守望秋天的到來美文
還聞得見花噴噴鼻陣陣,還聽得見雷聲隆隆,還看得見大年夜大年夜雨滂湃,或許北方仍感乍暖還寒,然而南邊,已是入了初夏。南邊的夏季是奔放的、喜慶的,動若脱兔,豪情彭湃,熱忱洋溢,留下一縷縷了了的記憶,如一幅幅濃墨重彩的水墨畫,彌補了生命的空白。
許是怕熱怕曬的緣故,所以儘管夏季有那麼多值得褒揚的特質,然而我並不那麼鍾情於夏季;也儘管知了聲聲、繁星點點,這些熟悉而遙遠的情景,時常讓我憶起美好的童年,但隔着透明的玻璃窗,無意識望向窗外,那一束束殘暴到刺目刺目刺眼的陽光,仍然讓我認為驚懼。
夏天的聲張與狂傲,我怕是適應不了了,呆在空調房裏,把温度調至27℃,製冷,如許的温度適可而止,不涼不熱,平和舒適。沏上一壺很濃很濃的極品鐵不雅不雅音,呡嘴淺嘗,微苦略甜,是我愛好的味道,一如生活,甘甜之中帶着苦澀。品噴噴鼻茗,思過往,靜靜地回想起這些年的所作所為、所得所掉落,我讚歎於本身的沉着,一顆心竟能如一汪湖水,波瀾不驚。
纖瘦荏弱如我,是經不颳風吹雨打或陽光暴曬的,我合適在一個安適舒適的情況裏,做一個會生活、懂情調的小資女人,寫一些膚淺的文字、種一些蒼翠的植樹、養一些美麗的小魚,微笑,或悲哀。我承認一貫以來,我就似乎似乎是温室裏的花骨朵,嬌豔欲滴,馥郁濃噴噴鼻,卻也禁不住暴風暴雨的摧殘與殘虐。
從小到大年夜大年夜,幾乎一帆風順,平安穩穩,沒吃過太多的苦、沒流過太多的淚、沒操過太多的心,安然無事就已經邁進了而立之年的門檻。這三十年裏,前十五年,因為有父母的真心疼愛,在他們的庇佑之下,我在一個並不充裕卻足夠暖和的情況裏健康成長;後十五年的前九個歲首,我在一個一個寬鬆自由的工作情況裏,感觸感染着情面冷暖,情面冷暖,也高興、也快活、也悲哀、也苦楚、也高興地走過了九年;後六年裏,因為工作的緣故熟悉了老公——石頭,並掉落落臂一切牽手在一路,沒有花前月下的浪漫,沒有蜜語蜜語的浸泡,我們之間的情感就象是白開水,飲之無味,棄之不克不及。
愛好秋天,不僅緣於她是個豐產的時令,滿載着人們的`慾望與歡快,更因為她本身張弛有度的個性、含蓄美好的心靈。秋天,無疑是美不堪收、人見猶憐的,固然她沒有春天那般繁花似錦,沒有夏天那麼熱忱奔放,沒有冬天那樣白雪皚皚,然而它瓜果飄噴噴鼻、氣候怡人,自的一番美不堪收的風景,旖旎了人們的心境,坦蕩了人們的眼界。
對於生活,其實沒有太多的請求與慾望,不過是想要做一個安靜,少膩煩;沉默,不吵鬧;温柔,不彪悍的女子,擁有一份完全平淡的愛情、擁有一個温馨和藹的家庭、擁有一個不離不棄的愛人、擁有一個可愛活潑的孩子、擁有幾個噓寒問暖的同夥。身陷塵凡之間,仍能淡淡靜靜,安之若素,在流年裏濾盡滄桑,不與羣芳鬥麗,不與百花鬥奇,好像彷佛一朵幽谷裏的幽蘭,只一味安靜地盛放在本身的世界裏,模糊約約,可以或許聞得見花噴噴鼻,如斯,就好。
細數這三十年裏,心坎深處,有很多的領略和感慨:也是幸福的,獲得過很多人的贊助與關懷,一路上若沒有親朋石友的贊助,怕是走不了如斯順利;也是榮幸的,走過迷茫的歲月之後,有了一個本身苦心經營的小家庭,有了一個聰慧聰穎的孩子;也是歡快的,雙親健在,家人安然,同夥真誠;也是驕傲的,有一份穩定輕鬆的工作,領不多的薪水卻也可以或許敷衍生活;也是快活的,可以或許做本身愛好乾事,愛本身所愛的人……這很多的很多,都是平常的、平淡的,卻在生命裏缺一弗成,有了這些,才有了我完全的生命、出色的生活、豐富的人生。
在夏季的炎熱裏,浮躁的心卻一點一點平息下來,平息下來的時刻,才有了這些文字,負責地書寫下一段文字,也是記錄一段心路過程,似乎並沒有太多的慾念與求得。只是安靜地坐於陰涼處,回想往昔,瞻望將來,我神往着、等待着、守望着秋天的履約而至或悄然光降,給我的心靈一個釋放的窗口。
認為中,秋天好像彷佛一位文靜穩重的少婦,全身高低披髮着成熟的魅力,優雅知性,妖嬈嬌媚,她所有的靜好都緣自於這個成熟的時令裏,沉甸甸的麥穗飄噴噴鼻萬里,黃燦燦的稻浪隨風起伏,農平易近們揮汗如雨卻幸福滿懷。勞動最光彩,收成最喜悦。
秋天,承載了很多人美好的妄圖,是豐富的、美滿的,充斥了慾望與喜悦的,這是個讓人高興莫名的時令,從盛夏步入初秋,洗滌掉落落塵埃,甩掉落落汗水,褪卻膚淺,感觸感染着絲絲清冷,看落葉繽紛,讓繁華之後的孤寂粧點純粹的心靈,享受些許蕭瑟帶來的冷冽。
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