關於《謝謝自己夠勇敢》讀後感

高二那年，我迫切地想要離開養育自己十幾年的小城，看看外面的世界。對於一個人的生活越發越沉迷。在所有人看來，我是個安靜乖巧堪稱懂事的乖乖女典範。許是我年輕氣盛，傲驕自滿，在發現自己的第n次離開家人後生活亂作一團，這種想法便不了了之。

我不善於與人交流，多數時間，我看書，練書法，閒時坐在窗旁一角望着落葉痴看半天。很多時候，我會用貌似無意的目光打量街邊的行人，看他們或忙碌或悠閒的身影，我常常問自己，要怎樣的生活。

我一直以為，所謂的獨立，便是一個人獨來獨往，不依靠他人，以致我在很長的一段時間裏，拒絕別人的.好意幫助，甚至是自我封閉，不願與外界有任何聯繫。那段時間，我常常對外人冷冷淡淡，生怕多説一句就暴露了自己懦弱的本性。事實上，我本就是個愛逃避的膽小鬼。

有人對我説：你真堅強。每當聽到類似這樣的話，那一刻我總是苦笑着的。有的時候，牙咬在口中，眼淚只能握在手裏。

忘了是誰説的，所謂的成長，便是不斷撿起新的，扔下舊的。不管你願，還是不願意，你都無法阻止自己漸漸變成陌生人。我一直覺得，很多事情可以不用面對，不用解決，它會隨着時間流動，歲月會引領我們成長。我也一直堅信時間深處埋藏着某些隱祕的故事，我心領神會，反覆咀嚼，卻不足與外人道。有時，我都快忘了這應該是我最美好的少女時光，這個年紀該有的活力和熱情，統統都與我無關。我的青春，與外人一點兒也不協調。

我的朋友很少，我有些孤僻，我的冷漠總是拒人於千里之外。每次調動座位，我都自告奮勇地坐在教室最後一排那個被遺忘的角落。這樣，我就可以安安靜靜的看書，寫作業，發呆，自己和自己玩。那時候的自己，驕傲得要死，以為這樣就是所謂的獨立，所謂的成長。殊不知，自己連給自己一個承諾的勇氣都沒有。

我想我終於知道自己在此之前期待過什麼。我要的人生，那天在學校讀了一天的書，之後繞着跑道跑了一圈又一圈，以前沒發覺，現在感覺之前的自以為是是一件多麼可笑的事。我把自己封閉起來，不過是讓自己更愚昧無知，其他的什麼也沒有。但我花了一個下午讀書，試着與別人交流，我發現我可以懂得更多，談吐更自如。高中的時間如此短暫，考試又如此之多，哪有時間讓你每次都顧影自憐。眼淚可以有，但絕不是某次失敗之後。眼淚，當成為你成功之時的讚歌 。失敗的時候微笑以對，這才是大將之風。

我很感謝那段自以為是的時光，我知道這些都將會是我生命的一部分，讓我變成了現在的自己。過去的時間是怎樣也回不去的。我只是想感謝，有機會可以直視自己卑微的驕傲，以便在完全和那個空間不搭邊兒的世界中無法面對自己的時候，還可以想到，我曾和孤單初始力量那麼親密的接觸過，它是迷茫的宇宙，也是微妙的人心。