離別是可以被習慣的散文
離別是可以被習慣的。説這話時我雖非常不忍,卻也萬般無奈。
我曾親見許多離別。小時候每年跟着母親去外婆家,回程的時候外婆送我們去火車站,總要一直送到車上幫我們都安頓好。然後牽着我的小手不住的揉搓,慢慢的就紅了眼眶。直到汽笛聲響,還要在站台隔着玻璃比劃着再叮囑幾句,哪怕火車緩緩開動,那些流着淚揮着手不捨的目光,都彷彿能拖着火車些微的慢下來。那時我還年少,我的身邊坐着我這世上最親的人,我並不大能體會這離別的苦。
後來,我一個人奔赴異鄉,離別的那天早上,父親和母親都特地請了假,破天荒的在家給我做早餐。去機場的路上母親不時的輕聲詢問我護照帶了麼,錢帶夠了麼,這個帶了麼,那個沒忘吧,而父親,只是一直沉默。我從不認為母親會是個如此嘮叨細碎的人,許是她實在,並不想與我分別。值機島的隊伍繞了一圈又一圈,而母親依然嫌這隊伍太短。畢竟託運完行李,我就要下樓去坐擺渡車,從此便不能再隨時相見了。彼時我仍是個雀躍的小姑娘,頭一次一個人離開這片地方,並不感到什麼對離別的悲傷,反是心底實有許多暗藏的對自由及未知的好奇欣喜。我隨口敷衍着母親一句又一句的叮囑,直到入了關口,回頭想要揮手,卻看到那冰冷的T3的空氣,與父親母親滾燙的淚水,在他們的眼鏡上蒙了一層霧白。我頓時覺得自己的殘忍,父母滾燙的惦念,與我冰冷的`不留戀,在那狹小的關口蒙了一層霧白。
第二次再離別,只有母親一個人送我。在機場得知飛機晚點,於是母親推掉了會議在機場陪我。這一次母親從容的多,而我卻隱隱的希望這飛機晚的晚些,再晚些。終於又到那個關口,許是因母親已陪着我在機場停留了幾個小時,她只是拉着我的手,抱了抱我,我看到母親漸紅的眼眶,而終於是沒再見到那層霧白。
第三次離別,父母從工作的地方趕來送我,等待的時間逛逛機場的商店,母親還給我指説哪支法蘭瓷生的漂亮。到了關口,兩人不過輕輕摟了摟我,便説着快去吧別晚了,揮手與我道別。
我終於是明白,他們已習慣了與我分別,哪怕我漸漸的越發留戀父母的温暖,不願再一個人漂泊他鄉,他們的生活中卻已實在的沒了我的位置。我存在於視頻中,我存在於電波里,我存在於一切遠距離的通信工具,唯獨不存在於他們真實的生活。我一次一次體味他們與我的離別,既欣慰於他們習慣了兩個人生活的精彩,也遺憾我缺失了再融入他們生活的契機。我懷着這般矛盾的心情一次又一次的與他們離別,期待着也許某次,能夠不再離別。
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