生活心情隨筆（精選14篇）

在學習、工作生活中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。你見過的隨筆都是什麼樣的呢？以下是小編為大家整理的生活心情隨筆（精選14篇），希望能夠幫助到大家。

生活心情隨筆 篇1

成長的經歷和家庭的薰陶，及父親從小就教我學習讀文言文或閲讀其它書籍，讓我養成了看書的習慣。即使畢業後參加工作多年，無論是初始從教時期，還是現在從事金融工作，我覺得骨子裏還是沒有丟掉一個愛好，那就是——看書。只不過現在看書已經沒有了以前那種如飢似渴，取而代之的是一種偶爾外出呼吸新鮮空氣般的隨意。

記得以前看到過林語堂關於讀書的言論，深有感觸。大意是説一個人久而不讀書，就象很久不洗臉一樣，滿臉塵污，面目可憎。我覺得這個比喻很貼切！説實話，現在從事的這個工作，應酬相對比較多點，交的朋友也各形各色。由於不在文化部門了，平時真正喜歡看書的朋友並不多，更多的都是以酒文化為載體，或是以麻將、撲克牌為橋樑維繫着相互之間的交流。也許這是社會的需要，是生活的需要，其實自己也早已經適應了這種生活，只是在閒暇之餘，或夜深人靜之時，一個人靜靜的坐下來，或思考或胡思亂想的時候，就會發覺自己真的離書籍漸行漸遠了。猛然覺醒時，我就會敲打自己，真的應該抽出點時間來看看書，從書本中汲取些清新之氣。

喜歡看什麼書，在不同的時期愛好也不盡相同。以前在高中時，喜歡看以議論為主的文章，尤其喜歡看雜文，喜歡它那簡煉的文字、犀利的筆鋒，議事的直切主題；大學時喜歡看看清新的散文，或是世界名著的精華內容，讓自己博覽羣書，以開闊胸襟和視野；工作後，尤其是從教師轉行到金融部門後，更多的是看以小説為主的，反映社會的現實題材。不同時期讀不同的書，也給了我不同的幫助。高中時讀的雜文，給我們寫作文時提供了很大的幫助，當時寫議論文是大學聯考的重要題型，自我感覺自己的議論文寫的還是不錯的。大學時候的通讀，為我當老師時提供了很大的發揮空間，所以在學生的印象中，我是一位知識淵博的年輕教師（有點自誇，其實我是投機取巧了，糊弄學生）。參加工作後，反映社會現實題材的書籍，加快了我認知社會的過程。所以，讀書讓我學到了很多，也讓我得到了很多。

我心中一直都有個理想：假如我有一天能成為商人，那我一定要做個“儒商”，如果我成功了，有能力一定開家好的書店，專賣那些有品味的正版書籍。社會上有很多成功的商人，他們擁有了很多諸如金錢等物質財富，我羨慕他們所擁有的，但我不喜歡看他們那副眥牙咧嘴、有錢便是爺的目空一切的形象。就象每次搬新房子，我一定會安排一間書房，也許有點附庸風雅，但心中的確有這個情節。可真正擁有書房時，在書房呆的時間卻並不多，除了用電腦上網。似乎書房只是了卻自己心願的一種方式。希望以後自己能多在書房呆呆，而且是看看書、寫寫字、畫個畫什麼的。

突然想起寫這些，也是剛從外面玩了回來，雖然很晚了，但有種慾望促使我打開電腦碼出這篇日記，同時也告誡自己，勿忘讀書！儘管現在還是有人説我身上透着書生氣，以前覺得是批評，現在我把它看作是表揚。一個人沒必要太過在乎別人怎麼看，自己活的自在、快樂也許才是最重要的。在適應社會、勝任工作的同時，為什麼不給自己留點自由的空間？為什麼在這繁雜的社會中，不給自己一個做最真實自我的機會呢？正如在空間裏寫點東西，其實單位上我最煩的就是寫材料，是一種負擔，殺傷腦細胞，有時又不得不寫。但寫日記卻是我自己想寫就寫的，用不着刻意去追求什麼文筆、意境呀什麼的，自己作主，想怎麼寫就怎麼寫，完全是一種享受！

生活心情隨筆 篇2

我們為了想要的生活在城市打拼，可生活一變再變，還是沒能變成自己想要的樣子，之前短時間內沒有變成想要的樣子。久而久之，最初我們想要的生活的模樣也漸漸變得模糊，只是在猛然間回顧時，才記起，原來那才是我們想要的生活。

最近幾天，隨着氣温的急劇下滑，身邊的抱怨聲也是越來越多了，大多來自於沒車的上班一族。氣温下降，風雨雪齊齊上陣，沒車的上班族上下班就成了一個大問題，而我也是其中之一。惡劣天氣下，等公交成了一場沒有硝煙的戰爭。倒不是人與人之間的戰爭，而是內心多種聲音的抗爭。

