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回到家的當天,門前多了一片菜園。父親的神情疲憊,用一隻爬滿蚊子的碗給我盛了飯。蜘蛛網結到了桌子上,廚房內一陣泔水味。他又拿出一雙筷子讓我洗一洗,握在手上時像膠水一般粘稠。
打開房間的門,父親的卧室永遠是亂的,牀上有着一年四季的衣服。我到了樓上,處處是 灰塵。房間內是離開時的老樣子,被子好像早上起來剛疊好。胸口忽然一陣悶熱,我的靈魂被帶進另一個世界。空氣中殘留的盛夏瞬間蔓延成火海,躺在牀上的的我不能動彈,鮮血和屍油如雨珠般淋淋。
已經很久了,我分不清時間的界限。我不認同把十二點作為一天的起點,六點的時候天會亮,天會黑,這才是我心中的晝夜。日子每天都長得一樣,時間久了我喪失了辨認的能力,只有通過加減法來確認日期。
我去了隔壁的爺爺奶奶家,當我站在門口叫着奶奶時,她緩緩地轉過頭。奶奶一時驚喜,語無倫次。爺爺的精神仍是很好,已經八十歲了,像一具得道涅槃的高僧。他每天都會聽廣播,關注養生節目。第二天,我看了一眼爺爺院子裏花,爺爺正在整理他的`自行車,他要去田野裏去拉回奶奶拾取的麥子。他還讓我替他重新抄一遍養生食譜:“字寫得大一點,正規一些。”
我的信念動搖了,在那一瞬間醒悟。我想我是入了魔。別人是怎麼創作,我不知道。而我卻以一段生活心路去換取一個時期的文筆。我沉浸在這種寫作狀態裏,不能自拔。為了感受現代主義文學的荒誕,我用心體會到了那種絕望,那種頹廢。我抑鬱到了失眠,我探求驚悚片的美感。
當生活中的匪夷所思、不可思議以存在自然出現時,我們就要做出決定了。是去承認、寬容還是去推翻。我仍要自由,開心與失意的自由。
我要為我的努力給一個答案,我要為我的罪行作出贖緩。做一隻雄鷹飛翔,儘管上天予我鄙俗的外在。紅顏易老,我的肉體早已死去,只剩我的靈魂去探求人生的苦旅。
我的文字五歲了,它並不是有五年之久。對我而言,它經歷了五個不同的體驗。當我想要放棄的時候,我就會看到小編把我的文章置頂的感動。我本身就不完美,文章也欠缺火候,離開了文章網又去做什麼?去獲取什麼人的肯定?是否又像曾經放棄喜歡的那個她,放棄身邊的美好去追尋虛無縹緲?我相信你必會與我同耀,因為你我的陪伴,因為我們那時都不完美。
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