大學三分鐘演講稿範文-三分鐘演講稿
演講稿以發表意見,表達觀點為主,是為演講而事先準備好的文稿。隨着社會不斷地進步,演講稿的使用頻率越來越高,如何寫一份恰當的演講稿呢?以下是小編收集整理的大學三分鐘演講稿範文-三分鐘演講稿,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。
大學三分鐘演講稿範文-三分鐘演講稿1陽光燦爛的午後,温暖的空氣,濕潤着草木,甚至連人的心也是温暖的,我坐在翠綠的草坪上看活潑的孩子們玩耍。一陣哭聲引起了我的好奇心,我轉頭望去,一個小女孩坐在草坪上,捂着腿上流血的傷口抽泣,我想那是一種傷痛吧。
傷痛是生命給我的最好財富。在温暖的午後,想起留在我心底永久的傷痛。
那是一段灰色的日子。出於年少的輕狂,我開始懷疑身邊的一切:老師殷切的嚀囑,朋友熱心相勸,父母苦口婆心的教育。然而我從未懷疑過自己。我就像一艘迷失方向的小船在波濤洶湧的大海上左擺右蕩。又或許像隨風飄落的楓葉,在寒風中顫抖。黑夜的海是恐怖的,我時而撞在礁石上,時而被頂天的巨浪拍打到水裏。於是傷痕累累的小船在黑夜中越行越遠,就像我在迷陣裏越走越遠。那是一個刀光劍影的迷陣,我的手上,身上、臉上被鋒利的刀劃出了一道傷痕,鮮紅的血如同噴泉噴湧而出,而我就像那坐在草坪上哭泣的女孩,刺骨的傷痛深深地烙進我的心底。
終於,船找到了燈塔,我找到了出口。但是那些傷痛已經在我心底駐足。
如今,我帶着那些傷痛,在陽光中生活和學習。那些刻骨銘心的痛,成為我前進的強大動力。在我累的時候,在我困的時候,我便伸手撫摩那深深的傷口,而那傷口,而那傷痛便又向我侵來,讓我發漲的頭腦重歸清醒。
有人説,傷痛只能成為人生路途上沉重的包袱,但我卻珍藏它們。因為我的傷痛是一面鏡子,照出我的懦弱,我的狹隘。傷痛是警鐘,敲醒我麻木的靈魂,傷痛是一條繩子,把懸崖邊緣的我拉回來,傷痛是一把鞭子,時時鞭笞着我不能重蹈覆轍。
“不經歷風雨,怎麼見彩虹。”我所經歷的風風雨雨,彙集成一波波的傷痛,而這些傷痛已成為生命給我的最好的財富,我就像那個守財奴一樣死死地守住它們。我相信,終有一天,我能看到七色彩虹。
小女孩仍在那裏哭泣着,或許終有一天會癒合,但我想,這份傷痛會久久地停留在她心裏,或許終有一天,也會成為她最好的財富。
感恩,是生命給我的最好禮物
秋天裏,太陽冉冉地落下去了。我坐在生物園的中國地形圖上,撫摸着起伏不定、姿態萬千,形狀各異的中國大地,感受着它所濃縮着的遼闊與奇異,我陶醉了,在這壯麗山河面前,我的心胸攸然開闊,我周圍的花草樹木都挺拔着身子,在南國的秋裏蓬勃生長。夕陽染紅了天際,鮮明的豐富的橙色,它變幻無窮,奇麗壯美。我只能驚歎,要怎樣才能更好的描述這美呢?
我的朋友,您知道是什麼給了我發現美的眼睛嗎?是感恩。
自我呱呱墜地以來,我都自私地接受這一個世界給予我的一切,陽光、愛、食物、思想、朋友。對呀,我這個權利可真夠大了,而且有時候大得能讓我自慚。想想,一個十多歲的孩子,還會常常對養育了自己許多年的父母發脾氣,耍性子。一個生命居然能讓許多個生命承擔起這痛苦,真有點不可思議。要是沒有這許多的生命,我,這一個渺小的個體,將是什麼樣子。我應該感謝他們,感謝他們為了我而承擔這沉甸甸的無言的痛苦。
大地是寬容的,它以它壯闊無比的胸懷包容下了這長時間都很野蠻的人類。
是感恩讓我的眼界更開闊了。是感恩後的回顧讓我發現這一切。感恩是一種和平,一種對生命的理解。是感恩讓我在危難中樂觀起來。因為我知道,我能生活在這個奇異的地球上,本來就是一種幸福。那麼,眼前的一切危難,也就便得微不足道了。我時常微笑着,因為我還能看見眼光,我還能和我的朋友們交流。生命是如此的奇妙,人竟懂得感恩。
我帶着感恩的心面對每一個人。所以他們也給予了我真誠的友誼,熱情的幫助。我看到了,每當他們向我伸出援助之手時,他們的無私之心在發亮。它熊熊燃燒着發出光和熱,暖和了我。
我感謝每一位為我付出過的人,我感謝太陽,大地,植物給予了我生命,我感謝生命給予了我感恩,因為我懂得了感恩,我的世界才逐漸光明起來。因為感恩我看到縈繞在我身邊的`愛。世界是如此的美。
感恩,是生命給我的最好禮物。
大學三分鐘演講稿範文-三分鐘演講稿2大千世界,每個人都有豐富的內心世界,有喜有憂,有悲傷,有快樂,也有感動,我認為感動是花,芬香撲鼻,感動是陽光,温暖如初。
身邊的同事朋友都説我是個多愁善感的女孩,父母眼裏我是個愛哭的女孩,同學眼裏,我是個一旦認定就不會改變的執拗的女孩,我的眼裏,我只是個平凡的有着自己夢想的,很容易被感動的女孩。
我有着自己的獨特見解,我認為感動不是情侶間,你儂我儂,山盟海誓;不是互相打鬧,嘻嘻哈哈的説好一輩子的朋友,感動可以是街頭那一抹亮麗的風景,可以是“紅領巾”手挽手老年人過馬路的畫面,可以是患難落魄後的重逢,但是真正讓我動容的感動,打動我的,唯有父母那無微不至的,細水長流般,大有“潤物細無聲”的愛。
我是被爺爺奶奶一手帶大的,我就是他們手中的寶,捧在手心怕摔了,含在嘴裏怕化了,所以我是個被溺愛的孩子,然後是否就註定了我的任性,我的不懂事,我的野蠻,我的耍賴?