前不久，我就深有體會。風雨交加的夜晚，整個人裸露在公交這站，任憑風吹雨打，卻遲遲不見公交車的影子，此刻的內心是掙扎的、苦悶的，甚至會徘徊在崩潰的邊沿。耳旁傳來的除了陣陣哆嗦聲、歎息聲，還有直抒胸臆的抱怨之聲。抱怨生活苦逼、抱怨生活不易，可越是抱怨，越是會覺得生活苦。可生活真就那麼苦嘛？既然那麼苦，為何不改變？這就是我們想要生活嗎？

回想當初來到城市打拼的目的，或許是為了實現理想，找到人生價值所在，或是為了找份好工作，然後買車買房，過上幸福的生活，亦或許是尋求人生新的起點，開創出屬於自己的事業和未來等等。我們也曾胸懷大志、鬥志昂揚，向着自己清晰的目標不斷髮起攻擊，但隨着時間的流逝、塵世的薰陶，似乎當初的豪言壯志在繁華喧鬧的都市裏不斷沉淪，當初的野心勃勃被種種爾虞我詐漸漸吞噬。而我們想要的生活卻還在那裏佇立着，距離我們依然不近不遠。

是否我們要為奮鬥多年卻沒過上自己想要的生活而沮喪、氣餒？是否我們要為現在的種種不如意懊惱、苦悶？成功路上佈滿荊棘，如果三下兩下就能達到目標，那這世上就沒有什麼貧富差距了，如果一切一帆風順，那我們的人生之路就毫無新奇可言了。

人生不如意之事十有八九，也許看似幸福的人生也會充滿遺憾，看似平淡的生活也會處處充滿驚喜。我們所在的位置，不過是在通往我們想要的生活的那段路上，再平坦的路上也會出現幾粒石子兒，再通暢的路上也會有幾處彎曲。現在的苦悶與不如意，不過是這段路上的障礙物而已；現在的沮喪與不安，也不過是為造就成功的人生設置的考驗而已。要知道，我們想要的，通常沒那麼容易得到。

我們想要的生活，一定處處充滿驚喜，時時縈繞幸福，無憂無慮、無懼無畏。但那麼美好的生活一定需要此時的我們不斷付出努力與汗水，就像香甜可口的果實需要經歷發芽、生長、開花的一些列過程，也許其中要經歷風雨的洗禮、冰雪的考驗，但只要有堅強的內心，終究會結出最美味的果實。我們想要的生活就在前方，我們迎着風雨向她走去，她帶着温馨與愛意向我們靠近，只要堅持下去，就定能彼此擁有。

生活心情隨筆 篇3

母校就像一位慈祥的母親，陪了我們六年。從小朋友到大孩子，我們經過了多少坎坎坷坷，從剛剛來到這所陌生的學校，我們彷彿有些害怕，有的同學剛剛來到就哇哇大哭，而我呢？卻等待着放學媽媽來接我。

老師就像一位慈祥的母親，老師教給我們深奧的知識。老師就像園丁，而我們就像園中的花朵，一點點的灌溉着花朵！

回想老師粉筆灰塵前飛揚的黑板前講課的樣子，我的心泛起一陣陣漣漪。如今在我眼前浮現想出，那頂以被粉筆灰染成半白的頭髮，只能在心裏祈禱老師永遠平安。

啊！六年了，如今才真正體會“依依不捨”這個詞的含義了！

母校萬歲！學校各位老師，我祝你永永遠遠幸福，快樂，事業成功！

生活心情隨筆 篇4

還記得第一次見你是在辦公室的凳子上坐着，身穿黃色的外套扎着馬尾，有些拘謹的樣子，後來你被安排到我的後座，第一次與你説話，你只是笑笑，沒有説話。已經不記得是誰加的誰的qq，很奇妙的感覺，與你的友誼建立的很快，不像是其他女孩。

終於在大學聯考的鐘聲越來越近的時刻我們面臨分別，你説畢業季分手季；你説以痴人的方式看待愛情，你説你是水仙，只有在冬天才能看見你的笑臉，你説你喜歡安靜，你説你喜歡五月天的我不願讓你一個人……那時候的午後你經常在夜店課桌上睡覺，安靜的像一個童話，你不知道我看着你的睡相感到温馨。

