我知道我愛她愛情散文
關於愛情,我一直都很嚮往,也一直認為兩個人,必須有一個人要付出,才會得到想要的,就算不是馬上能看到,它還是會來的。在博客這裏,應該沒有我認識的人,所以,我就在這裏發泄一下,很多感受我想説出來,藉此機會吧。
愛情是什麼,每個人的答案都不一樣,都覺得自己的答案是幸福的,我也是,也堅持着那麼做,就是付出。有的時候真的看不到一點回報,雖然一時很不開心,但是我還是會一直那麼做。在微博看到一個雞湯是那麼説的:“愛上一個人的感覺是自卑”,我就是,就怕自己做不好,就怕自己做的不夠,付出的不夠。但是往往事與願違,我甚至質疑我自己是不是已經不會與人相處了,不知道用什麼方式才能表達出我對她的愛意。
28歲,很多人覺得一個男人30歲以上在結婚,我對什麼時候結婚並沒有多大興趣,而是感覺到了對方和我想法一樣,就結婚。前幾天一個朋友找我訴苦,説結婚是為了什麼,不就是為了比當前生活過的更好嗎?我從23歲的時候就有這個想法,但是我想結婚的目的是想組建屬於我自己的一個家庭,每天回來能看到愛人,她能分擔我的憂愁,分享我的快樂,無話不談,不用怕自己説錯話,做錯是而失去她。
我缺乏安全感,並不是不信任對方,而是過去的經歷讓我有點陰影,我拼命的想做好自己,想付出更多,對對方更好,隱藏我的脾氣,圓潤我的鋒芒,最後的目的就是為了讓對方有安全感,因為我很缺乏,所以我不能讓對方缺乏,我所不希望發生的事情也不會讓它發生。
當我愛上一個人的時候,我就是害怕失去。
有人會説了,兩個人在一起順其自然,不要想那麼多,平淡的過日子就好了。這個道理我比誰都懂,我也勸説過好幾對吵架的情侶,幫感情上困擾的朋友出主意,幫他們渡過最難過的時候,但,我就是解決不了自己的問題。我相信很多人也這樣,就是所謂的'旁觀者清的感覺吧,到了自己,真的是手足無措,有時候很累,有時候很迷茫,有時候很無助,不知道和誰説。
我對愛情的觀點,對兩個人相處的觀點就是,溝通,不逃避問題,才是相處之道,而不是一遇到吵架爭執,就丟下另一個人不管,要知道,被丟下的那個人,心理是非常複雜的,擔心、緊張、恐懼、不安、甚至輾轉反側、六神無主,我不知道如何去形容。因為對於我來説,要我做什麼都可以,就是怕對方不理會,就這樣丟下我一個人。
我是一個男人,堅強、責任等等的詞彙,都是我該去抗的,這個我非常明白也一直在做,也一直不斷的去進步,就算很緩慢,就算得不到別人的賞識和理解,我也那麼堅持自己的信念,但......我也是個人,我也有喜怒哀樂,我也會難過,我也會無助,我也會有迷茫的時候,我也有發泄自己情緒的權利。
我現在這段感情,什麼都好,但我就是怕,因為要看對方心情,有時候明明比較閒,或者是事後可以回話,但有時候沒有,而我就是時不時看看手機有沒有信息過來,來了一條信息先是驚喜,看到不是她,就非常非常的失望;説話也得小心,因為不知道什麼話題會讓她不開心,我能放下面子去哄,但是我怕她什麼聯繫方式都刪除了我,電話也是黑名單;出現問題不能擺出來説,説了她又覺得不想想起不開心的事。
説怕也沒錯,但是我更多的是對她的尊重,但是我怕什麼呢,怕她覺得這樣的我很窩囊,請原諒這樣的我,因為我愛上了你,我的去尊重、去包容,但並不是我真的怕你,而是不想失去,哪怕只是1分鐘,也不想你走。
愛一個人確實很難,全部的心思都在她身上了。
其實我想説,我每天也很忙,除了工作就是要賺外快,還要學習其他的東西,尋找機遇,讓存款多點,讓以後的生活好點,但,看個手機,回個信息的時間還是有的,我真的忙得不能拿出手機的時候,我會説一聲:我去忙了,一會忙好了回覆你。因為我知道突然一個人消失不説話,沒有原因沒有預兆的感覺,即使我知道在忙工作,正事,也是感覺非常不好,所以我不想這樣怠慢我的愛人。
20××年了,我想有個自己的家庭,真的很想......就算是委屈求全我也願意,因為我知道我愛她,她也愛好,只是相處的方式不太一樣,我希望可以把話説出來,平靜的去對待,相互溝通交換意見,一起交流兩個人相處的問題。
即使是這樣,我還是不會放棄她的,因為我知道需要磨合和相處,因為我知道我愛她。
舒服多了,下次再發泄了,感謝能看完的人,謝謝你們聽我發牢騷。
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