隨心-隨筆散文
不懂的。請走遠。不要靠近我的禁地。
不懂的。請走遠。我是矛盾的產物,受到上帝的詛咒。認為我曾經一人蔑視着一切。包括上帝。也因為這樣,我別折翼,從而掉落人世。從那一刻,我知道了,世界上沒有絕對和唯一,即使是天堂,它也染過我的血跡。上帝不過是愛玩的小孩子,擁有權利的孩子。但又有誰知道他為了這東西,放棄了什麼,失去了多少。
我知道我戴着面具,而又有誰沒有戴過。我知道我的心有兩層。大家都在第一層,被刺眼的紅色包着。沒有人跟我活在第二層純藍的世界。沒有人打破過冰咒,或許根本沒人知道有它的存在。
第一層,在心裏。它是虛偽的.代名詞。但不能説我對在第一層的大家沒感情。畢竟它是心的一部分。掩飾太多罷了。我承認我是害怕寂寞的孩子,所以才會不停地抓住飄過身邊的不是友情的東西。很努力,很努力得只想填補一點點空虛。只為了讓自己得到一時的麻痺。有人説我:裝純,虛偽。我不知道他們為什麼那麼説。當時聽到,一絲絲的悲哀雜着無奈。或許,我是個什麼都在乎的人。不管關不關係到自己,都是這樣。其實隨便你們怎麼説,我並沒有為你活,你甚至可以説我叛逆。我也許會緊張你們,因為可以讓自己麻痺一下子。
我愛羅,一個曾經只愛自己的修羅,看到為別人而強大的鳴人。開始轉變。我也是,只愛自己。嘴巴這麼説,其實我也想為另一個人活。如果是跟我一起在純藍的世界生活的,我可以為他們對換生命。純藍的世界,真情的詮釋。
我會用第一層,掩飾着自己,然後做着本來的自己,不做任何改變。説我矯情,我也不多加理會,我喜歡這樣的文字,正確來説,我喜歡這樣的自己。喜歡這樣的自己寫出的文字,即使沒有吸引力,甚至無日去見天地,我也不願去改變,去放棄。
我走我的路,開闢一條自己喜歡的路,即使坎坷不停,滿身荊棘,我還是在堅持。疼痛,亦無法到達純藍的世界。
我不知道我在寫什麼,你們也不需要想我寫的是什麼。想到什麼,寫什麼。我的作風。你們説什麼,都和我沒關係,我只想活出真實的自己。不停變換性格的自己。
就是這麼一個我,可以説我是虛偽,矯情,可以説我叛逆無比。但我知道,禁地中的自己,冷漠、寂寞、孤傲的自己。
夢境中的自己,黑暗籠罩,沒有一絲光,可以進入。
夢境中的自己,雙臂抱膝得坐在地上,低着頭,想着我不知道的事情。
夢境中的自己,低着頭,流着淚,試圖融化,這些冰。卻只能讓它有着更多悲傷的情緒。
夢境中的自己,想跟着她,一起看星星,笑着説:“不要忘記”。
夢境中的自己,會一個人,死去……
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