孩子的戰爭，要參與到哪個度

孩子之間發生的事情，媽媽要參與到什麼程度?孩子被打的時候要如何處理?孩子打了別人的時候，又要怎麼處理?如果那些孩子的媽媽也參與其中，我又應該怎樣應對?我又不好對別人的孩子或者是教育方式指手畫腳。

　　要用心教導“我的孩子們”。

生活中碰到一點問題就哀歎“唉，又出問題了”的人，會讓自己的人生變得很辛苦。人活在世，每天都要面對新的狀況，作出新的抉擇。某件事出了問題是在這一過程中產生的自然現象，是必然的。更何況是成長中的孩子，他們身邊可以説是“危機四伏”。

出了問題，我就會這麼想：“哦，出問題了。看來之前一段時間算是平安無事呢。現在開始解決問題吧。”之後就會開始用心解決問題。長途跋涉的過程中，既會走彎路，也會過隧道。如果一刻不停地往前走，就能很快走出隧道。相反，如果坐在原地哀歎，只會讓你待在隧道里的時間更長。

按照自己的方式生活吧。孩子作為“半成品”，自然問題多多。本來就對育兒沒有任何信心，結果連鄰居都跑過來指手畫腳，會讓一些媽媽更加不知所措。我們周圍總是有些媽媽們從來不嘗試理解別人的育兒觀，而總是將自己的觀念強加給他人。

在犯了錯的孩子面前，有些旁觀媽媽會説：“要狠狠地教訓他，養孩子怎麼能這麼軟弱呢?”這些人還會催促孩子的'媽媽趕緊訓斥孩子。看到我沒有送孩子去幼兒園，不少媽媽像對待犯人一樣質問我説：“怎麼還不讓孩子上幼兒園?”

她們不會代替我度過我的人生，我的人生也不是屬於她們的。孩子的人生也是如此。歸根到底，人生還是我的人生，孩子還是我的孩子，還是要由我來養。我一直認為，所有人都是不同的，可能只有路邊鴿子才會覺得人類都是千篇一律的，正如我們看它們一樣。每個人的外貌、經歷、想法都不一樣，所以看到別的媽媽的做法和自己不一樣，也不用在意。

如果太在意別的媽媽怎麼看待自己，即使不贊同她們的觀點，也會開始融入其中，自然地就會按照別的媽媽希望的方式養育自己的孩子。當然，人是社會性的動物，註定要與人相處。但是在不傷害別人的前提下，我還是按照自己的方式生活，按照自己的方式養育孩子。我不能因為其他人看着，就去遷就她們。

告訴孩子，暴力是絕對不允許的。首先，要先把自己的孩子塑造好。在人羣當中，特別吵鬧的孩子，要先教會他基本禮儀;看到喜歡的人就不顧別人感受，進行肢體接觸的孩子，要制止他。當然，要採用孩子容易理解的方式。

“媽媽，我可喜歡那個孩子了，喜歡和他牽手，喜歡摸他的頭髮，還喜歡和他抱在一起。”

“可是他不喜歡啊，所以不能那樣做。明明你討厭熱水澡，但因為媽媽喜歡，整天讓你洗;明明你討厭青菜，但因為媽媽喜歡，天天讓你吃。你會高興嗎?”

孩子不會因為一句話立刻改變，要用温柔的語氣時刻告訴他，直到他真正明白為止。減少孩子做別人討厭的事情的概率，各種紛爭自然就會減少。

有些孩子稍有不如意就喜歡動拳頭，這種習慣要在小時候就嚴加管束。無論在什麼情況下，暴力都是不允許的。但孩子畢竟是孩子，肯定會有動拳頭的時候，也會在別的孩子身上留下痕跡。這時要抓住他的雙手，盯着孩子的眼睛告訴他：“不能用拳頭。不能讓別人疼痛。”但不要操之過急。要作好循序漸進的準備，用温柔的方式教導孩子。

受傷的孩子能在媽媽的懷抱中痊癒。俗話説“神仙打架，小鬼遭殃”，現在則變成“小鬼打架，神仙遭殃”。孩子間的爭執很容易演變成大人間的“戰爭”。我碰到過盛氣凌人地指責我不應該批評她孩子的媽媽，也碰到過在電話裏把我孩子罵哭的媽媽。

有一次，一向開朗的孩子接到電話後就開始哭，我立馬跑過去把他抱在懷裏。在孩子哭的時候，傷心的時候，要做的第一件事不是像法官一樣，向孩子詢問事情的緣由，而是先把孩子抱在懷裏，安慰他。這才是媽媽應有的態度。

之後，我開始詢問事情的來龍去脈。孩子告訴我：“政勛的媽媽嚇唬我説，如果我再騷擾她們家孩子，就絕不輕饒我。”我始終抱着孩子，輕輕拍打着問：“你騷擾政勛了?”孩子告訴我説，那個孩子很小很可愛，所以每天都會陪在他身邊疼他。“是吧?我就知道我的兒子不會去騷擾其他人。可能是有點誤會，他媽媽才會打來電話。”在媽媽的懷抱中，孩子重拾了信心，重新充滿了活力。

沒過多久，這個誤會就解開了。政勛媽媽始終因為此事對孩子充滿歉意，對我也充滿感激。孩子之間也一如既往地友好相處。隨意訓斥別的孩子的大人讓人不可理喻，但並不是所有媽媽的想法和做法都與我一致。那又能怎麼辦呢?總不能連我也把孩子之間的爭執升級成大人之間的“戰爭”吧!