大學聯考結束後終要各奔東西，我們相距幾千公里，每天晚上喜歡與你聊天，喜歡帶着喜悦回覆與看留言，某一天你提起來一個大二的人，你説應該只是感覺好，應該沒有別的，轉眼已經到了2013年年底，我回了老家，在qq上我説我喜歡你，你猶如一個好奇寶寶一樣問我從什麼時候開始的，我説不知道，我想喜歡的情愫已經是在認識你的點點滴滴中慢慢積澱。不過你説好朋友只是朋友。

後來當2014年鐘聲響起，我們在qq上聊天那時候大二的詞彙已經走進了我的心中，你説你喜歡他，你説他不喜歡你，你説你會一直努力去追尋，你給我看你與他的qq對話，我看着那些話語感到窒息般的疼痛，那晚的星空顯得那樣刺眼，那晚我的眼淚顯得那樣廉價，那段時間我們玩問問題的遊戲，知道了你不會給我機會，知道了你的調皮只會為他而存在，你説我要是喜歡你就應該為你祝福，懷着一種異樣的心情答應了幫你去追，後來他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影卻慢慢的從我的空間消失，從qq的回覆中大多是哦蒽行吧的語氣，彷彿又回到你為他努力付出的時間，漸漸感覺你遠離我的世界。

你説過就算有一天你真的喜歡上我了自己也不會答應自己；你説過你做錯了什麼居然會認識我，可我能説什麼，我喜歡你。明白你和其他女孩不一樣，不想讓你的回憶因我而悲傷，現在的你不知道在做什麼，不知道是否偶爾會想起我，qq閃爍的頻率在降低，真的害怕有一天你從我的世界裏消失，不知道為什現在話越來越少，你是否在慢慢的消失讓我適應，可我怎麼能夠適應，好多次要説想你，可卻沒有説出口，害怕你難過，好多次想起來在班裏的點滴可卻那樣失落。你給我你的照片我都有保存，也算是一種期望。

我喜歡你，從清晨到日幕，從開始到現在，我會等你，等你，等很久很久……

生活心情隨筆 篇5

向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因為生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬於我們的生命力，不論是為了金錢還是為了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨着它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫着自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因為他們佔有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。

一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什麼話也不想説，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看着路人，他們則都用歧義的目光看着我，好無聊，每個人看着對方就是不説話，就是什麼也説不出來，是因為不瞭解，還是因為根本沒有想説的，還是因為這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道説話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那麼多，只是因為本來就什麼也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因為風吹着自己的時候，自己居然感覺不到冷。

麥當勞，晚上依舊開着，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的人們，可還是猶豫了，有什麼好看，停下的自己真的很疲勞，像拖着死屍的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺……這個時候，想到了坐在那裏看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎麼能不冷，可是身體還是熱着的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那裏，又是靜靜地，它在思考，像我一樣……

最後還是一種叫做疲憊的感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那麼多，回了家就能睡着，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什麼也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽説三毛小的時候就是在墳地裏玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。

回了家，在電腦前打字，老爸説了一句話，有的時候説話還不如少説幾句，少説幾句還不如就説一句，就説一句還不如不説，給出的理由就是説話是一門藝術，太簡單的道理，到我這裏就變得複雜，因為心情複雜，我也在想，她為什麼不説話，這可不再是説話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎麼也説不清，沒有話怎麼也不想説，就是屏蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什麼，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎麼也説得過去。

什麼時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因為等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡着就起不來我也認了，沒什麼可值得保留的了，除非有人把我叫醒……

生活心情隨筆 篇6

五千年的日子古老了神祕的江南，五千年的日子魂牽夢繞了多情的江南。

我希望生活在江南，我就可以當一回襟釵布裙的女子，素來採桑與綠水之陽；我希望生活在江南，我就可以當一回皓腕玉鐲的婦人，踏着水車剝着菱角；我希望生活在江南，我就可以當一回茅檐青草旁的白髮老婦，享受天倫之樂；我希望生活在水性柔情的江南，因為這裏有……

小橋

橋是江南水鄉停住的夢，橋文化從這裏盪漾而來。那曼妙的姿態是婦人在輕舞，那奇妙的身姿是飛虹在澗邊飲水，那斑斑鏽跡是歷史的沉澱，那歷久彌堅的永存是柔情的堅強在鼎立。它那嬌小而又偉大的身軀，承載了多少的明豔歡笑，國恨家仇。煙雨濛濛，楊柳依依，掩映着那片青房黛瓦；點點醉陽，裊裊炊煙，呼喚着晚歸的烏篷船；河畔的那條青石板路悠悠地通向遠處那座高高的石拱橋，船悠悠地在下穿行，人輕輕地在上行走，一如在畫。

