心情隨筆優秀散文
篇一:真正的我在哪
曾幾何時?我也曾是落落大方的小女孩,可愛萌的鄰家少女,大方外向的姐妹。
你可知,時間,這個罪魁禍首,人心這個幫兇,把我的心,我的善良,純潔,變成了什麼樣?它是一顆冰冷的,無情的,沒有善良的心。
這不是被世界丟棄的心,而是被世俗沾染的心,被世界玷污的心,它的善良,純潔,可愛,大方,都被這‘吃人’的世界,給玷污了,被自己的主人給丟棄。
它的主人,何嘗不想找回自己,但是,它去哪了?
淡然的心,被世間的惡習包圍着,如何才能保持這份純潔?
真正的我在哪?
篇二:七月的夏
七月的夏,已是熱氣騰騰,空氣裏揚起的絲絲明媚,總能給人以無比美妙的遐想,於是,我在素有“魚米之鄉”、“絲綢之府”美譽的嘉興,尋找着生命裏一直追尋的夢,那一份不需要太過完美的羈絆。
轉眼,我已經走過了26個年頭,不敢有多餘的興奮,卻在一首悠悠的曲子裏,品味着流年裏風乾的記憶,直至將我的心逐片淋濕,我不經意間嗅到了一種懷舊的氣息,於無聲處悄然滋生、蔓延,像極了老上海的古街映像,讓人慾罷不能卻又沒來由地歡喜。
有人説:“如果你越來越冷漠,你以為你成長了,但其實沒有。長大應該是變温柔,對全世界都温柔。而成熟,是對很多事物都能放下,都能慈悲,願以善眼望世界”。而我則佇立在未來與過去的邊緣,淡聽塵音,漫步流年。
走出了過去,走到了現在,之後才能到得了未來。我承認我的過往裏有過太多的執念,那樣的我感覺不到快樂,現在的我只想一顆心撲通撲通地狂跳,一瞬間煩惱煩惱煩惱全忘掉!
現在越來越喜歡聽歌了,在那一聲聲明媚悦耳的聲音裏,感觸着人生的喜怒哀樂。我知道,孩時的時光是回不去的,回憶裏過濾掉悲傷就會充滿精彩,這一路走走停停,我慢慢學着長大。
繁華過處,總有一些人會成為回憶,也許不該沉迷於過去,花開花落,雲捲雲舒,淡然才是最美的風景;總有一些情會成為曾經,也許不該執着於憶念,來者珍惜,去者放下,惜緣才是最好的記取。人生無常,自當且行且珍惜。
我的心中始終秉持着一種信仰,羈絆與年齡無關,快樂與心態有關。
我喜歡你,這樣的你:不矯情,不妖媚,不過分保守,也不過分美麗,或如蓮婉約,或如蘭幽雅,或如菊清簡,或如梅高潔。
我喜歡你,你善良、真誠且勇敢,骨子裏有一種屬於自己的魅力,懂得愛人,懂得愛己,亦懂得,做最美的自己,與時光一起優雅地老去。
有人比較幸運,不需很努力去拼就能成功,有人要很拼才成功。人的命運各不同,愈幸運愈要珍惜,因為幸運之神不會永遠照看着你。我也相信愈拼愈幸運。當你這麼努力去拼,再怎麼偏心的幸運之神都不好意思不為你停步。不管命運是不是早已經寫好,去拼!去愛!去愛你所拼的吧!愛拼才會不一樣。——張小嫻
我想遇見一個喜歡的人也一樣,難得遇見一定要珍惜。
七月的夏,充滿了温暖,陽光灑在地上,揚起絲絲暖意,我就在這樣的遐想裏,憧憬這場美妙的羈絆。
你若無恙,歲月不傷,從此以後,做一個幸福的天使吧,相信美好,它就在你心中,保持快樂,它就在你身邊。我願與你做永久的羈絆,觀一朵花開,漾一箋蓮的心事,於素年錦時落定,心無塵,淡若水,漫聽歲月的塵音。
七月的夏,時光在,你在,我在,就是最好的夏天。
篇三:愛情列車
不是所有人的一生只會愛一個人,或只被一個人愛。總有一些人的愛情之路是非常坎坷的,總要經歷一些過客才能到達幸福終點。
那些過客會讓你慢慢成熟慢慢長大,也會讓你明白好多事,看清很多人。
其中會有欺騙,會有謊言,也不乏會有真愛。
愛情路上不會那麼一帆風順的,有時候有些事真的是身不由己的。我們不能不顧道德,不顧倫理,自私的追求自己的'愛。
所以我們有時候即便是再喜歡,再愛也不得不放手。不過我堅信風雨過後,終會看到彩虹的。希望在愛情路上遇到挫折的人們可以堅強,學會珍惜和放手吧!
迎接屬於自己的彩虹,屬於自己的幸福吧!
