愛的覺醒優美散文

我和王傅師是要好的同事，我負責教學管理，她負責後勤政務。她有個女兒叫優優，八歲，正上三年級，經常到幼兒園來找媽媽。

有一天，王師傅又把她漂亮的女兒優優帶到了幼兒園。好像是國小放假，家裏沒人看。優優帶着她的書包按照媽媽的吩咐在辦公室做作業。我恰巧有空就坐在一邊欣賞這個漂亮的小女孩，並且羨慕地説：“王師傅啊，你有這麼漂亮又聽話的女兒真是太幸福了。”王師傅説：“別説了，把這丫頭給你吧，天天弄着她寫作業，都快把我給累死了。一點也不聽話，氣極了我就揍一頓，不好好讀書，也不好好寫字，煩死人了。”優優坐在那兒，抬頭看看媽媽又看看我，一句話也不説，仍舊低頭寫作業。不一會就聽王師傅在對女兒發脾氣：“優優，你看你寫的這字，太難看了，給我撕了重寫。”話音剛落，就聽“嗤”的一聲，優優的作業本給撕掉了一頁。

“優優，你給我快點寫，寫完了還得給我把那篇課文背下來------然後還得給我去上舞蹈課，趕緊的！”優優經常到幼兒園來，跟這裏的老師們都很熟，看樣子也想快點把作業寫完，跑出去玩一玩，她心裏着急，肯定作業就寫得不太認真。沒想到辛辛苦苦寫的作業又被媽媽給撕掉了，氣得噘着個嘴，一句話也不説。很明顯，媽媽撕了她的作業，情緒很受打擊，寫作業的速度也越來越慢，手裏拿着個鉛筆磨磨蹭蹭邊寫邊玩，好像一點也不着急了。而且，寫幾個字就拿給媽媽看看，説：“媽媽你看行不行？”媽媽説行就接着寫，媽媽説哪兒沒寫好，就去擦了重寫。這樣反覆地拿給媽媽看，王師傅是個急性子，看她閨女這麼沒有主心骨的樣子，氣又不打一處來，一邊數落一邊催促，嘴裏不停地抱怨着，對優優更是指手畫腳，頤指氣使。優優呢，就像已經習慣了受氣一樣，也不多説。還是那麼慢條斯理的樣子-------這娘倆，怨不得王老師説，天天弄着閨女寫作業都快累死了，理解理解，我心裏都開始着急起來。

等優優終於按着媽媽的要求寫完了作業，跑出去玩了，王師傅忍不住地和我嘮叨：“楊老師，你看我這個孩子學習就是讓我費事，天天不省心，該怎麼辦啊！我閨女就是不愛看書呀，我什麼辦法都想了，天天晚上盯着她，她也應付了事不愛讀書―――明明那些字都認識，還是磕磕絆絆，句子都讀不順，你説急人不急人啊！怎樣才能讓孩子喜歡上閲讀呢？還有寫作業磨蹭，太慢了，字寫得也不好-------。”我問：“在家裏怎麼樣啊？”“在家裏也這樣，我做着飯，她寫一點就拿着作業跑到廚房裏給我看看，問我行不行------”我説：“王師傅，恕我直言，你沒覺得這些問題都是你造成的嗎？”王師傅不解地問：“這話怎麼説呢？”我説：“你沒覺得優優就像你手中的木偶嗎？一點自己都沒有，一切都在你的掌控中，她怎麼樣做都必須是你想要的樣子啊！咱們一條一條地分開來説，首先，優優不愛讀書，我先問你，你們兩口子讀書嗎？” “奧，沒有，我們兩口子都不喜歡讀書。這倒是真的。” “那好，孩子是父母的影子，優優沒有養成讀書的好習慣，這事就不怨孩子了。再説了，她才八歲，現在培養也不晚，你從現在開始改變，學習着讀書吧，哪怕裝裝樣子也行啊，會有效果的。另外要把自主權放給她，而不是你要她讀書她就得讀書，最起碼可以引導她讀書而不強迫她讀書；第二，優優寫作業慢，拖拉，是你性子太急，要求太高，批評、指責、抱怨的負面信息太多了，她拖拉是對你強權控制的不滿與反抗。我聽了半天，沒聽見你半句表揚和鼓勵。孩子沒有被肯定，就沒有勝任的感覺，就沒有自信；第三，你有一句習慣用語不知道你自己有沒有察覺：‘給我做這個，給我做那個。’什麼都是給‘我’做，而不是讓孩子明白屬於她的事情應該由她自己負責，給她自己做。就是説，在你的控制下，優優不管做什麼都是媽媽在叫我做，優優的學習不是優優的，而是媽媽的'。所以，優優不敢確定作業寫成什麼樣子是正確的，必須時刻通過你的驗收檢查，她不敢有標準，她害怕隨時被撕掉作業的懲罰。從開始，你就沒有把學習這件事情交給她自己，想想是不是這樣子呢---------？”王師傅陷入了沉思，她有些蒙了，一下子轉不過彎來。半天想起一句話來反問我：“老師讓我們做家長的監督孩子做作業，檢查作業，並且簽字啊，難道不該管嗎？！”“當然該管，但不是這樣全部控制的管法。你可以簽字，但檢查對錯，仍然是孩子的事情。你幫她檢查，她就永遠學不會自己負責對錯。你侵佔了她成長的空間，這是替代性教育。”

