我到底做錯了多少件事隨筆
是不是我把所有的事情想得太單純,又或許是這個世界太過複雜,所以才讓我不知所措
從過去到現在,一直就這樣。就這樣帶着我略微感傷而挫敗的青春成長。我不知道自己的背影怎樣,如果我看得到,它一定很孤單。我是這樣心疼自己,心疼得這麼難過,這麼憂傷
這一輩子不長,可我很多事早已想不起了。今晚突然問小昭,我到底要做錯了多少件事?她卻笑笑地安慰我,別想多…
我沒想多,只是腦神經質忽然嘣出這個問題。從畢業到現在,不願計較得失,可到底是失去如此多,夢想太虛幻,連同心底一直藏着的祕密。曾説過,畢業後,會一起努力,一起過精彩而嚮往的生活。可為什麼,最後,所有一切如過眼雲煙…
我知道是自己曾經不夠努力,不夠堅強,可我沒有放棄,更加沒有忘記,真的。可是,為什麼現在什麼都沒了。有的,是這麼虛假,這麼不堪
昨天好象是我二十歲的終結
轉眼間,學校廣州二模那天的生日,到昨天的生日,靡亂不安的生活,像做夢一般不現實。開始覺得人生似乎已經沒有色彩可言。因為這些都不是我想要的。
如同所有平凡的女生一樣,我要的並不多。因為我瞭解,自己就是那種沒有高跟鞋,沒有晚禮服的普通女孩,在我看來,王子只是個傳説,一個我從不相信的美麗童話。
然而,什麼時候起,他也成了一個傳説,一個不可再信的謊言。是不是因為沒有開始,所以連結束也省了?沒有人告訴過我,我應該很快樂,而致,快樂也成了奢侈品,貴得讓人難以接近
近來幾天,不斷反思,最後總結出,我這一輩子,在三分之一的年度比例,我不停地犯錯。在社會的.打磨下,我越來越迷惘,人也變得俗不可奈,可這似乎只能推於身不由己為藉口,顯得那麼理所當然的可笑。
很正常那樣,我開始趨加地厭惡自己,沒有要求,沒有夢想。彷彿一切停滯在,生活物質的軸輪上,而它前往更好的方向時,突地把我丟在半路上,然後揚長而去。剩下頹糜的自己委屈地蹲在地上,像個小孩一樣放聲大哭,哭得撕心裂肺也沒有人回過頭來看我一眼。這就是我的青春,我時刻把它理解為一個無法釋懷並空無一物的包袱,外表的沉重加深了無從的壓力。
這一輩子是否就是這樣過?帶着我算不清的對錯事件過活完,然後重新期許,再一次的……
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