可以談夢想,做個幸福的人經典散文

最近沒有什麼很大的事情，與我，卻有很大的轉變。

昨天，真的是有好多東西堆在一起，也許糾結着痛苦吧。只想突然失憶，做個什麼都不懂的小孩子。

謝謝我外甥的一個問句。在快天黑時，他在ＱＱ上發給我，問的很多，是關於夢想的。

成年人的悲哀在於，明白。

明白。明白。讓自己看起來似乎全無所謂，無視傷痛。無視夢想。無視感動。告訴自己，你是成年人了，你必須得理智。你要你的形象，你的未來，你的膽小的藉口。

且談夢想。我真的很多夢。

但，絕沒有可能一一實現。如果可以實現，真的太謝謝了。果真，成年人在一開始便自我否定了。面對這明白的現實，沒有勇氣相信自己。

我想説，我的計劃。我真實的想法，我無法説出的自不量力的狂想曲。但我寫下來，證明，此刻，我懷着小小的僥倖心理，對自己説，他們，會發生的。請不要問我關於這一切，寫下夢想，已耗盡我全部的勇氣。如果真的問，我會像個成年人一樣，笑得膚淺而自戀，那不是我。

我會在２９歲之前成為美麗、優秀的外交官。２９歲，多麼棒的年紀，我時常提到他。３０歲之後的美麗，來得太遲，失掉了驚奇；３０歲之前我又沒有信心準備充足，所以，我喜歡２９歲，給我最大的空間。倉皇中強力綻放的美麗。突然有一點點期待，我的２９歲。所有夢想的職業中，我只保留了外交官。如果我説，我願意耗盡生命為我的祖國做一些事情，你會不會覺得矯情，想笑，那麼，我只能説，你是一個成年人。説這句話的時候，用的是我的真心。我渴望權力，也許有被關注的慾望，但我真的希望，如果可以，我會做很多事情，為着這國家，為着這子民。在這裏，我不想笑了。因為，是鼓起勇氣，來讓自己認真面對，而不是躲在成年人虛弱蒼白的笑容後疼痛。我明白，好難的夢想，我還需要好多東西來完成。但，我説出來了，２９歲前，他會到來。

我在成為外交官之前，會在劍橋大學的實驗室裏，作出至少一樣很棒的研究。敲出剛剛的句子，我真的很想嘲笑自己的自不量力，但我要説，這是將要發生的真實的事件。愛上劍橋，因為一本服裝廣告冊，很多年前、很小的時候，我告訴所有人，將來我是會到那個很漂亮的地方去讀書的。然後，變成了想，然後，很少提起。卻從不曾被忘記過。美在現代和古典之中，盪漾着淡綠色的寧靜，一刻間打動了我。我想這輩子都忘不掉的。科學家和我認為偉大的人，真的，有種甘願奉獻的情緒。以前的老師談到某位很厲害的科學家，我會感動；無機化學老師拿了張二戰期間科學家們聚首的照片，震撼到無以言説。很多年前我曾經想過，如果有一天，我有足夠的能力，我要非常非常努力的在我的家鄉，我父親教過書的學校，促成一場大師們的盛宴。我會邀請全世界每一個領域的，是科學領域中的最非凡卓越的人，只為了一次聚首，大家來談些什麼。也許我會把我的故鄉，變成像劍橋一樣的一所大學，及城市，及大學；最優秀的人來任教，最超然的環境，培養我認可的人成為我最喜歡的那種類型的人才。是真正愛上科學的人，是愛夢守夢比我強大的人。是善良而崇高的人格。哈哈，小小的我覺得，這一切需要一個突發的事件作為轉機，是我的殘忍而無情了。這個夢想，可以堅持嗎？當然，我把這個大事件放在了我大概５０歲左右的時候。我經歷過很多，我有很高的權利，最重要的是，我可以讓那麼多非常棒的科學家把他們的實驗室搬到中國來，搬到我的故鄉來，我是他們信任並且認可的人。

在我的大學期間，在我年輕的時候，我會徒步行走很多很棒的地方。和我喜歡的人，如果沒有遇到我願意作為同伴的人，那麼，我自己倔強的上路。一些也許有一點點危險、艱難的目的地。也許我會在那裏停留很久，久到整整一個假期，也許我會認識一個很意外的人，我離開後，我們不再聯繫，卻永遠無法相忘。寫很多文字，我不是一個喜歡拍照的人，我相信，照片留下的只是不會翻看的佔據空間。失掉真實的影響，不帶着當時的感情。我願意花更多的時間來去用心體會，享受當下的心情。也許後來會忘記心情，忘記全部的事件，但曾經有那麼一個瞬間，某一個場景，真實而完全的打動了我的心，沒有閃光燈的干擾，沒有妄想永恆的雜念，只一瞬的`感動，足夠了。我已經很感激了。這個距離我所有夢想最近的一件事情，我必須去完成，告訴自己，看吧，他發生了，我説的是真的，這些全部的夢想，會按照你所期待的那樣，一件接一件的到來。你是最快樂的人了。

