生活是水生火熱中的歲月靜好散文

我，前些日子很忙。

忙完期末的一系列工作之後，緊接着轉身投入到各種各樣的工作中去。我忘記了吃飯，忘記了睡覺，也忘記了曾經那個整日把“鮮活”一詞掛在嘴邊的自己。

我現在一點也不喜歡北京，真的。

我去過近一百家餐館，從未吃到過正宗的川菜。何為正宗？現在想想，可能也不過就是高中後門一碗四塊錢的擔擔麪; 北京的姑娘很美，膚白貌美，腿長腰細。可你知道嗎？在元宵那天，當夜幕籠罩成都時，深藍的天空懸掛着天燈千盞，視線所到之處，皆是身着傳統漢服的美人。我走出茶館，正巧碰見一位身着黃色綢緞大袖衫的姑娘笑着趕往元宵慶典。在擁擠的人潮中，她不小心蹭亂了她的頭髮，倒也不在意，只是勾了勾碎髮，尋找視野的留白，轉身，又拉着另一位姑娘，笑説着前去……

縈繞心上的姑娘，夢迴千里的故鄉……

説來倒也可笑，我做夢也沒有想到，我此刻身處在我當年心心念唸的繁華帝都，我卻埋在被窩裏想四川想到哭。

我前些日子情緒很是失控，大抵還是明白現實中的自己與理想中的自己有很大的差距。人嘛，一脆弱，就容易懷念最初所生活的地方。經歷了外面的風雨，才明白當年在家鄉的尷尬、失落、怨恨，這些曾經是我認為最致命的經歷，我為了逃避而偽裝的自己，此刻間，都成了回憶裏最温暖的片段。

我跟朋友説，我現在變成了我曾經最討厭的那種人。她安慰我的'話我沒聽進去，所以現在也回想不起來她當時説的什麼。我知道我在成長，我能切實地感受到我的知識，我的見識，我的心態，都在朝着我期待的方向發展。可我也知道我丟掉了我最重要的東西，曾經不值一提的鮮活，此刻它是那麼的昂貴。它最終和我生日期待收到的那些名牌包包和衣服一樣，成為了我傾盡積蓄，也買不起的東西。

什麼時候意識到的？大概是當朋友們來到北京讓我接待，我冥思苦想卻説不上來我喜歡的地方那一刻吧。我從來不認為沒有時間是這個問題的理由，藉口永遠是藉口，我意識到我丟掉了某樣很重要的東西。那個在班裏的電影課上，買一大堆零食，跟同學吐槽中聯航空是多麼垃圾，丹麥早晨清冷但海鷗偶爾會透過窗户看着你吃早飯，調侃泰國的海景是野模，把北歐海島比喻成國模的小姑娘，再也不會出現在這個世界上了。

我開始相信老天是公平的了。當你以為你在人生的旅途中建立里程碑時，當你以為你的努力終於得到了應有的回報時，他就會沒收掉一樣你最愛的東西。這就是大人們口中所説的，有得到就有失去。

很不幸，我今年19，我也成為了一個大人。

你看吧，我周圍的人們啊，都在忙着熱愛工作，忙着熱愛戀人，忙着熱愛孩子，忙着熱愛金錢，權利。卻偏偏，就那麼不講道理的，忘記了抽空熱愛自己。

長時間持續的應酬和喝酒讓你得了脂肪肝和胃潰瘍;加班虧欠了身體卻來抱怨為什麼二十幾歲就長眼紋;孩子長大了不甚你的嘮叨無意間頂了一句嘴，儘管你明白當年你經歷青春期的時候，也希望父母少説幾句多理解自己，你依舊脆弱到淚流滿面，嘴裏還不停地嘮叨着我怎麼就生了你這麼個東西;昨日隔壁阿姨又被家暴，一次又一次的忍讓和包容，也換不來丈夫的擁抱和安慰……

成年人的生活，就是這麼無趣、無理但又無可非議。

都説北京發展空間大，可規律就是規律，誰都不能違背規律。待在温暖的家鄉，日子一眼就能望到頭。待在繁華的北京，一眼看過去，也能望到個大概。我們都是浩瀚宇宙中的一粒沙塵。成年人，平凡人，自以為光輝卻又黯淡着，自以為偉大卻又無奈着……

可或許我們又能在物慾橫流的社會裏抓住點什麼。退一萬步來講，哪怕最後你什麼也沒抓住，那又有什麼辦法？得不到的或許努力還能得到，可失去的，就永遠失去了。所以，就算你是一個人孤軍奮戰，就算你的努力被辜負，就算現實給了你一巴掌打得你滿臉是血，你也得笑出來，然後繼續接下現實給你的下一個巴掌。因為你現在的狀況，都是你曾經做出的選擇，你總得對自己的選擇負責。你既然選擇丟掉，就別再想着還能把它撿回來。

親愛的鮮活，我不再整天想着怎樣才能把你找回來。你若覺得長大的我沒有辜負你的陪伴的話，那麼請你抽空，偶爾來看看我。

祝我有朝一日滿載而歸，並且，不曾後悔。

也祝你，親愛的讀者。