流水

江南的流水流進了白居易的《憶江南》：“日出江花紅勝火，春來江水綠如藍。”江南的流水保持了江南的那份清秀，不張狂也不浮躁，完全是小家碧玉的樣子，説話是小啟朱脣，走路是金蓮晃動。後來河水在入海時開闊起來，小家碧玉也逐漸成了風姿綽約的婦人，舉手投足間將風韻流傳，流水就這樣將一抹紫色表現出來，不卑不亢，沒有故作姿態也沒有故意賣弄。

人家

樸素的江南人有着浪漫的幻想。明眸皓齒的江南少女有着一口吳儂軟語，美目盼兮，巧笑倩兮，就淚淚而過的流水擺着浣衣的姿勢，哼着浣衣的小曲，在夕陽裏温柔地笑。還有那些男子，這裏走出了有詩有酒的唐伯虎，走出了笑傲儒林的吳敬梓，走出了不惜千金買寶刀的秋瑾……

江南在唐詩宋詞中吟唱了多少章，在歷史畫卷中靈秀了多少回？我希望生活在江南，因為這裏如一杯充滿茶韻的低語美酒。

生活心情隨筆 篇7

“不要問我從哪裏來，我的故鄉在遠方。為什麼流浪，流浪遠方，流浪，為了空中飛行的小鳥，為了山間清流的小溪。”

會唱這首歌，是在讀國中的時候。那時，我還沒有過着流浪的生活，那時我還在父母的眼皮底下過着無憂無慮的生活。

很多年後，為了有一份可以養活自己的工作，我開始在異鄉流浪了。剛到異鄉的時候，一切都那麼的陌生，一切都那麼的不和諧。最要命的是我那頑固不化的鄉音，去買東西的時候，別人聽不懂，總會問我，“你從哪裏來啊？”我的回答也讓他們聽起來費力。我就不知道同一個中國，口音怎麼會有這麼大的差別，他們聽我的話就像聽老外的話那麼難受，我心裏痛苦極了。

就在這樣的困惑和痛苦中，日子艱難地繼續着。

每到週末的時候，是我最無聊的時候。工作着，可以忘記孤獨。可是當空閒下來的時候，孤獨像是一個惡魔狂妄地把我吞沒我。想起在老家的父母，想起和我一起玩大的那些兒時好友，我在自己的小屋裏黯然神傷，獨自流淚。我真有些後悔為何要這樣背井離鄉在這裏像根野草一樣寂寞地生長着。

漸漸地，我知道工作的周圍叫什麼名字，我瞭解了當地人的生活習慣。過了幾年，我已經完全習慣了這裏的生活，甚至還在當地找了一個老公，從此在異鄉也有了一個家，一個可以在下班之後回的家，有了疼愛我的公公婆婆。他們把我當親生女兒一樣看待，這讓身在異鄉的我多少有些欣慰。可是，我的鄉音還是沒有很多改變，一説話，每一個人都聽的出我還是外地人。

一次，和單位上幾個來自異鄉的在一起閒聊。我們談到了離家的寂寞，談到了離開親人的孤獨，我們才感覺是找到了知音。哪怕我們都有了家，他們有的還有了自己的孩子，可是還是覺得異鄉是陌生的。最讓我們痛苦不堪的是我們的方言，我們或多或少都還帶有口音，這也許是讓我們最尷尬的一點。其中一個給我們講起了去吃飯時的故事，他要點菜，説了半天，服務員也不明白他要的是什麼菜。那時，他説心裏難受極了。

其實，我們我們來到這裏，沒有一個瀟灑浪漫的理由，不是為了尋找美麗的山泉，不是為了空中的小鳥。哪裏都有鳥兒，哪裏都有美麗的自然。只是在這個世界裏，有像我們這樣的人為了生活，為了工作，身不由己，留在了異地他鄉，然後慢慢地在這裏生根發芽。

可是，異鄉的生活並不容易，異鄉的生活總有孤獨，異鄉讓我們在這裏學會了堅強，學會了獨立，學會了忍耐，這是不是我們離開故鄉，在異鄉生活最大的收穫呢？

很多年後，我們是不是還要回到故鄉落葉歸根，還要去尋找我們魂牽夢繞的故鄉的老屋呢？也許不會了，因為回到故鄉，我們的口音卻不是故鄉的口音，在他們看來我們也成了異鄉人了。

我們離開了故鄉，就失去了故鄉。我們在異鄉，卻永遠不能把異鄉當做自己的故鄉。

生活心情隨筆 篇8

在過去的24年裏，我曾意識到：感受到最興奮、最激動的時期並不是回憶起來最能吸引我、最令我感動的時期。這種狂熱的短暫時刻，只能是在生命的長河裏稀疏散佈的一些點。這樣的時刻如此短促、如此罕見，以至於匆忙得無法構成一種境界。