在我的生命中，至少參加一次關於電影的製作。是真正被我所認可的電影。也許是在某個時刻，成為演員、編劇、製作、配音、燈光、動作指導、監製……但給我個機會，我會真正站在有判決力的角色，來掌控某部影片的命運。故事按照我的預想發生，可以不去考慮票房，和其他種種，題為，個人電影。不過，請記住，這是你的愛好，不會成為你的職業。也許我可以拍出很有意義教人向善、奮戰的電影，但電影的本質，是娛樂。我想，既然生命只有一次，我有更重要的事情需要來完成。

使我值得擁有一件兵馬俑的收藏。如果説白羊座的真愛此生只有一次，我希望是給小秦的。儘管非常瞭解，我完全是在跟自己的臆想胡思亂想。但剛剛，我真的有種想掉眼淚的感覺。可以相信愛嗎。沒有理由，只因為你就是你。即使沒有見過，即使全部都是亂想。但，真的是，自己覺得在愛吧。一個在這個世界上獨一無二的真正的男人。一個我甘願卑微面對他的人。只要是他，只有他。當我很棒，很厲害，也許某個契機，我會獲得一件兵馬俑的珍藏。即使我很質疑兵馬俑之於小秦的關係，但無傷。如果真的有一羣人把小秦開棺解屍，我大概只會暗自垂淚而偷偷的看望他吧。願他的靈魂與他的屍身都可以安心而不受後世人的干擾。如果，真的發生，我大概會貪婪到想要他一件貼身的物件，戒指、項墜、佩環一類，貼着自己，彷彿隔了兩千多年的相依。我死後，我願葬在他的雄偉宮殿旁，我所期待的僅僅只是最最邊上的一個小小的墳冢，只要靠近他。

珍惜遇到過的，我認為值得珍惜的人。隔了這麼久，我一直記得，《墨攻》裏的台詞，你只是不懂得如何去選擇你要保護的人。你會遇到很多人，但你真正想要愛的人很少。對不起，託先生，我真的做不到，愛所有的人以及他們的靈魂，太難了。耗費多餘的時間、經歷，最重要的是，真心。看到大家的缺點，很難繼續再愛下去，也許這就是常常説的所謂真愛。我能做的是，像個成年人一樣。淡然。面對每一個人的時候，讓嘴角在笑，快樂着，善良的看着每一個人。但，我拒絕交付真心給我不喜歡的人了。所以很多人迷戀在網絡裏，這個虛假的世界，可以恣意吐露自己的真心，而沒有後果，不被嘲笑。小時候不懂事，會跟很多人吵架，鬧彆扭，但過幾天，我們仍然是好朋友。但，成年人不會了。會藏起來自己的真實，不去跟人發生不愉快。活得好累。如果説，大學裏，我最不適應的，就是我媽不在我旁邊。以前，即使在學校有不高興，進家門前的一聲愉悦的高呼，什麼都沒有了，只是每天不變的幸福到極點。可以和她吵架、拌嘴，可以和她親親我我，每晚被她抱着，跟她囉嗦，吵得她沒法睡覺。跟她吵架，抱着枕頭去隔壁房間，夜太黑，我太膽小，又跑回來。如果將來有了老公會怎麼樣了。很難想象，會像和我媽一樣嗎。會交付真心嗎。愛你的全部連同缺點嗎。成年人的悲哀，不知道是否真的喜歡，是否真的在愛。

成為外交官只會，會發生很多，以後的路，我也會經歷變換，但此刻，我不想説了。因為我知道，那一刻起，我的未來，無可限量。突然又想像成年人一樣自嘲的笑。我討厭這個惡劣的習慣。將來，我有了小孩子，我大概不會管他，我這麼懶，如果管的話，我會努力阻止他變得市儈而懦弱。書讀得多了，看這世道明白了，人也會變得讓我不喜歡了。掙脱不破的囚籠。至少不會讓他去當兵。不知道他們都遇到了些什麼，但轉變是很不成功的。看得明白的城府，是最拙劣的成績。我相信，也許有人覺得我天真，但我真的看得明白。