“知道這樣下去，將來會怎樣嘛？説點嚴重的給你聽：好多的乖乖女長大了可能會嫁給渣男，一部分原因就是為了反叛父母從小到大的控制。有一天，孩子終於長大，有了控制自己的力量，就會跟父母對着幹，對抗父母，掙脱束縛，以證實自己的獨立性和人生的權利——你越不讓我做的我偏要做給你看！另外，外部力量（外部動機）的強行控制，必然導致孩子內在生命力（內在動機）的扭曲和挫敗，孩子無法建構真正的自我。具體表現就是：沒有自信，沒有主見，依賴性強，探索能力，觀察、判斷能力，分析、綜合能力，社會交往能力等等相對較弱，説實話，你沒覺得優優被你管得有點過火了嗎？你又怎麼怨她凡事沒有主見呢？-------”説到這兒王師傅反駁説“優優也不是全聽我的，有時候也很任性，比如吃什麼飯穿什麼衣服，都是她自己挑，自己説了算，我有時候拗不過她，就得依着她。”“奧，是不是因為在學習上你控制的緊，生活上的事情你就相對的放鬆一些，寬泛一些，給他一些更多的自由和選擇的餘地？”“你説對了，我覺得那些事情不太重要，就不管得太嚴，非得按着我的要求，而是儘量滿足她的意願。所以，從小這些方面她就很挑，很任性。學習必須得聽我的，不行我就揍她一頓。”王師傅笑着説：“我認為，小孩子從小必須養成好習慣，有些事情不能由着他們的想法來，錯了就必須改，一次也不能饒過，否則，將來就麻煩了，我這也是為她好。”

“恰恰相反，我認為小孩子犯錯誤是很正常的，人都是在犯錯改錯中長大，就得允許孩子在成長的過程中，犯很傻很傻的錯誤，經驗有時候是不能傳授的，體驗最重要，不能代替。 目前，最大的可悲性在於——替代性教育在家長們的觀念裏普遍存在，他們不覺得是在傷害孩子，恰恰相反，像你一樣認為是在幫助孩子走最好的路，給了孩子最好的愛！可怕的控制在某種意義上來説就是可怕的捆綁和束縛，甚至是摧殘和毀滅。

家長們大多不敢放手，都是因為他們的生存焦慮無法消除。然而，這樣持續下去，孩子再大一些，上了中學，搞不好就會陷入雙累、互困的困難關係，陷入親子雙方互不買賬的僵局困境。有專家説‘再好的教育也比不上孩子的內力覺醒。沒有喚醒孩子生命內力的家長都不合格！人的一生強大與否，成功與否，幸福與否，不取決於他的肢體力量，也不主要取決於他的知識的力量，而主要取決於他的心理內力。’”

我和優優談了她的感受，八歲的孩子不想被媽媽控制，但又很迷茫，不聽媽媽的又覺得恐慌。她甚至覺得好孩子就得聽媽媽的話老師的話，否則，就得捱揍。這個可憐的孩子，平時看起來就有些低眉順眼，夜裏經常做噩夢，夢見因為學習不好被爸爸媽媽打。還有一點我忽然想到，王師傅對她老公的控制也是如出一轍，一天到晚，王師傅要接到很多關於老公的彙報電話，詢問電話，這早就成了我們平時打趣她開她玩笑的話題之一。想起一句話來，‘一個人對待一件事情的模式，會成為他對待所有事情的模式’，信然！

談了很長時間，王師傅終於看到了自己的行為模式對孩子的傷害。她説：“兒子也是這麼帶大的，費的心血比女兒更多，結果兒子也沒考好，上了個一般的大學，好歹當兵去了。當兵也不願意去，還是我逼着他去的。女兒我就抓得更緊，一點也不敢放鬆。”王師傅歎口氣説“那我得怎麼辦呢？”“先從你的口頭語開始改吧，把控制性語言改成提醒式的語言。比如把‘快給我去做什麼’改成提醒優優‘你該做什麼了吧？孩子。’慢慢地讓孩子意識到，學習不是媽媽的事情而是自己的事情。她就會有主動性和責任心，親子之間温馨的安全依戀就會迴歸，沒有對抗，何樂而不為！這個過程不是一蹴而就的，首先你要撤離你越界的地方，把騰出來的成長空間還給孩子。媽媽和孩子的界限一旦劃清，互相捆綁的繩子一旦割斷，家長不再那麼累了，孩子也相對有了自己的自由——這才是健康的可持續的親子關係。”

多年的幼教生涯使我堅信——孩子們不是一張張白紙，而是一顆顆種子，他們有着天然的成長的慾望和能力，教育的使命就是信任和尊重孩子，讓孩子充分健康地自然成長。