我知道，懂得享受生活的人，不是用豐富的外在物質去服務舒適安逸的日常需求，而是在享受生活本身，包括生活中一切的苦與樂、幸與不幸，顯然很多人都不在此列。

假如有這樣一種境界：心靈無需瞻前顧後、無需小心謹慎便能找到寄託，並不受時間限制，恆久的持續下去，那處於這種境界的便是幸福了。每一個人都有自己的生活。生活不需要參照系，富人有富人的生活，他們可以買到他們想要的物質追求。窮人有窮人的生活。他們生活在空氣清新的世外桃源裏。彼此也無需羨慕。佛家雲：有得必失。當你喜悦時，探究你的內心深處，你會發現在給你歡樂的，只不過是當初曾使你悲哀的事物。當你悲傷時，再探究你內心，你就會看到，事實你是為那些曾使你喜悦的事物而哀哀啜泣。

有時候，歡樂只能是感受，很少被記錄。而悲傷往往能讓人靜下來，發人深思，讓人成長……歡樂是需要和人一起分享的。但悲哀可自行料理。而沒有人一起分享歡樂則是另一種悲哀。幸福與歡樂相關聯也有相似。因為它們同樣是遊離於人的感官之內。世界上的一切都在瞬息萬變。怎麼奢求一種永恆？原來，一個人的不幸很大程度上取決於他的不滿足。快樂絕不是因為擁有得多，而是在於計較得少。

其實我也能夠了解，每一個人在靜下來的時候的確可以找到關乎幸福、關乎快樂的事：和家裏人呆在温暖的家中，任它屋外寒風徹骨。這時倒上一杯開水，朝裏丟一撮茶葉，直到水呈淡青綠色。邊細細的品，邊和家人聊着晚飯吃些什麼，隔壁小孩子的可愛、討人喜歡······

有人説，曾經我為其興奮，為之浪費了時間以及精力的事到最後卻被證明是無關緊要的，那只是生活裏微小的一部分，我多麼希望能早點明白，以便把時間和精力投入到關乎幸福的事物上。這句話我不是很贊同。因為世上本沒有後悔藥，無論經歷過什麼（特別是挫折和不幸）總能對我們有所啟發、有所感悟。緊接着，我們在成長，成熟，乃至成功。既然如此，何不感謝那些那些曾經中傷我們，那些曾經看輕我們，那些曾經讓我們痛苦不堪的人呢？無論怎樣，是他們教會了我們堅強，教會了我們如何承受不快，教會了我們勇敢去面對。

是了，生活不一定要採菊東籬下，悠然見南山。幸福也不一定是燈火闌珊處的暮然回首。真正的幸福是平凡簡單的。粗茶淡飯，愛人相伴。老子在《大學》裏説“知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能得。”在平靜中積累幸福，善於發現生活中的感動，你就會變成幸福的富翁。

生活心情隨筆 篇9

最近我一直在打典我的生活，我放在那裏好久的衣服我終於將它們洗了，我將它們擰乾然後晾在了陽台上，當我站在下面的時候還是有水滴在了我的身上，我有點埋怨自己沒有用盡力氣將它們擰乾。最近的陽光不是很好，我只能期待風能將它們吹乾，不然我幾乎沒有衣服可以穿了。

當我洗好衣服後我又收拾了一下我好久沒有收拾過而又很亂的衣櫃。我將所有的衣服拿了出來，有長袖，春秋服還有冬季的一些衣服。我將它們一一拿出來疊好然後分類，又整整齊齊地放到了衣櫃裏。我想到了我中學時代那混亂不堪的書桌，每次開家長會我的父親會替我整理一遍，然後回家後就責備我。

其實我也嘗試着將那些書本和試卷整理好，但是過不了多長時間又會亂掉。整理了幾次後就覺得沒必要再去整理，覺得結局都是一樣的，就沒必要去管它們了。後來我又發現做一些於我來説沒有意義的事也是很有必要的，許多事情都是我以我個人觀點而呈現出來的，當發現這些只是一些錯誤時我才後悔不已。

於是我開始糾結自己過去犯下的錯誤，而此時我又犯下了錯誤，過去的我在那刻或此刻糾結再多也是無濟於事的，我絕對不能回去將那些起了褶皺的書本抹平，也不能回到過去去撿回自己曾丟掉的東西，如果我還是不斷的懊悔和傷心我就已經被生活嘲笑了。

我也去收拾了一下自己櫥櫃裏的東西。我發現我的牙膏和肥皂都快用完了，我覺得去買一條牙膏和一塊肥皂，我記得上次買的時候是有人陪我的，如今我只能自己一個人去。我發現我丟了一雙襪子和一個手機防塵塞，我已經不記得我把它們放到哪去了，因為已經時隔很久了，對於時隔已久的事和人或者物也不用去考慮太多了，不管我在怎麼努力也不能得到了，丟了的終將還是丟了。

