對不起,但是我愛你們傷感散文
今天我做了件無法原諒的事情,我知道我的眼淚把爸媽又推入一個難過的境地,為什麼我控制不了自己,為什麼我不忍住,為什麼我要害最愛我的人跟着難過,其實所有的難過都是因為我的不甘心,明明可以理智的安慰她人,卻還是河岸決堤,或許就不應該接觸温暖,它會把我堅強的外衣融化,讓愛我的人看到我裸露的脆弱。
大多時候我真的很努力在快樂,在忽略,在對自己催眠,把自己欺能不傷害到對我好的人,可能我就是自己最好的心理治療師;很那麼一部分,我知道自己是那麼幸運,一路走來我都有很好的朋友,有着一輩子的情誼,上學期間的每個老師都對我很好,有着一個温暖的家庭,我知道有些事情不可以改變,不可以難過,所以我的笑永遠比我流的淚多。因為我的不夠努力,我的不夠堅強,我的不完整,我常常有着一些很消極的想法,我害怕會打垮自己,就一直給予自己安慰。我常常告訴自己,人生其實只是一場經歷,那些刻骨的疼痛都會被時間磨平,我會在經歷中體會到種種意義。在我最難過的時候我總是不想找任何人傾訴,平靜下或許就好。
其實我不想去羨慕任何人,但我確實渴望的太多,不知道是不是太貪心了,很多時候我都希望勇敢再勇敢的為微笑,時時刻刻不忘鼓勵自己自信地平望生活。在我的心裏分分秒秒有着幾個小人在吵架,我不知道哪個才是真正的自己,我看不見未來的魅力,儘管我一直暗示自己前景會更好,如果不是這樣的心理暗示,或許我會撐不住吧。哭泣真的能撫平很多傷口,現在我已經開始平靜下來,可是就在半個小時前的視頻裏,我讓爸媽看見了我的眼淚,而我也看到最不想看到的一幕,媽媽的痛,爸爸的痛,他們的痛讓我無法更加痛恨自己。我自己十分清楚,最大的孝順就是我自己每天開心放鬆,但是對不起,爸媽,我今天又沒做到,我從來只會讓你們失望,還可惡的在你們心裏撒鹽,對不起,我表現的`一點都不成熟,我怎麼了……
看到這篇文章的親們也許會了然,也許更惘然,也許會感歎,也許有鼓勵,在此,我想説,謝謝一路以來朋友們對我的支持和尊重。
我曾安慰、鼓勵過很多人,但是最難的就是讓自己看清事實卻不沮喪,其實我是個內心很驕傲的人,我不喜歡看到無奈的自己,我也不能恨任何人,多麼希望人生只是夢一場,無論有過多少撕心裂肺,醒來就好,就有希望,然而我卻看不到一點希望的光芒,最痛的是我這麼理智的知道,卻無可奈何,就像我咬牙也忍不住的疼,眼淚還是流不停,劇情還是往願望相悖的方向發展,沒有驚喜和奇蹟。
很懷念爺爺和外公,爺爺在世時候我還很小,他給的温暖卻堅持了這麼多年,我永遠記得他的笑和他的愛護,外公是給我第二生命的人,如果不是外公,世界上早就沒有了春香,他一輩子都辛苦,我都沒有機會孝敬他們,就這麼白白掙了他們的愛,我總是回報不了這些對我好的人。
爸媽是這個世界上我最對不起的人,因為我的存在總會無意讓他們心甘情願的痛苦着,只希望有一天能夠報答他們,讓他們把心放下,其實我不想欠任何人,因為我怕我還不起,越長大害怕的東西越多,我真的好怕,好怕……
此刻,我希望我快點振作……
突然就想這樣不假思索的寫着,讓自己釋懷一點,希望自己的歉疚能少一點,爸媽,我真的不是完全因為自己傷心,我只是因為你們的心疼,心更疼,對不起,我那麼不好,對不起……我愛你們。
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