經典傷感散文:戒掉的青春戒不掉的愛
閒來無聊,翻看是否有有趣的電影。無意中看到了“火影忍者”四字。忽然間心頭一顫,竟發現這幾個字原來是如此熟悉。
曾經追了那麼久的火影,為了這個漫畫故事得以延續在你的生命,你曾是那樣低三下四的請求我,讓我准許給予你20分鐘時間觀看火影。而我,竟然自私到連小小的這點權利都不願意給你,以至於哪天我高興,你得到了准許,竟象個孩子得到了天大的恩賜般興奮不已。原來,曾經有一個人,那麼順隨着我意,那麼任由我的任性在他的生命中無限蔓延。
曾經的我,是個小小胖子。有一個那麼瘦骨嶙峋的男孩,卻願意揹着我走好遠好遠。我任性的像個孩子,卻有一個人永遠扮演者包容的角色。在我的世界裏,愛情是那麼的單純可愛,並充滿可以信任的幸福。你把你所有能夠給予我的全部給了我,是我沒有好好珍惜。
直到此刻為止,我忽然意識到,也許我們最終沒有走在一起,是不是因為我真的不夠珍惜你?
我也終於把自己嫁了出去。曾經我那麼信誓旦旦的跟你説,如果你此生不娶我,那麼我一定要嫁個至少是比你好的男人。現在我的老公對我也挺好,可我卻迷茫了,不知道該怎麼去定義一個好男人。花心的男人我不喜歡,他心中有我,也會有別人。我想你應該是男人中的少數,對於愛情,有着自己的不為人知的想法。直到現在為止,我都不明白你到底是怎樣想的。
還有不到一百天,我就要結婚了。我嫁了一個不錯的男人。他口口聲聲説愛我,卻從來記不住我的生日。他向來標榜于謙讓我,卻從來不曾把電視遙控器拿給我。我又想起了,有那麼一個人,跟我在一起兩年多,我們所看過的電視劇,電影,全部都是他事先看過,覺得不錯,然後我們再兩個人一起觀看的。而現在,這樣美麗單純的舉動,竟是那樣的幼稚可笑。沒有人會願意陪我看人家事先已經看過的東西了。我也從不奢望。我只能自己找片子,好的,爛的,照單全收。然而,現在我有了個跟你一樣的習慣,就是向別人介紹我看過的不錯的影片,甚至於津津樂道於跟別人一同觀看。
我明白,很多東西,過去了就是過去了,再也回不來了。我們都有了新的愛人,我們都有了新的家。我們還是會爭吵,卻再也不是我們兩個人的`世界了。我成熟了太多,我現在特別清楚我到底需要的是什麼。我也曾無數遍的想過,究竟是什麼讓我們最終不能在一起。我想可能是我們兩個對於生活的目的性過於明確,我們都無法去修改自己心目中生命的底線,所以,我們只能分開。我想你是對的,我們兩個在一起真的可能不太適合。而你那些天真的想跟我成為朋友的想法,我從始至終都覺得是那樣的幼稚。
你給我寫的信,我無情的刪除掉了。現在我連你最後的樣子和氣息都捕捉不到了。你在我的世界裏消失的無影無蹤,毫無痕跡。然而你影響了我太多太多。我會感謝你。也許此生我們不復相見,只能夠説明我們真的沒有緣分了。也許上帝垂憐,那天我在一個陌生的城市偶然遇到陌生的你,我想我們都會從心底裏感謝彼此的放手,然後輕輕説聲珍重。這是我目前為止想到的最有可能的表達。
我會努力的跟我的老公過得好一點,我知道你也希望我過得好。我現在再也不任性了,我變的懂事乖巧。我讓自己做了一個別人喜歡的樣子,我想這樣我的生活可以過得簡單一點,我能帶給別人的也會好一點。是你讓我學會了愛情從不是相互折磨,婚姻裏需要的更不是冷漠。我們曾經那麼無情的傷害過彼此,遍體鱗傷,然後血肉相連。直至最終分開,才是撕扯了肌膚的疼痛,此生不忘。
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