當我掏出手機的時候，我發現手機膜已經磨損的很厲害了，至於我上次換膜的時間我也想不起來了。我去了手機店換了塊膜。換了一塊膜我再看手機就覺得很清晰了，然而沒過多久手機膜上就又添上了幾道小磨痕，我不知道是什麼時候給它添上的這幾道槓，是我睡覺的時候還是我傷心的時候又或者是在我喝酒的時候隨便扔在一旁的時候，還是這一切的綜合，這我都不太確定。

我還自己一個人出去走了走，去了一些曾經去過的地方。我走過一個又一個地點，每一處都很熟悉，那裏都有曾經的足跡，我靜靜地呼吸回想着過去的一些事，彷彿感到缺了點什麼，歡笑還是温馨？我不得而知。我給自己買了條短褲和三雙短襪。我也順便帶了幾根可以扎辮子的頭繩，這買來到底是要送人的，我正好也想好了送給誰，一切好像都很自然，在我腦海裏一個個場景閃過，但最後都只是空想而已。

我是想通了，在這一切裏誰都沒有錯，只是我們都按着原有的劇本在演，沒有人去改變，也沒人願意去改變，然而我嘗試了一下，到最後卻被搞得鼻青臉腫説不出一個字來。看來生活還是按照一切安排好的過才是最為合適的，當你鼓起勇氣嘗試去改變時，總有一天你這份勇氣會被消耗殆盡剩下的只有滿滿的悲哀。

最近也有很多我想不通的人和事，當我努力想將他們弄明白時卻發現自己深陷了其中。我花了好大的力氣才從中抽出身來呼吸一下新鮮的空氣，所以我就再也不敢去想和多問了。

一切回想起來，人還是安分守己的比較好，不用為生活中不可能回去的事和不可能失而復得的東西而糾結。如果你不願意放開，依然執着，到最後傷心的只有你自己。所以人得好好的生活，就像一棵小樹安靜的成長就好。

生活心情隨筆 篇10

開學以來感覺今天是最忙碌的一天。

到校的首要任務是先看今天的課是否準備好，一般是晚上想一遍，一早睜開眼回顧一次，到校以後再看一遍哪裏再需要改動，只有這樣才感覺心裏有底，然後又打開備課本寫寫上一週的教學後記，原來對教學後記只有幾個字，現在改變了不少，若是上完課觸動比較大的當時就記下來，或有的感到很不滿意的也能寫下來，若是沒大有感覺呢，就推遲一週來寫，寫時自己也能回顧回顧當時的狀況，也是非常真實的感覺，至少做到不再當做應付的活計。

只因為這一章考試不太好，昨天講試卷時與學生談好了今天補考，快到第三節課抓緊時間找出試卷，鈴聲一響匆匆衝出辦公室，可能因為昨天考得不好的緣故，學生們沒在教室外邊站着，進教室時他們已經準備好了，比較迅速的進入做題狀態。因學生比較自覺，自己再看他們做題的同時也看了會書，四十五分鐘在不知不覺中過去了，收好卷子來到辦公室就看唄，是不是自找麻煩沒辦法，現在感覺看學生試卷、作業真是一種享受，學生的書寫基本都還可以，別且這一部分都是計算，寫的步驟也比較詳細，再看的同時就像與孩子們交流，時不時與之交流幾句，還沒看到一半就該放學回家了，短短的一上午就溜走了。

下午的日子就更加緊湊，津津有味的看完試卷，又看完昨天的作業，兩節課的功夫就跑了，學生來拿試卷拿作業本，最讓人驚喜的是前面我曾提到的小雨來問我題，看來上星期與他爸爸的談話奏效了，來就來吧還自己有一大頓理由，什麼就這種類型不會，可能上課稍有走神了，不管咋説她來説明就知道學，先表揚她聰明，若能長此以往成績肯定會坐飛機上升，把她樂的更有精神頭了，對於她不太會的題目，三言兩語説了説，為她出了四個題很快就完成，確實是個特聰明的孩子，自己暗下決心一定要有耐心、愛心的去對待她，一定要讓她有所轉變。

臨放學前在電腦上打了點東西，本來很快的活，可讓不太懂電腦的我可費了些勁，只有二十幾個人的小課題名稱，本來全打好了，我看到上面標着一些功能，想試驗着改變改變字體，改變改變字號啊，不知惹到哪路神仙，上面的一行字變斜了，我摁哪個標誌也變不回來，最後還是找同事幫的忙變回來的，可序號又錯了，又不會一拉到底的變法，只能二十幾個序號一一來改正，好高深的電腦程序噢。