篇四:關於夏天的記憶
午後,透過正對的玻璃,我看見陽光反射在對面小區的外立面上,樹木已經很高,我可以看見綠樹,看見陽光照耀下的勃勃生機,我突然在大腦裏閃出一個詞,那個詞叫夏天。
關於夏天,總會有無數波瀾壯闊而深刻的記憶,這些記憶總會在某些特別的時候出現。比如我看見反光的時候,我很想抽根煙,然後我想起了我還是個兒童的時候。那時候的夏天好像是特別炎熱的,但我又是那麼喜歡炎熱。今天其實不熱,我甚至還穿着長襯衫,可是我卻有種夏天已經來了的錯覺,或者這不是錯覺。夏天的記憶是炎熱,也是井邊淋浴的清爽,更是去游泳的冰涼。一想到夏天,總會感覺好像夏天就是一直是大晴天,是萬里無雲,夕陽也是那種特別好看的樣子,好看的我想不起什麼詞來形容。
也許就在今天午後那些光芒到達眼眸的時候,我決定寫一系列的文稿來回憶,關於夏天,關於我童年、青年的所有夏天,還有那些人和事。是吧,我想我一直最喜歡的就是夏天,即使我已經長大,也已經改變了那麼多。
我記得還在老宅的時候,夏天的午後奶奶總會在長形的客廳裏鋪一張涼蓆,而屋頂是一個老式吊頂風扇,我記得那個電風扇的風力很大,最小的一檔也會讓我覺得風大了。那時候的屋前還沒有統一規劃的小別墅,而是一大片的稻田,碧波盪漾,而屋後是一片龍眼樹,禪嘶吼夏天。奶奶午後總會在廊廳睡覺,他總會要我躺在她身邊,奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺,也睡不着。而等奶奶睡着後,我就開始尋找自己的夏天。
我一直想不清我當初為什麼總會很喜歡跑去烈日下玩耍,那應該是我不到十歲的時候。我刺着腳丫,短褲,T恤,然後出門。時間總是在兩點左右,温度升到最高,我踩在熱得燙腳的水泥路面上,那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應那一種灼熱,而當又回到陰涼路的時候,我的腳會得到一種極大的釋放。這一種反差裏會讓我覺得很愉快。我一直記的那時候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪,我那時候不知道為什麼很喜歡去她家,僅僅只是看看,然後再回來。每次我去她家,她總是怪我有鞋不穿,她總會拿東西給我吃,而我卻總是不要。從姨媽家回來,我又是刺着腳丫在灼熱的馬路上步行,然後經過一條林蔭小道,在經過隔壁家的水泥院落,再回到屋後。我會用水龍頭把腳沖洗的乾乾淨淨。是的,水存放在屋頂的不鏽鋼水塔裏在太陽下暴曬會變得很熱。而在門檻上坐會,再刺着腳丫回到屋裏。從現在的腳力步量也就不到五分鐘,可是那時候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。
我總覺的那時候老屋的地是特別乾淨的,紅色的地磚很好看,紅得發亮,奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家,然後回到一間放沙發電視的房間,夏天的時候我們也是同樣在地上放了一條涼蓆。那間房的屋頂也有一個老式的吊頂風扇,
但那個屋頂是斜坡屋頂,風扇很高,而且風扇總感覺很小,風力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強,而那間屋子因為西曬更是炎熱,我總會躺在涼蓆上看電視,開着最大的風,電視的內容我已經記不清,但無非是那些我們現在還在念叨的假期必播。但這個時候,我突然產生些睡意,我很容易在這種悶熱裏沉沉入睡。而每當我有醒來的時候,基本已經是日落西山,奶奶總會説我傻,不在涼快的廊廳睡覺,卻跑到那件最曬的房間。
現在的我已經想不懂當初的自己為何這般頑皮,這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤,那些劃傷的口子,已經找不到痕跡;那些記憶裏短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱,也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時候的自己,烈日下的行走更像一種和世界對話,路上沒有車沒有人,陽光曝曬,蟬鳴聒噪,我卻感覺到快樂並且毫無痛苦。或許是因為每一次冷熱交替之後,我才感覺到冰涼,許是因每次在烈日暴曬後再回到陰涼處感覺到的涼風,或許是因為有那麼多待需釋放的精力和躁動。
從老屋搬到新家已經快九個年頭,可是我很多時候很想再回到老屋生活。比如那間西曬特別炎熱的起居室,比如那特別涼快的長廊廳,比如那個我見過的風力最大的吊頂風扇,比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹,那一片稻田早已層記憶。老屋還在那,和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經很難找到那種曾經在老屋裏獲得的樂趣。
老屋的生活,一家人一個平面,一個方向。新房,奶奶住在一樓,我們住在二樓,還有其他空置的樓層以後將我們再繼續隔開,樓層越來越高,生活的親密感越來越弱。有時候感覺到悲哀,感覺到我試圖做些挽留或者補償,就如我會想着多説説話,只是發現這一切慢慢不然而然已經如此。
是吧,這一刻我突然特別想念夏天。
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