錯把熱情當愛情,最初損傷的只要本人傷感美文

什麼是愛情？什麼是激情？我已經渾然不知，我錯把激情當愛情，最後傷害的只有自己，這裏面的痛和傷只有自己苦苦的咽！

現在才知道恨到極點是不會有眼淚的，當你還能再哭的時候説明你還有希望，眼淚是一種喧泄，當淚都流不出來了，剩的只是心在滴血。當初我錯把激情當愛情，最後傷害的只有自己，這已是不爭的事實！

人也許就是這樣，當有事情發生了，就選擇逃避，我懷孕了，他卻走了。我一直不理解一個人怎麼可以變得那麼快，一個看似一表人材的人，心狠起來比什麼都毒，我們在晃悠魚網上認識的。

如果不是錯把激情當愛情，也不會有今天的這個結果，今天是流產後的第五天，而他卻只在去醫院時見過一面，當初與XX時他一再保證，不會有事，就算有事了我們就結婚，於是我相信了，傻傻的做着新娘的夢想。但當那天知道真的有事後，我問他怎麼辦，他説：“這事，讓我想想。”後然轉過身去半天不回話，我説：“我們要吧。”他又説：“我們現在怎麼要啊，又沒經濟基礎，再説了，我們又一直沒注意，等下小孩有點什麼問題怎麼辦？”輪到他反問我了，我心一下子涼了，於是哭，他見我哭不但不安慰反而衝我吼到：“煩”然後自己睡自己的了。

第二天一大早，我早早醒來了，痴痴的看着他，想讓他給我點安慰與希望，結果他什麼也不説，洗簌完畢後就準備走人，我抱住他，他説了句：“神經”走了。

身體很不舒服時我也堅持上班，我常忍着內心的痛不跟身邊的人説，因為我跟他的愛太複雜，來得太不容易，我是衝破了重重阻力才跟他走到一起的`，所以我不想讓身邊的姐妹們知道他那樣對我，於是白天總是強顏歡笑的上着班，只有到晚上了才會到房間偷偷的哭，那陣子他已經有一點點異常了，手機常不給我看，一響就緊張得要死，拼了命的去護着，上網也從來都把聊天記錄刪得乾乾淨淨的，在我沒有的時候還不怎麼明顯，當我告訴他我有事做，他就明目張膽了，跟本不把我放在眼裏，手機乾脆就設了密碼，一來到我這就關機。

從發現有事就現在他只來過兩三次，當我哭着求他來看我時總是會被他無情的罵，從那開始我天天晚上失眠，但發給他信息從來不回，打電話過去就是關機，我問他怎麼回事，他總説，太累了，睡着了。

周未跟他去醫院開了藥，算好了吃藥的時間，那天他説好了會過來陪我，因為從醫院回來後就幾天沒見人影了，每天都説明天過來，但到了傍晚時總會找個藉口搪塞過去。那天看着幾片小小的藥片，不由悲從心生，對不起剛剛萌芽的小生命，但是面對這樣的他我別無選擇，那是週五，我一起等他回來，我問他在哪裏，他説在慶祝朋友生日，生日，他難道不知道那天是他小孩的忌日，我哭着一直打他電話，後來他煩了乾脆關機了。又是一夜無眠。我為我自己感到不值。

週六晚上他很晚的時候過來了，因為第二天一大早我要吃最後一次藥，千求萬求把他求來了，看到我後也沒了以前的熱情，冷冷的坐在電腦邊玩遊戲，完全不顧我的感受，一句問候的語言都沒有，當我強忍着悲傷歡笑的走到他身邊時，他來一句：“挨那麼近幹嘛，熱死了。”一聽這話眼淚不爭氣的流下了，他一看，只説一句：“整天哭，哭，哭，煩不煩啊！”然後走了。電腦屏幕上只留下了我認識的論壇“晃悠魚”。錯把激情當愛情，最後傷害的只有自己，傷心的是我，痛苦的還是我！