不行必須抓緊時間走了，否則與學生趕到一塊又該坐不上車了。好充實的一天。

生活心情隨筆 篇11

夜深了，在這個夜深人靜的時刻，我還猶如往常，徹夜未眠，這似乎已經成了一個習慣，每當談到一個詞或是一件事都會引起我深深的回憶，回想起當初那個叫我習慣王的你，幸福的淚泉浮露出來，幸福感時常標註在臉上，回憶深深思念着。

近來心裏積滿了煩愁，無處可宣泄，謝謝身邊的朋友對我的關心，讓我還能感到一絲的安慰。

活着是為了自己，我認為這句話挺靦腆的，其實有多人是在為自己而活的呢？活着其實都是為了身邊的人會因為有自己的存在而過得快樂，始終放不下的是身邊的人；死我認為誰都不會感到恐懼，只是放不下的太多了，沒有這個勇氣去面對死亡，這就是我們活着的意義。

當我們來到這個世界的時候我們哭了，而旁邊的人卻笑了；當我們離開這個世界時，我們笑了，而旁邊的人卻哭了。其實我們並不願意來到這個世界，所以我們是哭着來的，在這個世界上我們經歷了酸甜苦辣，結識身邊的人留下了深深的感情，當我們終於可以離開這個世界的時候我們笑了，身邊的人捨不得你走便哭了，這也許就是在這個世界生存的意義吧。

在失眠的狀態下我深深的回憶着往事，傷心痛苦，幸福開心，一一回味着，感受生活，總結生存的意義，這也許也只是我個人的看法，每個人都在經歷着不同的事和物，過着不一樣的生活，有着不一樣的想法，這就是所謂的差距吧。

有時候真希望自己是一個無情的人，這樣至少不會因為感情方面的事而煩惱傷身，有人説痴情的`男人是好男人，呵呵，是啊，的確是好男人，永遠都是被傷的男人；她們説男人有錢就變壞，終於明白以前她對我説你是個好男人的含義了。你們想找個好男人，我想問一句，沒有錢不壞的男人你們要嗎？你們不要。

也許是我想的太多感慨的太多了，壓力才會顯得那麼大，活着那麼累吧，我也想上自己過得輕鬆一些，別那麼累，可是生活卻不如人願。

有時候我會覺得某個人很傻，其實真正傻的人是自己，他的算盤打得可精了只是不表現出來而已。

快樂的笑容永遠都會掛在臉上，傷心煩惱永遠都被我偽裝掩埋起來了，自己一個人體會。

不知何時起自己也是那麼的善於偽裝，再也找不回當初那個想哭就哭想笑就大聲憨笑的自己了，再也回不到從前了。

我們走着走着，沉重的腳步聲迴應着，踏過了青春年華，卻忘了挽留一下。

我們就這樣慢慢的走完生命的旅程。

生活心情隨筆 篇12

今天是六月六號，我們好不容易放假了，可是放了，我們又能去哪裏？我們都期待放假，我卻常常在想，放假會不會是我們這些學子最大的悲哀？今天是學長們在考試，他們的成績好壞都與我沒關係，我的內心卻還是滲透出絲絲憂慮，因為到了明年我和他們將是同樣的命運。

小時候，“年”在我的時間概念中很長很長，印象中每次過年都會給我留下極為深刻的印象。如今，一年就等同於一天，不經意間一年就出頭了，我不會認為明年離我很遠，所以總是想方設法把握今天，可是每次抓住的都是時光的尾巴，而且滑溜溜的，很輕鬆的就能掙拖我的手。

隨着學校發的書越來越多，一天中睡覺的次數也就越來越多。總感覺自己是個奇怪的人，看着厚厚的書本，我卻能夠做到心如止水，氣定神閒，其實這是個好聽的説法，或許是我已近麻木了吧！但是每次看着別人緊張，我還是會緊張的。

這個下午，天空碧藍如洗，偶爾有幾朵路過的雲，灼熱的陽光炙烤着大地，一縷縷的微風送來一絲絲煩惱，就連枝頭的鳥兒也懶得扇扇翅膀，只管嘰嘰喳喳叫個不停。我想那些高三的學長們本來煩悶的心情更添一層陰雲，看着無可奈何的試卷更是欲哭無淚吧！似乎只有把他們看成笑話，才能給我帶來一點好心情。

手機上與幾個朋友隨便扯着天南地北，時間總是過得很快，剛剛還是兩點，再一看錶就四點了，我彷彿聽到了流水的聲音，流的我心痛。我想扔垃圾一般隨手將手機扔到了牀上，我已經無心對着書本，任由地球引力對我作用。躺在牀上，望着天花板，我又開始了漫無目的的遐想，我想伸出手，挽留時光，可是卻看到天花板上的蟲子穿過指尖向着牆角溜走。

