臨近畢業的感言範本
想想,這段時間,真的做了很多頭腦發熱的事情。關於出路的問題,我自己都覺得不堪回首。一會想到這,就覺得這個好,開始下這個決定,一會又那樣,可是等到那種強烈的強迫不存在的時候,就會把一切拋之腦後。做了很多決定,但終究沒有付諸實踐,所以什麼也還是沒做成。
大學四年,等到畢業的這一刻,我才發現,這四年,我該做的和做好的事情寥寥無幾。四年的悄無聲息,等到這一刻才發現,身邊的人有多麼的努力,考研地順利地考上了理想的學校,找工作地也如願以償地找到了一份好工作。和他們比起來,相形見絀。偶爾會想起高中老師的一些話,其實我自己也知道,至少我的父母對我的期望很大,可是現在我真是愧疚地無以為報。我也很想高喊着説我很自信,可是關於未來,我覺得我什麼都沒準備好,踏出了大學校門,我覺得我什麼都沒有了,什麼也不是。很多道理我也明白,我自己總是在為自己的膽怯、懶惰找藉口,卻不為自己的成功找途徑,可是我就是沒在為我的成功找途徑;我也知道一分耕耘,一分收穫,可我就是耕耘太少,付出太少;我也知道亡羊補牢為時不晚,可我總是一而再再而三地逃避,沒有主動地去解決。有時候,恨我自己,對自己不夠狠;討厭我自己,説什麼都沒做到;鄙視自己,不夠堅持,總是半途而廢。這一刻,我真的希望我不是我自己。
關於感情,我覺得這又是我犯的一個錯誤,至少對不住我自己。每每回憶起那一幕,我真的都覺得自己開始控制不住自己,我真的很恨他,竟然敢對我動手。我並沒有欺騙誰,一開始,確實是覺得該在一起了,可是在一起了,我發現不適合了,我想離開了,我是有些自私,可是還有什麼別的選擇嗎。誠然,我這樣的舉動會對他造成傷害,難道這一切,需要以那樣的`方式收場嗎。有時候,我覺得我應該原諒他,是的,愛之深恨之切,就算除去這段不該存在的戀情,至少我們曾經還是很要好的朋友。可是我就是這麼硬的個性。我無視他的複合之請,我沒有幫他寫他覺得很有意義的同學錄,我沒接他的電話,我再次刪掉他的qq,我只想對他視而不見甚至永遠不要相見。不知道為什麼,我總是折磨身邊的人,就算我內心真的是不願意做的這麼決絕,可是我的行動真的傷害到了別人。也許就像他説的,我就是一隻刺蝟,深深地刺痛了他。現在寫這些的時候,我發現錯更多的其實是我,我也很真心的祝福他,希望他能找到被他吸引的下一個温順乖巧的白羊,千萬不能像我。至於這段感情,不是沒有愛,我只能説至少我的愛還不足以支撐這段感情。我想我應該好好成長了,不能再這麼不負責任地處理感情,愛情誰都玩不起。
大學生活,有關學習的,感情的都該結束了。我沒什麼拿來祭奠我逝去的青春,一去不復的大學生活。我只希望,我能好好地出發,繼續找好方向加油,為我愛的人祈福,希望你們一切安好!
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