失去的青春抒情散文

和黃攝影師走在人行道上，道路兩旁金黃的銀杏樹葉在陽光的照耀下燦爛得不成樣子，風很輕，但是依舊能感到微微的涼。斑駁了一地的“金葉子”安靜地躺着，像在等待什麼，或許是殘忍的腳掌，也或者是温柔的手心。等待，多麼宿命的字眼，但落葉大多是沒有選擇的吧。梢頭不斷的有葉子打着旋落下，像隕落的枯葉蝶，杏葉雨你見過吧？很美，很美。之於黃葉，除了膚施城裏，我見過這樣純粹，這樣濃重的色彩，其他地方，包括在我的家鄉也是很少見的。黃大師連連感歎，走走停停，這些風景在他多角度的拍攝下顯得更有層次，更有感覺。説起色彩，突然提到了《英雄》這部電影，有個鏡頭是濃烈的黃色秋葉和刺眼的紅衣女子形成強烈的對比，那個畫面真的很震撼。很巧合的，今天的銀杏葉足夠的璀璨，而我身着的衣衫也紅得足以刺痛雙眼，我想在這樣滿地落葉堆積，黃葉飄零的情境中漫步，我的背影應該是很美的吧。北國秋日的街頭，人是很少的，有點冷清，但我很喜歡，因為安靜。很享受這一次的安然，淡定，有那麼一刻，我甚至忘記了今天是來參加王的婚禮。

我説老天很給力，之前一直陰晴不定，今天卻天朗氣清，上蒼很眷顧我們老師的。走進酒店，剛好趕上，新娘很美，甜蜜得像一朵嬌豔的玫瑰。王，也是精神百倍，風度翩翩，精神煥發。人們都説穿上婚紗的女人是她一生中最美的時刻，我想除了女子，男子也是吧。原來愛情真的可以滋養人。

賓客滿座的時候，我和幾個學長學姐在中間的位置找了坐位坐下，現場的佈置很温馨很神聖。王登場的時候，很瀟灑，手拿捧花，臉上洋溢的笑，是我從未見過的滿足和幸福，突然覺得王比以前還要帥得一塌糊塗。我承認我是受不了這種場合的，當爸爸將新娘的手和新郎的手緊緊握在一起的時候，當新郎告訴所有人會像愛自己的生命一樣呵護新娘的時候，當新娘新郎承諾會相互扶持，白頭偕老的時候，當新人互換戒指緊緊相擁的時候……我感動得一塌糊塗……很多人，看着別人的故事，想着自己的心事。那一刻，我看見在座的很多女孩都在擦拭眼淚……別人的幸福也或許就是你心中最柔弱的地方吧。也有那麼一個恍惚的時刻我在想，將來我的良人會是什麼麼樣子……

好吧，王，老師，也是我的朋友，見證了您的幸福，也祝願一直幸福!

我們不能嫁進同一家門，但是我會陪你一起走進婚姻的殿堂，那時，你是新娘，我是伴娘。或者你為伴娘，我為新娘。————致我最愛的那幫女人。

看到波波發表的隨筆，心裏酸酸的。曾今一起廝打一起奮鬥，朝夕相處了那麼久，轉眼就已經結婚了，我依舊想每次聽到那個同學要結婚的消息一樣，懷疑，然後疑惑，然後感覺像在做夢，然後難過，然後腦子一片空白。怎麼就結婚了呢？難道我們真的長大了嗎？我們再也不能像以前那樣一起瘋狂了嗎？我們已經是大人了嗎？

剛才一國小同學發消息説他失戀了，他説想打電話和我聊聊，讓我出出主意，我説不要打。我説失戀了就失戀了，有啥大不了的。我説分手就分手了唄，不合適就不要在一起，強扭的瓜不甜。我説失戀很正常，誰還沒有失戀過。後來他便沒再説什麼了，我想他可能是找我來安慰，來幫他解圍的吧，沒想到我反倒潑了涼水，我想他應該是失望了，覺得我很冷漠吧。或許吧，我也沒想過多年後，我會這樣去“勸慰”一個受傷的人。那些年，我總是費盡心力試圖把分開的人撮合在一起，我接受不了身邊的人失戀，而現在，我又在幹什麼？是我真的冰冷了，還是真的看淡了......可是我連自己都救不了，又怎麼有能力去挽救別人的幸福？

覺得真的過得很累很辛苦，有時候説不出來的悲涼和無奈。那段刻骨的感情徹徹底底地改變了我的心境，就像許諾唱的“我曾滿懷希望，又滿懷悲傷等到天亮，也曾豪情萬丈，有失落迷茫，沒有方向”，給我最大的希望，又讓我徹底絕望，白河一中那一年，我把所有悲傷留給黑夜，後來，我把自己也給了黑夜，對於歡樂，悲愁，我，不言不語。還是像許諾唱的“原諒我最後離開，在什麼都不確定的年代，我們總是愛得太早又放棄太快”，好吧，我原諒你最後離開，不怨不恨。依舊是許諾説的那樣“而我始終只是匆匆過客，命運誰又能改變，我只能假裝不留戀”，也是我真的.只是過客，途徑你的盛開。

