疼的生活該有多悲傷散文

生活，是疼的。你只有走過，感受過，才能透徹明瞭。你置於其中，像一片毫無力量生還質地輕薄的葉子，被風肆虐地拉扯着在空氣裏獨自飄蕩，最終或歸寂於塵土，或擱淺在斑駁的牆垣上，充斥着宿命的味道。似乎這是為你一手精心安排的路程，但順着這個殘忍的軌跡，你卻到達不了心心念唸的妥帖安放之處。

生活，是疼的，在這個舒暖安逸的人間四月。有不少人筆下淌出獨屬四月的温情文字，來昭示生活安穩祥和。而我卻在人間芳菲的四月，將生活刻成了一道疼痛的傷疤。消不掉的，暗灰色的傷疤。

鬱結在此，尋不見出路。

傍晚和他們一起晚飯時明顯的格格不入，總是控制不住自己走神，恍惚過來卻又是另一話題。他們説起星座。公曆六月，雙子座。友説雙子的世界裏是一半明媚一半憂傷，善交際，善營造浪漫。

可，你是否知道，雙子的孤獨其實是種絕症。無藥可醫。總是用感性的尺度來丈量這個世界，而用理性的光芒來藏匿對這個世界的失措。這種心境只有自己才懂，天性敏感使然，哪怕孤獨悲慼無枝可依，也容不得妥協於毫不相干之人。平日裏按捺下悲傷的神色，牽動嘴角彎了眉眼對待世人，卻在轉身的孤寂裏披了一身蒼涼給自己。

眼淚比笑容多，也比笑容埋得深。可不到深不見底的夜色，從不示弱。

二十三點的時候，我關了手機。我沒有告訴她那個所謂的選擇題的答案，在選擇面前，我從來都不是個勇敢的人。所以，還是逃避着，哪怕只是一晚上，哪怕明早起來，至少明晚，我都要告之最後的`選擇。但這一時的緩解，能讓我感覺安全一些。

身邊的朋友以各種各樣的話語給着我建議，但終歸都是他人之意，最後拿定主意的只能是我。這是理想和現實的對峙，十年前她就告訴過我，你現在的選擇是要為之後三年甚至是十年的生活在作答，選擇了意味着你生存的環境，周遭的人事都成定局之勢。而我，還是不能淡然處之，瞻前顧後太多必然擾亂了心境。

其實這個時候，我特別想安安穩穩的睡個天昏地暗，然後期待明日起來天光瀲灩，豁然開朗。無奈卻被失眠折磨着長久不能入睡。清醒着，清醒着，卻無法決絕。

一個人，半倚在牀上，以最靜默的姿態。電腦裏一首一首歌曲循環播放着，清一色的鋼琴曲，卻依舊無法沉澱思緒。理想，現實……諸多事在腦袋裏纏繞成一張細密的大網，置身其中舉步維艱，http:///憋屈壓抑着不知以何種方式來釋懷。

那個男子，他説不要離開他。一個瞬間便被惹出了淚水，本非有意，卻沒能自我控制。臨別前那個踏實的懷抱猶温尚存，卻被一句話語，牽住心思。我知道他的擔憂，和我的一模一樣，害怕在世事無常的人間路途裏失去彼此。我曾問，若有一日別離，我們不再相認，你是否會如我所願對待自己。他給了我肯定的答案。可我分明看見他眼底的悲傷神色。

和我眼底的悲傷，那麼一樣。

若是相愛的人不能在一起，該有多悲涼。