關於或許該休息了的短篇散文
帶着疲憊的身軀坐在電腦旁邊,敲打着難以平靜的心。
我不知道為什麼,會那麼累,工作累,心也累,2個多月沒有休息,不是我不想休息,而是我休息了能去那裏。除了工作能讓自己的生活變的麻木,我還能怎麼樣,本想月底可以休息,出次遠門的,可是計劃永遠跟不上變化,就這樣繼續讓自己累下去,工作下去,這段時間讓自己的神經已經變的麻木,變的脾氣異常的暴躁,工作上的不順心,生活上的無奈,讓我不知道該對誰去訴説,更不知道該如何去放飛心中沉悶的情緒。有時候感覺自己真的好累,好想跳到那湖中讓自己清洗下自己。可是除了香煙的陪伴,我還能擁有什麼,我還有什麼。看着身邊的朋友,每個人都開心的笑臉,而我所面對的是微微的苦笑與苦澀。白天帶着這微笑的假面具,堅強的去迎接每天的事或者人。可是到了晚上煙的渺渺穿透着那真實的自己。總以為自己是堅強的,可是卻總在無奈中擊碎那破碎的心。我不知道該如何去選擇,更不知道這條路,是否是我想要的。有時候很想放棄一切,放棄不該擁有的。可是我永遠在得到中失去,得到永遠比失去的更多。每天早上醒來,對着太陽看了看,心已經變的冰冷,我又該如何去用着微弱的熱去解凍那冰冷。有時候很迷茫,有時候很想哭泣,可是那麼多年了,我不會在和以前那樣哭,就算有淚,永遠都會往心裏流,不會在別人的面前看到我脆弱的一面。因為生活與歲月把我的心早已抹滅在時間的隧道里。
前段時間,一個朋友見到我説,你怎麼變了,人瘦了,也憔悴了,更變的看不出以前的那感覺了。或許吧,心累永遠比身體更累。我能做的除了掩飾自己,讓自己更多去用工作麻木自己,還能怎麼樣。
今天是中秋佳節,每個人都過着團圓的節日,而我從早上,工作到晚上,節日,對我來説早已不在我心裏存在,那麼多年了,早已經習慣了這樣一個人的節日。除了工作,我還能記得幾個節日,幾個快樂過的節日。過2天就是自己的'生日了,本來去一個我喜歡的地方過個29年來真正的生日,可是這個願望又次破滅。好想吃口屬於自己的蛋糕,好想過個真正的生日,好想有別人的祝福,好想聽到一句生日的歌。每次看到別人過生日的時候,我總會在心裏默默的為自己許願,希望來年我也能吹滅那蛋糕上的蠟燭。可是每年都是在希望中破滅,或許希望越大失望就越大。或許早已習慣了這樣一個人生日。一個人獨自守在一個桌子面前看着親手做的飯菜,為自己過個孤獨寂寞的生日。沒有歡笑,沒有祝福,沒有生日歌,更沒有身邊的一切。我不知道該如何……
真的累了,或許該休息了。身軀早已疲憊不坎了。
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