七月流年暑假隨筆
從上學期的最後一個月起,我忽然發現自己對於假期有一種恐懼。我開始每天計算假期和我的距離——一天天拉近,一天天帶着我的寂寞降臨。遺憾的是,這種工作幾乎可以説是徒勞。考試結束後,有人對我説,煎熬的日子總算過去;而我無語,因為對我來説,這種生活方才開始。七月是個頹廢的季節,至少對於我來説。正如身不離鞍的軍人一旦髀肉復生,倒有了“日月蹉跎,老將至矣”的歎息——我未老,卻惟恐心境先衰。賦閒之時,未免讓我黯然神傷。流年似水,我不曾希冀過生命的圓滿;歲月如梭,我卻有靈魂中對消逝的感歎。因為性情,因為某些寫在命運中的東西——我是命運最忠誠的信奉者,而命運對我的安排,恰恰是因情感而生,因信念而生。也正是這種並不單純的性格,讓我對於生活有一種難以言明的迷惘的情感——我往往受到事物的牽絆,就像七月,時間過得分外快卻又分外慢。“逝者如斯夫,不捨晝夜”
這是千百年前古人的歎息——這也難怪有人“終日昏昏醉夢間”,只願“偷得浮生半日閒”了。可惜的是,我“偷”得半月之閒,卻終日昏昏,恍然如夢。然而,最難耐的卻是寂寞。
平日裏,雖無人傾訴,但因為忙,總是無暇顧及。假期,開始幾天尚算愜意,趕場子似地奔波於諸親友家,人多雖噪,卻也不覺着孤獨。後來,靜下心告訴自己要開始一種新的生活時,卻驀然發現自己靈魂的空虛——這樣年齡的人或許是最需要傾訴的,但我只能空對鏡中之人,看着自己依然稚氣的臉龐一天天蒙上寂寥的感傷。“真是面目可憎,”我想,“雖然塵埃是神對凡間的一種悲憫。”如果童真可以永恆,我希望把它放在心裏。可是,我的心卻有一種不屬於自己年齡的憔悴之感。因為寂寞,因為一種無法詮釋的空虛。
有人説,年華是生命的路,靈魂是生命的車,信念是生命的輪。現在,我的路是平坦的,我的車卻是危險的。輪子不能嵌入地表,正如信念無法滲入命運,靈魂亦無法完善。也許,我正等着一條泥濘的道路,等待它去磨礪我的'車輪;我正等着一場風雨的洗禮,等待它去沖刷我的迷惘;我正等着一次命運的搏擊,等待它去。不!決不是惘然等待——十幾日來,終日昏昏,只因心中那架天平傾向於情感的牽絆;黯然神傷,只因單純希冀於温柔的夢綺,而忽視了信念與精神的價值。流年七月,本是精神可逾越的痛,卻化作了更多不該的感傷。過去分分秒秒的罪惡,也許需要靈魂去救贖。時光消逝,堅忍的心不需要歎息——也許,它更需要一點鼓勵,為自己所做的一切。這樣想着,忽然覺得七月也並不是那樣面目可憎。
我想,如果説七月是頹廢的,不如説七月的我曾經是頹廢的。同樣,如果説時光是稍縱即逝的,不如説我們的生命是稍縱即逝的。流年,只是人們對永恆的背影所留下的歎息;而對於靈魂來説,它最偉大的地方就在於逾越時間,逾越我們對消逝的無奈。
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