躲不開的小別離優秀隨筆

家裏都沒有電視的我，硬是一集不落地追完了《小別離》。在深夜時刷這部國產劇，我有過笑得在牀上打滾，也有過莫名眼睛酸酸的時候。起初我不明白，一個圍繞會考孩子們展開的電視劇，為什麼會讓我如此割捨不下，畢竟我會考已是三年前的事，也走出了應試體系忘記了用掉幾張草稿紙解一道壓軸題的感覺。

我在全劇中我最喜歡的場景，便是朵朵琴琴和小宇在學校的生活。畢業後我一次也沒回過學校，幾乎沒寫過任何回憶國中的文字，也幾乎和那時的同學老師斷了聯繫。我一向以為道不一樣就真的不相為謀，怕別人不瞭解或嗤之以鼻出國這條路而選取把自我與他們隔開一片海。可就在這時我才發現，自我好想念九年級，那一幕幕畫面一個個故事都還記得。我會在每次考砸後不爭氣的哭，會對家長談論成績時過分敏感，也有兩個好得形影不離的夥伴，似乎除分數之外也沒什麼好擔憂的…

至於選取出國，我似乎沒有一個特定的、瞬間就能確定要出國的時刻。我只記得身邊總有這樣的聲音，”九年級真的是你人生中最完美最值得懷念的時刻，因為你心無旁騖地拼搏過，也有人與你並肩作戰。”而我似乎從沒理解這句話的“情懷”。不是什麼拼搏都值得讚揚，我不覺得在15歲放下一個學期學習新知識的機會來做重複性的訓練的“完美”何在。我那年的課外閲讀量少得可憐，也並沒有為自我、校園、社區、社會做出能做的貢獻；我不能理解這所謂的“完美”。可能正因如此，我像朵朵一樣心裏不踏實，那種總覺得自我能夠做更多的心態。

每每對七大姑八大姨解釋我出國的原因，我都會不停重複“選取出國並不是選取逃避，而是踏上了一條更艱難的路…”。但是我在此坦言，確實有“逃避”的成分在裏面。我怕短短几小時就答完的試卷和一個分數就足矣決定我的大學生活，我也怕一整年的“衝刺”會化為泡影。我捨不得浪費正值青春，吸收知識的黃金時期去做重複的練習，固步自封，也無暇為自我和所處的環境做出什麼改變。出國與不出國，也許三年裏學生的總負荷量基本相當，可此時即便面臨着已拉開序幕的申請季的我卻不算慌張，也沒有焦頭爛額。正如劇中朵朵決定出國後的轉變，同樣重的學習壓力，她卻不再為每個考試失誤擔驚受怕，會用信心而不是眼淚應對砸鍋的成績。她大概明白，決定她今後生涯的是15年的生命積澱。決定我的，是18年。

留學這個選取，即便是在我最累最孤獨的`時候，也沒有過一秒後悔。因為專注安靜坐牆角9年的我開始有了變化。我幸運的被對世界對人生的某個角度有熱情，能夠侃侃而談的人包圍，也找到了自我在乎的話題滿滿變成這樣的人。開心也安心。

然而為了扣題，《小別離》最終也躲不開“別離”。多數家長都不會有劇中童文潔那麼極端，總不至於以淚洗面。可“父母的愛指向別離”這句話一點沒錯。爸媽花錢讓我上出國班，考試和輔導班，讓我參加各種項目。可爸爸卻再也不可能坐在我身邊，翻書一個一個知識點幫我搞清，直到很晚很晚。媽媽讓我講Pioneer的研究課題，我也一時不知怎樣講起。不管我怎樣堅持，他們都竭力反對我取東南部的學校，我説他們不懂。其實他們懂，懂得旅途會變麻煩，飛行時光會變長，距離會變的更遙遠。我需要童文潔這個形象打醒我，原先爸媽對孩子唯一的私心就是想把他們留在儘可能近的身邊，這是他們最終也不願做的妥協。

最後，祝已經選取了出國的大家生活美滿，家庭和睦。也願一切安好，有情人終成眷屬。我們並肩作戰。