一次作業的散文
北京時間16:57,11月27日。距離28日的交稿時間還有一天不到。我很着急,煩悶,我的腦子一片空白。
我已經把一張純音樂的歌單從第一首聽到了第二十三首,仍然沒有帶給我任何靈感。我知道臨時抱佛腳不好,但我真的一個字也寫不出來。現在是我之前最害怕出現的狀態,什麼都寫不出來。
之前在高中的時候,文思泉湧,就在課堂上寫呀寫,那是不務正業。現在如願以償地讀了自己想學的專業,卻到了靈感枯竭的地步,我還是高估了自己。現在耳塞裏傳來的舒緩而又有節奏感且略帶悲傷氣氛的純音樂,讓我放佛一瞬間陷入了江郎才盡的悲愴中。此時此刻,我的心情就是欲哭無淚。
文題,此時此刻,是一個時間概念。然而我卻是一個時間觀念不強的人,我時常會忘記今天是幾月幾日星期幾。然而,一個大的時間背景,我還是不得不牢記的。有時候,我會想就這麼忘了時間,但時間總會提醒着我:你已經是個大人,不能再任性妄為了。
小時候,我總想着長大,但此時此刻已經長成大人的我,卻又想回到過去。人吶,總是失去了才知道珍惜。人們常説,懷舊,就是現在過得不如意。我覺得這還是有幾分道理的,至少,我認為我之前的生活要純粹一點。
可能是隨着年紀越來越大,接觸的東西也越來越多,我的心境也變得不同。心境是一些説不清道不明的'東西,我很難開心起來,但一件小事情卻能把我的快樂摧毀。
現在的我,成為了怎樣的人?儘管我不想承認,但我真的學會了精明市儈,完全就是一個庸俗的市井小民了。我也不想這麼年輕就學會斤斤計較,但這是潛移默化的東西,我並不能獨善其身。我的生活,活得油膩又蒼白,這跟我之前幻想的生活完全不同。我寫不出文藝和高尚的東西,我寫的都是些絮絮叨叨,一想到別人都是詩和遠方,而我卻囿於晝夜,廚房與愛,我就特別喪氣。
説件小事情,我發現之前因為寫大量作業而在右手中指長起的繭子,現在已經消失得差不多了。我覺得時間很可怕,不僅有精神作用,還有物理作用。我是有多久沒拿起筆了?
可能就算我拿起筆,也不知道從哪兒下手吧。
字閉,看了一眼歌單,已經聽到第三十三首了。我發現聽歌確實不能帶給我靈感,但卻能帶給我平靜。
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