震耳欲聾的汽笛聲突然響起，強大的穿透力使窗户發出“嗡嗡”的聲音，似乎是蒼蠅在飛，我望向窗户，陽光似乎不像先前那麼強烈了，我又拾起了手機，這麼快就五點了啊！起牀，執筆，想了想我又放下了筆，走出屋外，逆着陽光，眼睛被刺的一陣眩暈，身影像是被一隻無形的手拉的修長，看着遠方翠綠的樹木，樹蔭下幾個下象棋的老人，不由自主，我又在思考今天做了什麼，哦！什麼都沒做啊！可是一天的時光就這樣又不在了啊！心，又在痛了，無奈的牽動了嘴角，對着遠方笑笑，呵！這是對自己嘲諷的笑啊，偏偏眼裏又含滿了淚水。

對了，還有晚上，晚上一定要努力啊！

生活心情隨筆 篇13

人們看管了日升月落，春秋代序；習慣了一年四季春夏秋冬的冷暖現象。世間萬物的改變，卻很難看單人間的情感，悲歡離合，恩怨情仇，更難的是將撕心裂肺看得風輕雲淡。

無論我們是開心還是不開心，無論我們用怎樣的態度面對生活，每天的24小時不會因為我們的情緒而改變，那為何我們不選擇一種正確的方式去面對呢？為何不把生活看得更加陽光一點呢？

時間對於每個人來説都是公平的，不管你是什麼人，一天擁有的只是同樣的24小時，做人要活的瀟灑一些，要學會主宰自己的命運。

先賢説：“禍福無門，唯人自招；善惡之報，如影隨行。”每個人都有不同的人生，有人貧窮，有人富貴，生活的好與壞都是靠自己的。但是我們都知道的一句話：人比人氣死人，何必要將自己與別人相比，懂得知足，懂得滿足，那樣才會更加的快樂。即使我們再不如人，但是世界上卻是隻有一個我，獨一無二。

面對生活，我們始終要保持着樂觀、平淡、開朗的心態，善於緩解生活給我們帶來的壓力，消除生活的煩惱。俗話説退一步海闊天空，忍一時風平浪靜，就連佛家也説：禪心清靜境，無心萬事寬。因為忍讓不是弱者，而是體現我們胸懷的大度。這樣我們才可以在最短的時間內調整心態，要明白傷心、煩惱、怨恨是解決不了問題的。

地勢坤，君子以厚德載物。相信大多數人都明白其中的道理，人要抱着寬廣的心懷去面對人生，才能更好的去感化身邊的人。我建議大家都要有開開心心的活到老，輕輕鬆鬆的過一生的生活態度，要把這樣的態度牢記在心中，當生活面對壓力，當煩惱襲來的時候，就提醒自己怎麼做，怎樣去緩解。

雖然在物質上不能滿足自己的要求，但是一定要學會彌補自己心靈上的空虛。每個人都擁有自己內在的思想，有自己的愛好和興趣，只要是自己真正喜歡的事情，你就會在任何情況下感覺得到充實和踏實。所以人一定要有理想，有志向，一旦發現自己所做的事情都是在為自己的理想而奮鬥，你就會盡自己最大的努力把事情做好。

人的生命是有限的，精力也是有限的。切忌把精力投錯地方，那樣就會一事無成，終生遺憾。

人世間的一切名利都是虛幻不實、變化無常的，所以不要執着與追求名利。或許我們都喜歡那種飄飄然的感覺，但是你不覺得那只是一種暫時的炫耀，暫時的滿足嗎？人的慾望是無限的，名利只會讓我們喪失本性。

人的一生是一個不斷完善的過程，但是裏面總有我們領悟不透的道理。總有一些有意無意的煩心事闖進心裏來擾亂我們的心態。總之，人生如夢，順少逆多。

把人生當作遊戲，太浮；把遊戲當作人生，太累。人生如遊戲，遊戲無人生。

生活心情隨筆 篇14

每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裏，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感歎，感激，不同的心情也隨着不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裏散發出的那種難以忘懷的書香和品質，文字於心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裏收藏了一些。讀着那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖着青扇飄然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦朧的月夜裏獨自撫着古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試着去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裏一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裏生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶台的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贋品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟歎之餘，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。

話説回來，在文學界，那種所謂的贋品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脱俗，玉蘭那樣温婉典雅，我更願意做曠野裏的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都説文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裏，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裏行間，彷彿一個温婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己和自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法和方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守着一份安逸和淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不痴迷，用一顆陽光般的心，去温暖他人，也温暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。