被拋棄後的傷感美文欣賞

一切都煙消雲散時，我發現我已經成了被愛遺忘的角落……

這個季節的承德，很有一種颯爽英姿的樣子，遠處大山的豐收景象，風和日麗的好天氣，驕陽似火的中午。彷彿和我的心情有了極大的落差。沒想寫什麼日誌，是不想把自己的失落寫進我的腦海，不想高調的狂轟濫炸的去抒情，只因為有種被人拋棄的傷感……

不想追隨傷感，卻被傷感鞭打的遍體鱗傷。

當思緒萬千、當對愛有種不知所錯，不知愛為何字眼時，我發現人間的真情，就如這個季節的落葉，已經飄落的蕩然無存。

突然想起一句話：不要在離開的時候説愛我！

多少次，想起這句話。我都會想起我老媽在世時對我説的很殘酷的一句話：“等我死了，你在回家看我吧”！很無奈的這句話，只源於老媽在生命的最後一刻，見我最後一面，臨終前説的最後一句話……

老媽説這句話，完全是因為太迫於想我，而我呢，卻經常不能在身邊。

昨晚上吃着橘子，看着手中的橘子，我會想起我的老媽。每次吃橘子，都會很仔細一層一層的去剝那橘子上一絲絲白皮，而我和老媽的不同吃法就是，吃橘子時，從來都不會仔細看清楚橘子上有沒有那層白皮，就狼吞虎嚥的把扒去皮的橘子直接放進嘴裏。所以我的.這種性格按老媽的説法：整天毛手毛腳的，很沒有淑女的範兒！

很沒有淑女的範兒，也許真適合我。

一天沒心沒肺大手大腳，幹什麼事從不過腦子想起一出是一出。丟三落四沒個教訓……

許許多多的臭毛病，讓我這個依賴慣了父母的人，偶爾離開方向，很有種憔悴支撐不起來的感覺。

很想老媽了！

這個季節，這個時候，我沒有記錯的話，老媽正病入膏肓、望眼欲穿的等我回家，去挽救她的生命。

而我呢，卻在哪裏？！

再過幾天，就是我的生日，而生日這天正是我的老媽出殯火化的日子。

很傷感的日子，已經過去五年，我卻時常想起。無法釋懷的是，我真的覺得很對不起她老人家！

人的生命也許是有限的，而還可以生存下去的生命卻沒有原因的消失了，那是不是一種悲劇呢！

每年的這個季節，如果老媽在，正是她站在院子裏去侍弄她的那些花花草草，那些葡萄大棗樹的時候，拿着棍子打棗的時候，她會把打下的大棗放進一個籃子裏，揀出最大的放在花手絹裏包裹好，等我難得回家一次時，那些她留給我捨不得吃的棗已經變得都不那麼水靈了……

記得那年的陽光格外刺眼，也是這個季節，我風塵僕僕趕回家時，老媽緊緊把我抱在懷裏的第一句話就是：閨女，我就想你！

老媽的一句，我就想你！讓我此刻寫起來心如刀割，淚如雨下。

此時寫下這句話，我會想起當時老媽和我抱頭痛哭的場面，我會想起我的老媽由於想我而那過早出現的絲絲白髮！

愛，是一種境界，一種很博大的境界。特別是那種父母的愛，任何人都無法代替！

人們常説：時間是最好的療傷良藥，而我卻沒有這種感覺。

逢年過節每逢節假日，我都會有種被愛拋棄的感覺。

昨晚上無意做夢，夢到我的父母時，突然有種欣慰感。夢境很清晰，清晰到我彷彿感覺老媽還尚在人世，還是那樣剝着橘子，還在那笑我吃什麼都忘乎所以，不顧形象……

但醒來，卻發現只是一場夢，一場毫沒有任何意義的夢。

生活很殘酷，殘酷的讓人不能十全十美的生存！生活的真諦，今天想起來也許只因為這個世界仍然需要愛！

很激情的活着，是想在有生之年活出自己的價值。很傷感的不自覺回憶往事，只因為有些親人，真的隨時在我腦海揮之不去。

誰能告訴我：情為何物？愛為幾分？！（ ）

深深把自己留在回憶裏，只為了那遠去的親人的那句話：我死了，你在回家看我吧……

狠狠懺悔自己的所作所為，誰能告訴我：人死能復生嗎？

人沒了，還能感知到親人真的在想念嗎！想念一個人真的需要時間忘記嗎？！

八月八年級是生日、還是祭日？

寫不下去了……