傷感散文:致遠方的你
親愛的,這是我們分開的第三天,可是我卻感覺過了很久,想念是一件很神奇的事情,能讓人模糊時間的概念。現在已經近十二點,你已入夢,而我卻依然在想你,即使眼皮在打架,可是如果不把這些想念發泄一二,恐怕我無法入眠。
你離開的時候我哭了,感覺心像被抽空了一樣,難受得快要窒息,我相信我們誰也不願分離,可是最終還是敗給了現實,我勸服自己説分離是為了更好的相遇,可是還是控制不了自己,原來我比我想象中更愛你。
這三天來,我的心情很複雜,剛入職場,而且無親無故,連路都不識,陌生的環境,陌生的人羣,想你的心也更加炙熱,只是你卻在忙碌,收不到我的訊息,朋友安慰我説每個人都會經歷這麼一段時期,我多想你能陪我,哪怕聽聽你的聲音也好,可是我終究還是等不到我的電話鈴聲想起,你不能明白,此時我有多麼需要你關心,此時我是多麼想你,只是你,終究不明白,我也只能歎息。
你不回消息時,我去你空間留言,為你改了個性簽名,可是依舊石沉大海,毫無迴音,我的心也漸漸冰冷,我勸自己説你在忙,你或許下一秒就給我發消息了,一閒時我就拿出手機看,可是依舊失望。我又想起了暑假的時候,這樣的情景發生了無數遍,也許我該習慣吧,習慣你的忙碌,習慣你的記性,可是我總不習慣不去想你。
也許,你不迴應我的思念也是好的,這樣或許能抑制一些,不然思去思來恐怕一發不可收拾,我怕想你想瘋了怎麼辦,所以你就不理我吧,我不怪你,如果哪天我忘了想你了,請你也不要怪我。
你總是説,我靜不下心,閒不住,也許有一點,我是一個感性動物,很容易多愁善感,我希望陪在你身邊,每天都可以見到你,每天都能收到關於你的消息。瞭解你的一切,也許有點小女人,可是我的愛就是如此,我不能忍受你消失在我的世界裏,如果分開了,我也要掌握你的情況,我要你永遠活在我的世界裏,也許有些霸道,可我也改變不了。
我把你的備註改了,我怕見一次我難過一次,我想你回家後肯定也把我的'備註改了吧,怕你爸媽或者別人看見,沒關係,我們彼此彼此,我媽是挺喜歡你的,至於你爸媽喜不喜歡我,我無能為力,至於你怎麼能讓你爸媽接受我,我絕不干涉,我只做好我應該做的就行了,至於其它的,交給你,我相信你。
不知道你回家之後,有沒有跟你前女友見面或者聯繫,沒事,反正我也看不見,只要永遠不讓我知道,你幹什麼都行,至於你的那些駕照的女性朋友,不知道相逢了是什麼心情,至於你怎麼跟她們聊,我都管不了,你發紅包也好,開玩笑也好,都跟我不再有關係,至於其它網友,你自己好自為之,我知道你沒當真,可我不希望你傷了別人的心,別人是無辜的。傷害我一個人就夠了,放過其他人吧。
有時候我在想,在聊天這件事上,為什麼你願意跟別人掏心掏肺,卻對我閉口不言,我反思很久,也找不到原因,想想當初,我們也是無話不説,天天煲電話粥,現在估計煲熟了,你也沒那個閒情了吧,我理解你,只是我還是那麼囉嗦的跟你説這個説那個,對不起。我以後儘量改掉這個壞毛病,迎合你的口味。
至於我在這邊上班的事情,你可以不聞不問,也可以好不在意,因為有人幫你問有人幫你關心,雖然有點小落差,但有總比沒有強,我就勉強接受着吧,天氣冷多穿點衣服,吃飯了沒,上班了沒,下班沒,有什麼困難沒,這些關心,多希望出自於你的口裏,終究不是,難道説,你很愛我,只是你愛我的方式很特別?我不知道。
我只知道,當你在乎一個人,你會在乎他的所有,不在乎的人,都可以直接忽視,管他幹嘛,管他發了什麼消息,總之別人問時就説太忙了,你現在的狀況就像是我對那些不在乎的追求者一樣,不知道我是不是想多了,但願是我想多了。如果沒有你的愛,我這一顆傷痕累累的心是無法將這份沉重的感情堅持下去的,我已經很堅強了,可是始終做不到刀槍不入百毒不侵。
算了,不説這些了,已經凌晨了,我也睡了,但願想念也能休息休息。願我出現在你的夢裏,聽你説一遍久違的我愛你。
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