有些人,遇見就好經典抒情散文
有些人,遇見就好這標題是昨天寫的,今日打開文檔本想寫點啥,然後就看到了這個空文檔。
開學三天了,貌似高枕無憂的日子下週才開端繁忙,本週的緩衝期間很無聊。或許吧,我簡單被他人干擾,能夠説我簡單被日子同化。
又能夠,不會。
昨天看了一部電影,偶爾看到這句話的。有些人,哪怕不屬於自個,遇見就好。
在沒有約好的情況下,咱們都來到了這世間。前十幾年,或許幾十年,咱們都素未謀面,然後又在不曾約好的一天遇到了,沒有啥銘肌鏤骨的景色,僅僅一個偶爾,就遇到了。
可是,當涉及到愛情的時分,雙方都會手足無措。自動方對生疏臉龐的曉得轉變到喜愛,被動方手忙腳亂的不知所從,由此,雙方最精彩的時刻開端了,這有時分也是最後的回憶。
我面對着一個喜愛的人的時分,不會沒有任何體現,由於我曉得我喜愛,確實,我是喜愛的。遇見的時分還有一些忐忑不安,能夠這個成語用在這兒不適合,可是,我真是這種感受。應該是吧。
耳機裏響着歐得洋的《101封情書》的鋼琴曲,温柔的旋律有時分真的能讓我想很多,我僅僅一個對比感性的人,有時分內向的性情會把我打扮成仁慈的人。
仁慈的人,這是她説的。我不曉得她怎樣會這樣描繪我。在我的描繪上,她打上了仁慈的人,然後又在我空間留言説我是仁慈的人。記住有一次,我在空間發説説,説我是仁慈的人,談論的人真的很多啊,也包含她。咱們都在回覆着來罵我,他們説我又怎樣怎樣,還説自個是仁慈的人。除了她,所有人都説我不是仁慈的人,唯有她説我是仁慈的人。我不曉得仁慈一詞是啥意義,而我,發這條説説僅僅想告訴她,我真的不是仁慈的人。我一直在尋覓我仁慈在哪裏。
咱們是都不會供認我是仁慈的人的,由於我真的不是。
我沒有糾結仁慈這兩個字,而是一看到仁慈就會想起她。
偶爾的相遇,不曉得該怎麼描繪。
我喜愛寫歌,喜愛用歌曲來記載我的日子。我也喜愛用歌曲來記載身邊的人,而她卻是第一個讓我沒有創意寫歌的,有時分我還會想,我不喜愛她嗎?沒有,不是不喜愛,而是喜愛的太深了,這或許即是叫有一種愛無法表達。
富麗麗的歌詞,有很多好的遣詞能夠描繪她的,可是,我卻沒有拿出一個去描繪。
互相應該是曉得了吧,我猜。記住有一次聊天説要曉得我,然後呢,我把我的信息還有閲歷告訴她了,她或許認為這樣就能夠曉得我,有時分是能夠的。我沒有直接的去問她的日子,沒有去正面的去曉得她。我在悄悄的翻弄着她的`説説,她的留言,她的微博,她的兄弟圈,我曉得這些東西才是曉得一自己的最好方法,不是,而是曉得一自己最快的方法。她的小日子,小脾氣,小習氣。
曉得了,曉得了,然後呢?自從那次,咱們就很少説喜愛或許不喜愛對方的問題了,也比曾經的聯絡少了許多,例如晚上會經常給她打電話,現在簡直就很少了。不是產生啥隔膜了,而是我理解再去持續的話,她會更覺得我仁慈,或許厭煩,記住,不要讓一自己女人格外煩。
聯絡削減還有我自己的緣由,日子的繁忙是我對比喜愛的,可是繁忙的日子會讓我疏忽很多人,不是疏忽,是懼怕聯絡。繁忙着,有時分會有閒暇的時刻,我就趁這忙裏偷閒的時刻打電話給老鐵,老鐵是女的,很漂亮,可是沒有把她當女人看過,咱們之間簡直無話不聊,還好她也會在無聊的時分打給我。其他的兄弟呢,我懼怕他們很繁忙,由於有時分打電話給他們他們就馬虎的敷衍幾句,然後就掛電話了。不論是不是無聊,都會抽暇給爸爸媽媽打個電話,遠離他鄉的在外地肄業,再繁忙的日子也會牽掛家裏人的。
我不喜愛強求,例如她,我也不曉得還有沒有機會,我是暫時不會再這樣打擾她,由於我怕她煩。而我給自個的理由即是,有些人,哪怕不屬於自個,遇見就好。我曉得,遇見就好
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