且聽風吟的優美散文
我不知道自己現在算是個什麼樣子,大概像是七年級時那個語文老師説過的,若是人在這個世上沒有一點作為,或是沒有努力的方向,那他便是一堆細胞,活着一點意義都沒有。現在的自己,大概就是這個樣子吧,每天不知道自己是在幹嘛,三餐並沒有按時吃,休息時間也是看心情而定,朋友想起來就聚聚,雖説保持了聯繫卻還是用的網絡工具。
看起來每天都很悠閒的自己,內心卻深感疲憊。需要的深度睡眠,從沒滿足過自己。儘量讓自己過的和別人一樣,不然便會被這個世界拋棄。也許是在一個地方待的太久了,多少有些麻木,失掉了應有的表情,忘記了原有的模樣。一天過完不會再有,遇見的風景,卻也只剩下模糊的記憶,任憑自己努力拼湊,然徒勞。 在心裏反覆的説要變得怎樣怎樣,實際上卻比任何人都要懶惰,骨子裏的安於現狀讓自己活的很是失敗。是否該換個方式生活,不然這樣安於現狀的下去,怕自己會很快被消滅。
需要努力,需要挑戰,需要困難,需要磨練,需要太多太多,然卻抱怨缺少面對的工具。承認自己是懦夫,膽小到連自己都會嘲笑自己。因為缺少安全感,去哪都會覺得自己可能被丟了。即使是熟悉的環境,也會讓自己有種不安的因素產生,隨之而來的是莫名其妙的煩躁像指針一樣,一圈一圈的在身體裏打轉轉,控制不了的情緒讓自己覺得恐懼,知道自己並不能很好的把握情緒的度量衡,只得小心翼翼面對將要發生的未知。
你嘲笑我總是小孩模樣卻裝作老成的像個歷經滄桑的`大人,我苦笑你遇到困難是會想到找我援助。不知道自己到底在周圍人眼中是怎樣的,所以總是猜測,繼而惹來朋友們句句的“你想太多”。或許是自己腦細胞太過繁多,不浪費些着實覺得可惜。可浪費也沒浪費在正點上,還要遭來家長的一頓數落,天天跑出去玩,也不知道自己玩的什麼。只知道自己那大把大把的時間被些無用的瑣事消磨逝去,到頭來還要惋惜或是自責自己太過貪玩。
孤獨太久,也會想要戀人的感情讓自己不再空白。可如今的自己像個仙人掌般,渴望着誰的擁抱,卻不敢張開雙臂迎接,怕傷了別人,也怕自傷。所以保持着友達以上,戀人未滿。周圍人有些為自己着急,自己卻只是微笑,因為深知遇見TA並不容易,在自己沒有變得優秀以前,還是安靜的做自己,慢慢的努力着,為的是有一天能夠驕傲的出現在那個人面前。緊緊握住那雙手,也許還會有個結實而又温暖的擁抱讓我迷戀其中,給我最最可靠的安全感,不再害怕也不用太過堅強的去面對前方,因為深知有人陪着,不會離開,所以安心。
想象過無數次,長大後的自己。可始終描繪不出那份真實的感覺,可能真的要到那個時候才會知道自己是個怎樣的自己。看來我的想象,總是好多餘好多餘好多好多好多餘。
情緒拿捏不夠準確,卻也能騙過周圍人的眼睛,留給他們的是自己的笑臉。內心的傷留給最最信任的人來傾訴,並不願意讓每個人都看到自己負能量的一面,所以,你不能理解我,我也不會怪你。
喜歡擁抱,那種很結實的感覺能夠帶給我觸動。所以,若是我向你張開雙臂,請你也要這樣,與我擁抱。感受那份,真實的存在。
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