隨着時光就好散文隨筆

城市的霓虹掩蓋了原本的夜空，看着外邊的燈火誤以為那就是可愛的星星。--錯覺（連我都不知道是有意還是無意） 感覺自己往往就迷失在一種錯覺裏，那是一種最真實的假象，一種華麗的又同時被稱之為光污染的東西。

覺得它很美麗，點亮着整個城市，絢麗的奪目，我們就會情不自禁的感歎聲好美！討厭他時就無情的給了它一個代名詞--光污染，多麼的主觀，又多麼的冷漠。--這會不會又被人稱之為個性。實際縱觀的看去，原來生活最本真的面目就是這樣，只是我自己有意識的假想，知道他在作怪，也懶得去揭穿，因為不知道揭穿之後要以一種什麼態度面對。

有時就不想去想，因為我發現好多事情都是背離着我們最原始的初衷，曾經還幼稚的的想過是不是就是因為我這樣想的事情就偏轉到相反的方向，現在想想挺好笑的，用“以前”兩個字概括我們的曾經真的好籠統，因為有太多的階段讓他兩字帶過，以前我為了老師的一句誇獎能開心好幾天，為了能得到一個小紅花而沾沾自喜，為了我的鋼筆字能出現在學習園地的牆上我寫了又撕，最後發現正本的田字還剩最後一張。以前我喜歡把好的東西留到最後吃，但是這個習慣因為一次吃蘋果，到最後剩下好的時候掉在了地上，原來變數是無處不在的，我的習慣也就不復存在了。

以前的我喜歡在自己的世界裏，你們進不來，我也不想走出去，就這樣剛剛好，擬定一個真空的環境，但是後來老師説真空的環境裏是不能有生命存活的，於是我害怕了，原來那樣我會死掉，看看，雖然真空裏是最乾淨的，連細菌都不存在的乾淨空間里居然什麼都不能存在，我無奈又害怕之下把自己放逐出來，（終於明白蟑螂為什麼生命力那麼頑強了，因為他的生存環境很髒），

曾經的我不會和父母頂嘴，明知我有我自己的.理由，實際相對媽媽嚴厲的批評，我更害怕爸爸的無聲歎息，因為我會有一種深深的罪惡感，後來不知道從什麼時候起那種表達自己想法的念頭強烈到破土而出，以至於那次我看到媽媽不在嚴厲了，無聲的離開，被子確是一顫一顫的，後來我就知道了我怕的不只是爸爸的沉默。曾經的我好像不是很愛給家裏打電話，手機有的時候都不知道放在哪裏了，只是確定它沒丟，一天下來回到宿舍經常是10幾個未接來電的，多數都是家裏的，現在想想家裏得多着急，不知怎的那時怎麼那麼的沒心肝，回回去往往是劈頭蓋臉的一頓説，只覺得大驚小怪了，直到我剛剛步入社會，愈發覺得自己脆弱，每每發生事情就想跟家裏説，我仍記得去實習的地方第一天我整整失眠了一夜，哦原來我是這麼的認牀，睜眼到天明。一聲啜泣，臉上怎麼是濕的，我分析下之下原來失眠的成分裏處了認牀還有想家的成分。怎麼越長大越脆弱了，因為越長大越孤單了。 我記得我當時哭着打電話説，媽媽就問我是不是想家了，我還死扛着不肯説，從小的毛病。我在火車上接到家裏的電話，是媽媽略微沙啞的聲音，到哪了，一聲聲的叮囑，旁邊還有爸爸的聲音，那是媽媽的補充叮囑，我忍不住就笑了，關了通話才意識到原來這是凌晨1點鐘，我盯着電話發起了呆。 後來我越到什麼事只要還有解決的餘地，我不在和他們説了 ,因為真心的記掛你的人會牽掛着你，一舉一動會讓他們心疼，所以我學會了心疼你們的心疼，我一路的走着，一路的改變着，不用刻意的，不要虛偽的做作的，因為我們是被時光推着前行的，原來對於長大我們什麼都不用做的。

那就好，那就好，只要隨着時光就好！