後來爸媽強烈要求我回到他們身邊,我是捨不得爺爺奶奶的,只是父母畢竟是父母,我順從了,讓很多人不解,我居然順從了,我只是有我自己的做事方式,難以讓人想象。
從此以後,父母對我非常嚴格,嚴厲,甚至在外人眼裏就是苛刻,經常可以聽到鄰居們在談論我的家庭,句句帶着同情,帶着憐惜,她們不解,我父母怎麼會對一個那麼小的孩子那麼狠,我和絕大部分的孩子一樣,身上都留着叛逆的血液,做着大人看不習慣的事。
也許是年少的不懂事,也許是現在的多愁善感,我真的沒有辦法想象,我怎麼可以這麼後悔,自己當初所做的一切。
我在父母眼中天生就是折磨人的,我要的東西,我哭我也要哭到,也許是本性,也許是與從不同,但是我明顯的感覺到在父母的嚴厲教育下,我的成績,我是性格,有了很大的改變,變得不再是以前的那個我,在父母身邊,被時間,被教育,打磨得沒有稜角。
時間荏苒,一過不再,花有重開時,人無再少年,我喜歡清晨,有微風,有清新空氣,有鳥語花香的清晨,我就像是被魔法師點了魔法一樣,開始回憶回去,嘴角上揚,那是有温度的回憶,很美好;我不喜歡黑夜,但是夜總會黑,伸手不見五指,心莫名地慌亂,想到那些被汗水淚水充斥的童年,一陣陣地發酸。
以前覺得最矛盾的東西就是父母的眼睛,時而嚴厲,時而温柔,最温暖的東西就是躺在牀上,默默地想着這一天,白天的一切就這樣重複在腦海上演,不同的是,結局被我串改,把所以悲傷改為歡樂,然後夢竟然都是甜的,然後迎接新的一天。
長大了才發現,最恐怖的不是我恐懼的黑夜,不是我害怕看的恐怖鬼片,不是我做錯事時父母抽在身上的鞭子,是“樹欲靜而風不止,子欲養而親不待”的生老病死。
我喜歡淡淡憂傷的文字,在我難過時,不知所措時,矛盾時,文字是我最好的朋友,今天和一個朋友閒聊,她已婚了,和我説起了她的家公去世時她的那一份不捨,一個女人在家帶着兩個孩子的無助,我聽着聽着嚶嚶地哭了起來,也許我不懂她的那份心情,我難過的是,我突然想到我的父母。
那麼多年來,一轉眼,我已經是個亭亭如立的處在如花的季節的姑娘了,卻沒有為父母做過什麼,抱怨只增不減,我恨我自己,多年來的不懂事,不知道感恩,不知道回報父母,為父母爭光,我還有多少個十年可以揮霍?父母還有多少個十年陪着我成長?
是不是就是人家説的,可以為別人的一碗麪感動地淚流滿面,卻往往忽略了父母在昏黃路燈下那雙眼含淚花,滿是擔心的眼?
其實想想,真的是這樣,難道真的要自己嫁做人婦,為人父母才明白,才來後悔當初的那份不懂事,不夠體貼嗎?原來愛,一直就在身邊,在我們觸手可及的地方,只要放下身段,扔掉你的架子,你就會發現,自己要的原來很簡單。
我真心希望那些和我曾經一樣不懂事的女孩,從現在起,我們為父母多年的養育教育,奉上我們的一片孝心,一份愛心,家,多麼温暖的字樣,不是隻靠父母來維持,家,也有我們的一份力。
我想在此和父母説聲:你們辛苦了,我愛你們。
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