS:這麼多年了,我終於還是鼓起勇氣,選擇徹底的離去。我不知道,少了你的明天,未來會怎樣,但還是要衷心的祝福你,哪怕以後再也不會有交集,也希望,你可以過得幸福,順便把我的那份幸福一起享受掉,至於我……
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