此後我再不是她的英雄傷感散文
愛情就是這樣,從來不會因為你多麼付出,多麼不求回報就有結果。
題記——
至今還記得初見她的時候,那是初夏的某個傍晚,我們約在電子商城的天橋下見面。雖説第一次見面就遲到實在是一件很失禮的事,但那天學校好像有什麼要緊的事,忙完已無公交。無奈,和同學拼車到達市區,緊接坐着摩的,無論怎麼趕,最後還是遲到了一個多小時。手機那天好像就沒有聽過,一直響,一直看着時間,一直……
“嘿,交個朋友吧!”像個搭訕犯一樣的,我深知自己已經遲到,不知怎麼開口,於是先到天橋附近的小商店裏買了我平時都會吃的“綠箭”。接着,我將一支綠箭遞給她,她先是一愣,而後便認出是我。我承認那一刻她或多或少的還是有些驚嚇。
她認出我後,微微一笑。“對不起,今天學校……我……”關於那次遲到我沒有做過多的解釋,因為我明白這時候説得多也就錯的多。沒有多説什麼,只是把她手一拉……
她那天穿的十分簡單。束髮、短袖、短褲,白鞋。像個鄰家小女孩一樣的,加之先前的那一笑……她的笑,我堅信能夠融化西安現在所有的霧霾天……她的笑,説不出,道不明。只得自己珍藏。
以上便是我和她第一次見面的經過,沒有太多的故事,沒有那麼多的留白,簡單,非常簡單,相對的還有點小小的意外。見面過程簡單的以至於現在還能夠一一數清和她交往四月來,所發生的所有事,或簡單或複雜,或開心或難過,到現在回想這些往事,除了心酸外還有一絲的幸福。這也可能是她留給我最大的快樂吧。
在我這個十字開頭的年紀,能夠發生過值得未來幾十年內去珍藏的事,對於我來講,夠了。真的知足了。
為什麼會分手?原由已弄得不清,也無力去深究誰對誰錯。剛分手那幾天,常常以淚洗面,想哭卻又不敢放聲,在宿舍裏我不想被太多人發現,於是那幾天經常躲在被子裏,蒙着頭,插着耳機,單曲循環的播放着李宗盛那首《我終於失去了你》。
以前聽這歌,感覺太老,關於聲樂的演唱技巧也沒有太多的在這歌裏表現,詞俗曲老,對於我這樣曾經的音樂生來講實在是一般。直到那天才發現,李宗盛唱的全是人生,且高度濃縮的哲理。年少莫聽李宗盛,不是每個李宗盛都能成為李宗盛,不是每個歌手都可以被成為大師,在這個被小鮮肉佔據的歌壇,我實在不知過若干年後還有幾人能夠被真正的稱為:大師。
早年就和老姐聊過,我是個過於感性的人,作為男生的我來説,早晚會為此吃虧,看來這話一點不假。怨誰呢?呵呵,怪我咯。
其實早想寫篇關於她的文,可一提筆就已經落淚,寫到一半時,思緒已無,只剩下了傷心……無奈,只得駐筆。這幾天,整理好情緒,嗯,看來平復的還不錯,至少比我想象的好。
斷聯,失去所有的聯繫方式,現在看來怕是彼此最好的聯繫了,不知現在她是否和她的新男友一起逛街,或者做着別的什麼……不知,也不願去猜,走後,我再不是她的英雄,儘管心裏是怎樣的一種痛,這樣月初,按照原計劃,本應帶她回漢中的`,現在看來怕是永遠都不會有這樣的計劃了吧……
朋友勸我説,還有遇到更好的,何必……或許時間真的可以撫平一切吧。忘記她需要多久,春夏秋冬夠不夠?
書上説:“幸福的人總會忘記舊愛。”也就是在分手後才意識到我的櫃子裏放着三本書,一直放着三本書,而這之前的四個月裏卻從未打開過一頁。還記得以前,午後,一本書,耳機,手機,加之一杯茶或咖啡,需要的話再來一支筆,就足矣讓我靜靜的度過好幾個小時,因為我常常都是一個人……
我也曾經當過笨蛋,我也曾經試着當瞎子、當聾子的去信任一個人。我也知道世界上最可悲的就是自我欺騙,但是,人笨過,傻過,瞎過,就夠了,你更懂得愛自己,而不是一直重蹈覆轍,還自以為多痴情。
小芮芮總説我是個逗比,呵,適當的逗比一下也沒什麼不好麼。整天活的那麼嚴肅做什麼?會老的哎,不過話説還蠻期待和小芮芮見面的,不知她會不會嚇到我呢?
一直喜歡《折桂令》中的一句:平生不會相思,才會相思,便害相思。原諒寫的並不華麗,沒有那些過多辭藻。其實愛情也並不沒有想象的多麼轟轟烈烈,多半都是平淡的愛,這份愛,隱祕而偉大。就像歌裏唱的:當四周掌聲如潮水一般的洶湧,我見你眼中有傷心的淚光閃動……
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