愛情散文:我喜歡過的人
我終於忍不住了。
微信他:你喜不喜歡我?
半天,沒有回覆。
我説:你猶豫,我就明白了。
説得果斷,心早已沉到了谷底。
本來在收拾東西的手開始不知道放哪裏,整理好的東西又弄亂,弄亂了又整理,反反覆覆。
拿起拖把裏裏外外拖了幾十遍。
其實對這個答案我早有準備,他沒那麼在乎我,沒那麼關心我,可我還是抱有僥倖,可能是他太忙,可能他性格靦腆,不會主動而已,心裏給他找了一萬個藉口,只是因為我喜歡他。
可是,如果你不喜歡我,為什麼一開始不説,為什麼給我機會喜歡你,為什麼不拒絕我的好,為什麼跟我打情罵俏,為什麼害怕我生氣,如果只是朋友,你不該這樣。
可能你只是想曖昧,只是想把我當備胎,噢,no,我寧願你沒有這樣想過,我不想自己是喜歡上了這樣一個情場高手,我不是足夠的好,不然你怎麼捨得只跟我曖昧,曖昧讓人受盡委屈。
我還是慶幸自己保留了一點點的理智,沒有在知道你態度之前就愛到一發不可收拾,留那麼點冷靜保護自己,不會痛不欲生,不會歇斯底里。這或許是受傷多了之後本能的防備吧,沒有人依靠的時候,還有自己可以抱抱。
我不怪自己今天神經質的非要知道答案,兩個月,兩年,結果都是一樣的,日久生情生出的多是親情,你不喜歡我,我也不怪你,今天知道了,以後就不會再做夢了。
我還是謝謝你沒有對我撒謊,你撒過很多的`謊,最關鍵的問題你沒有騙我,其他我都可以原諒,可見,你也不是很壞的人,你的心,不允許糊弄,你清楚地知道該堅持什麼。
我只所以一直不問你,其實也是有私心,我害怕你説出我心裏的結果,我假裝不知道,假裝你有那麼一點點的喜歡我,假裝不是我的一廂情願,你如此配合,讓我真的產生了錯覺。
可我就是這麼賤,我真的問了,因為我快窒息了,真真假假,你到底怎麼想的?我捨不得讓自己愛的人做個備胎,姐要麼愛,要麼不愛,沒有備胎一説,多好笑,越是不想做備胎的人,越是被人一直被着。
我問過很多朋友,諮詢過很多人,她們有勸我果斷放棄,有教我各種方法讓你喜歡,聽了太多道理,最終釋然了,愛,沒有道理可言,不愛,才需要技巧,你不喜歡,這是什麼方法都改變不了的現實,我只需要接受,轉身離開,別的都是多餘,因為不愛,便沒有那麼多以後。
我不需要自輕自賤,自甘墮落,你不喜歡,我還是不一樣的煙火,我沒有哭,愛不到又怎樣,我不爭不搶不吵不鬧,愛是多麼美好的事,多麼美妙的感覺,我享受其中,為什麼要讓它變成狗血劇呢?
你放心,我們還是朋友,我們又沒有做錯什麼,為什麼就要老死不相往來,只是我很少會再聯繫你了,沒有愛,過多的問候便是打擾,我喜歡過的人,我希望你過的好。
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