寫給自己隨筆散文
當你靜靜地站在某處平靜的地方,看着眼前來回更換的人羣,路燈下那半顆拉的很遠的身影,更像是一位沉默不語的巨人,合着孤單的自己瞭望遠方。
遠方是夜幕下沉沉的黑暗,除了流水的聲音和夜釣的老人,我再也看不到任何有關的景色。
沙眼像是給予北方人一個倔強而柔軟的理由,風一吹淚眼婆娑,只是不知道為何聽着流水,卻也忍不住的哽咽。
追尋理想的船越漂越遠了,我一直覺得坐在船中央那個不畏艱難的浪子就是自己,任由着風吹雨打都發誓着堅持,豈知哪一天,已是站在岸邊的看客,在捫心自問的時候,在想着如何去彌補這樣一個心靈謊言,卻被現實的.自我狠狠扇了一個巴掌,在堆積如山的藉口和慵懶的行動下,促使自己再也坐不住那隻小船,它承載着希望,它僅僅承載着希望,現在侷促的連只腳也無處下放。
之前的自己一直以為除了在親人之外,還可以擁有其他之外的温暖,而這種温暖也確實存在,總在形形色色的人羣中你我各攙扶一把,雖不説來的熱烈,卻也温情,捉摸不透,就像夜晚熟睡時放在牀邊的淡淡桂花香,越沉越濃,我卻羨慕着那刻酣睡的他人,似乎什麼都沒有壓在心頭,而我卻輾轉反側,抓着被角裝睡。
以前尋找,現在放棄。我一直以為我是那種在人羣中可以開懷大笑的人,其實不是,那樣做的方式僅僅是因為我獲取了信任,我才肆無忌憚。直到某天,那些讓我親近的人也讓我產生恐懼,準確的説她們善於偽裝,那種目的性的偽裝,讓我看到了自我憐憫,像是站在大樹下受到庇佑的孩童,伸出的手仍舊乾淨,可是心靈卻再也不純潔。
任何一種新事物的開端都有一種莫名的畏懼,那是一種對新鮮事物的好奇卻又無法吃透,倘若在那之前想象的開端十分殘酷,已然到現實時,就不過是安然接受。我有這樣的體會,大學聯考,出遠門,和工作,看起來毫不相干的事物,卻總有一個共同之處,“不甘”,看了很多年的舊事物,像砸在心頭的枷鎖,那麼唯有反抗,我見過一些的和我一樣的普通人,因為物質,因為慾望,因為很多無法自拔的要求,在奮鬥中敗下陣來,不是説他們不行,而是未曾預料。
我不愛恭維,也不愛敷衍,這可能是社會另類,我也吃到了苦頭,我也曾試着改變自己,儘可能的圓滑一些,但我發現那根本不是自我,骨子裏的東西只能憋進骨子裏,我發現欺騙也逐漸消失,那種愧疚感迫使着自己去返還吃完飯忘記付的賬,給完以後的那種如釋重負,才終讓人快樂,儘量和這個社會同步,卻也要不予苟同,我碰到了好幾個舍友,我發現那卻是讓我望塵莫及的道路,討論錢財,煙酒,女人,卻唯一沒讓我找到那種志同道合的鼓勵,於我還是一個人孤單的擁有着一間屋子,只是不久前買了盆花,做些瑣事。
我不愛哭,眼淚太煽情,那種讓人婆娑的感覺,對我一直是種深沉,我一直葆有着自己那不苟言笑卻又極其善於呈現情緒的臉龐,並不是懦弱,也不是畏懼,從小到大那種他人無法體會的事物一件件的貫穿着我的心智,我不能,也不會去刻意的去傷害,我知道那種結果,那絕不是母親因為小時候我打了暖瓶給我肉體上的懲罰,而是心靈上重重的教育,而那種教育也讓我銘記於心,很多時候,我選擇忍讓,讓並不是畏懼,而是不與之爭鬥,也有可能自己受傷。
我還有未曾實現的理想,我不確定會以怎樣的時間去完成它們,現在的我有點憂愁,有點慌張,我依靠着自己。
燈光下的一切罩上了光澤,變得明亮,離我近的咫尺的河水緩緩的流動,12月的冬季已然變得寒冷,那賦予生命的綠蠢蠢欲動。
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