後來的日子，晴朗的時候似乎很少，我明顯地變得不安，煩躁，敏感，抑鬱。所有人似乎都覺得我開朗，快樂，無憂無慮，而面具背後的那張臉痛苦的扭曲到哪種程度卻很少人知道。但見到你們，那些年的你們，卻是真正的開心，不加掩飾。

高中時候的你們，是我心裏最愛的朋友，那時是，現在也是。但因為我個人內心的封閉，讓誤會的雜草叢生，好像和飛的彆扭最大吧，前段時間和樂，培聊了好久，説了我現在的狀態，我説我不愛出去和人接觸，不愛主動聯繫朋友，不愛把心事説給別人聽，有時候一連好幾天都不出宿舍，我説我害怕孤單卻又畏懼熱鬧，害怕黑夜又討厭白天，我説我不會和人心靈的溝通了，我説我慢慢在努力改變，努力試着學會和你們交流，我説我沒有隻對別人熱情對你們疏遠，我説我還是愛你們只是真的受傷後變得沉默憂鬱了；我説了很多想了很多，到後來我自己都記不清好多究竟是有多多。

那晚葉子、我、樂，我們三個人一起K完歌后，一起睡，大大的牀，我睡中間，早上起來時發現我睡在倆枕頭中間的縫隙裏，我們又説笑打鬧，那晚睡得很安穩很温馨。我給培説我們三個一起睡的，問她有沒有羨慕，我也想告訴飛的，可是怕她又生我氣就打住了。上次坐大巴回家，葉子説做飯等我回來吃，當時真地感動得流了眼淚，其實有時候真的只是一句話，便可以讓人潰不成軍……那些年的我們，我應該是最笨的一個吧，什麼事都是後知後覺，也不會哄人開心，以為把珍惜的人埋在心裏就好，可以沒有任何行動，然而很多人，也就是這樣失去的。

不知道什麼時候開始，我情緒變得陰晴不定，而且十分暴躁。有時候覺得自己像一顆不定時炸彈，隨時會炸傷身邊的人，我內疚卻很多時候無法自控。三少爺被我兇得最多，葉鳴被我罵得最狠……不過很感激三少爺，我再怎麼樣無理取鬧，他都包容我照顧我。

那些年，有你，你們在，我過的很舒心，很幸福，很單純。這些年，你走了，和你們也離多聚少，我好像喪失了溝通能力，似乎也被剝奪了快樂的權利。多愁善感不是我矯揉造作，寫文字也不是我譁眾取寵，我真的好久沒有“沐浴陽光”了，甚至忘了温暖究竟是怎樣的温度……

剛才媽媽打電話，有點不開心。父母都是最疼愛我們的人，總是把最好的給我們，也希望將來我們永遠最好的。可是他們的“最好的東西”似乎不能和我們的完全劃等號。我愛他們，骨子裏我依舊是個孝順的孩子，可是總是讓他們感覺不到我的愛，一如飛她們感覺不到我的在乎。

蘇杭説我像一頭受傷的獸，冰冷而敏感，因為怕再次陷入困境，而努力封閉內心的火熱，以冷漠示人。我説這樣好矯情，心裏卻是説不出的滋味……其實每個人都不容易，真的不容易，爸爸媽媽不容易，那些年的你們不容易，我也不容易。

總有那樣的時候，突然的心情低落至極，突然地欲哭無淚，突然就想拎着包説走就走。早就答應大孤鷹要去青島的，但總是有這樣那樣的原因耽擱了，想想其實我也是一個很殘忍的人，給人希望又讓人失望，只是程度和意義不同罷了。心情不好的時候很想去海邊走走，吹吹海風，撿拾貝殼，在海灘上夜營；這些都是和他説好的，很美好的樣子，可是我又一次食言了，下次吧，又是下次，我給自己放個假。

不知道自己在這裏扯了些什麼，有點小小的傷感和難過，於是就敲下這麼文字，紓解一下心情。就像大孤鷹，他説他正在抽煙，我不相信，就像我不相信我會對一個需要安慰的人潑冷水一樣的，我不相信他會抽煙。生活，有太多的不可能，但也有太多意外，我，聽之，任之，受之……不然呢？

好像這個圈子裏，就只剩下我，樂，飛，葉子，對於婚姻，亦或是愛情，遙遙無期吧。不過現在我已經沒有多大興趣了，隨心所欲，隨遇而安吧。但願最後的最後，我們都可以過得安穩，幸福，至少你們會比我幸福。