哪裏還有這樣一個你傷感散文
我來到你的城市,走過你來時的路。想象着;沒你的日子,是怎樣的孤獨。我還是會傻傻的想着,如果我們可以早點遇見,會不會有不同結局,總會在不該遇見的時候遇見,該放手的時候拼了命的死死抓緊不願放手,哪怕是離開那座城市,離開那個無法靠近的人。
我的世界沒有人可以輕易闖進,就像你的心鎖任誰也打不開。關於你的故事我到那座城市的不久就已聽説,只是零零星星的知道你被喜歡的前女友傷的很深,或許在我看來那也只是出於好奇心的去當故事和八卦聽吧,可是往後的後來不知道什麼時候我的心會疼,會無緣無故的不開心。
甚至拼了命的去讓自己過得沒有任何的空閒。在工作的時候不願意讓自己閒壓制一種説不出來的感覺,就是那樣三個月過完了,工作,休息的循環。可是就是這樣還是免不了難過。
看着你每次對事玩世不恭,裝作與你無關,無賴似得在我旁邊嬉笑的時候我會想你到底是一個什麼樣的人,你的心到底誰才可以闖的進去。每次我都會想到底誰還可以讓您心痛,誰會讓你偶爾想要擁抱在懷中。
每天我都會極力掩飾自己的那顆心不會被看出。我躲得遠遠的`,不讓你靠近。可是你還是一句話便讓我一切的隱藏碎落一地,我不相信你心裏沒有我所以我才會執着的不肯忘記你。心裏沒有我你為什麼陪我騎車,可能不會有人知道那天我看着遠處的您,一個人眼淚決堤的自己。我無能為力只可以遠遠看着的感覺,也不能告訴你我放不下,因為我是真的動了心。
直到我走的前一天我一直都在等一個答案,我只想知道你心裏有過我,我一直在想着如過我是那個可以讓您打開心鎖的那個人,如果我可以走進你的心,知道你心裏的疼痛。可也只是我的一廂情願。直到我離開寧波的那剎那,你送我離開,我一遍遍的告訴自己説出來我對你的感覺,哪怕你會説別鬧。在車站的2小時我都沒能張開口告訴你,我愛你。
進站的那剎那我好想抱着你死死的不放手,可是我的不勇敢,在登上火車離開的那剎那才拿起手機告訴你我喜歡你。可是我真的不知道我還會不會回到那座城市,回去我該如何面對你,為什麼要招惹那,明知道那個人碰不得。
明知道我們不可能,明知道不會得到答案,可是終究還是沒有結果的離開了,直到現在我依然放不下,因為你是這24年來唯一一個可以左右我的心,讓我心疼讓我折磨自己的那個人。也是唯一一個在我的世界裏翻來覆去折騰我的心的那個人。
我始終無法可以灑脱的告訴自己我心裏沒有你,越來越後悔自己為什麼不勇敢一點,為什麼要你消失在我的世界裏,然後繼續折磨自己。
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