我奮鬥了十八年，才能夠和你一起K歌勵志文章

我的友人，興許你覺的到歌廳K歌是再天然不外的事件，但對從鄉村出來的我，堪稱是一件大事，一件翻天覆地的大事。對我而言，這代表生活方法的改變。是從物資生活走向精力生活的轉折點，多年以來，為了應當做的事情，我喜歡的世界一片荒涼，長滿雜草。比擬咱們的成長過程，你會發明為了一些在你看來唾手可得的東西，我卻須要付出宏大的盡力。

從我記事的那一刻起，我的身份就與你有了天地之別，因為我是農夫的兒子，沒法與你拼爹。更無奈在物質精神層面上與你比肩。在我剛懂事後，我就得輔助家裏幹活掙工分。我討厭下地；討厭大腸告小腸，精疲力竭的感到；厭惡農村日復一日，年復一年的勞作。那時比較喜歡的就是上學了，因為上學是走出農村的的獨一前途。為了不幹農活而上學是我那時候為我最原始、最直接的學習能源。假如説是幻想的話，那個時候的我已經種下理想的種子，那就是離開農村，不當農夫。

我在我們村的國小上了五年，五年裏只有一位民辦老師教我們，他教我們所有的課程：語文、數學、音樂、體育等。我們的音樂跟體育內容是一樣的，就是在校園裏瘋跑。我後來簡直是樂盲，身材卻很好，應該和這很有關聯。課程表就是陳設，反正就一個老師，他想咋上就咋上。農忙節令，他安排一下功課就幹活去了。剩下的時間空間都是我們的。我們常常悄悄的溜出去，洗澡、打牌、或者打架。記憶中的國小，時光老是那麼富餘，陽光總是那麼的明媚。在這樣的環境裏，我們都在胡亂的成長着，那時學到哪些常識我早已經忘了。但沒學到哪些知識我還記着：我不知道城市的斑馬線，不知紅路燈是咋回事，甚至那時買的作業本上寫着班主任一欄我都不知是幹什麼的……等當前上了國中，發現居然一位老師教一門課，我都感到不堪設想，怎麼能這樣呢？這樣的環境裏，大家的學習成就可想而知。五年級畢業，我們班總共二十八個人，只有一個考上國中的。天可憐見，那個人就是我。我認為自己並不比別人聰慧，也許是我在亂哄哄的環境裏，還有一顆長進的心。

父母沒有表白他們的驚喜，不知他們是因為藴藉仍是為失去了一個勞動力而失蹤。反正我去離家十里遠的鄉鎮報名的時候，他們沒送我。我就自己一人單獨揹着行囊，在同窗和其餘家長的誇讚聲中離開家鄉。猶如一個趕考的秀才一樣，我的心中充斥了盼望。到了學校，天下起了雨。陸陸續續的有人打起了傘。我躲在走廊下，看到一個衣着裙子，打着傘像丁香一樣的姑娘，她優雅身體從我身邊一閃而過。她是那麼的清純美麗。在我當時的思維中，她多少乎就是俏麗的代名詞一種活生生的可以感覺和捕獲的漂亮。她沖淡了我些許的孤單，使我心裏佈滿光明。“書中自有顏如玉”,我心裏有了莫名的衝動和盼望。

最初的時候，她就是我的，但惋惜我們沒有分到一個班。國中三年，我沒有和她説過，甚至我不知她的名字，但報名那天的她。卻激動了我好多年。鄉鎮中學比我們國小好多了，至少我知道班主任是什麼意思了，而且還能見到英俊的`女老師和女同學。談話都頓挫抑揚，悦耳動人。幾乎就是一堂堂的音樂課。很長一段時間裏，我陶醉於這樣的氣氛。我覺得我現在朝我的夢想近了一步。為了這些，我可以忍受時常喝不上水的窘況，可以忍受吃鹹菜，吃煎餅的的日子（雖然現在我聞到它的滋味就犯嘔）。可以忍耐睡地板的環境。那時每週我只拿四毛錢，這個錢用來買水喝，當時五分錢一桶水，每週16頓飯，兩個人合夥喝一桶水，錢正好用完。每週拿48個瓜幹煎餅，每頓吃三個，正好吃完。週六走回家的時候，往往要在途中吃點煎餅渣子彌補點膂力在持續趕路。就這樣的上午了國中。

高中前提好了，有自行車了，能吃上面餅了。而且基礎能週三回家一次，偶然也能見點葷腥。雖然有時夏天潮，不得不吃長毛的餅子，但是我很滿足。由於我已經離我家越來越遠，離我那些小搭檔們越來越遠。我是那麼的想分開他們，離開農村。我離我的幻想越來越近。

這個世界還是靠譜的，努力會有回報。我最後考上了大學，畢業後當了一名鄉鎮老師。而後是結婚生子。可生活並不像我設想的那樣，我仍然為生存而焦急。那時我每月工資500多元，媳婦為了看孩子，沒有上班，全家的就靠這些錢來保持。我弟弟在家種地，都比我拮据。在很長的時間裏，我覺得生活詐騙了我。面對生活的窘境，我束手無策。

就在這個時候，我學校的一個老師考上了研究生。好像在在黑夜裏看到了光亮。我找到了前進的方向。於是在教養之餘，我開始温習考研材料，一年後，我考上了研討生，然後辭掉公職，義無反顧的又回到校園。這時我發現我比我的輔導員年紀都大。良多人不懂得我的舉措。我也曾徹夜難眠，想過自己走過的風風雨雨。也曾遲疑,成語故事，也曾搖動過。上研究生的這幾年，我必需在為生存奔走，我已經結婚，不能再靠我的父母，為了生活費，我白天上學，晚上去地邊攤幫人端菜端酒，幫忙串羊肉串；週末穿梭在大巷冷巷，掙點家教錢；也改過高測驗卷。學子們恐怕不會想到，有一雙可能決議他們運氣的手，也可以用來穿羊肉串。

在寒假裏，我天天早上五點騎車到城市的集市賣對聯。甚至小年沒過，就不遠千里，販果苗到重慶，穿三峽，過長江，經由懸崖峭壁。住五元錢一晚的旅館，夜裏與老鼠作伴。一天吃兩頓飯。穿梭在闊別故鄉的崇山峻冷，我不知路在何方。也曾覺得迷茫，感到失望。我真的不想那麼，可是我不能夠嗚咽的肩膀。

畢業後，我在省城找了一份工作，後來買了屋子。把孩子、媳婦也帶到城市。户口也遷了過來，當初也算是個城裏人了。固然是房奴，然而我已不在為生存而焦急。當所有步入正規，生涯趨於安靜，空閒的時候，看着鼓鼓的肚皮，我曉得長期的懶惰已經呈現反映，生活好點之後，我在潛意識中一直的餵飽自己來彌補曾經的飢饞。我總覺的這頓沒吃飽，下一頓多吃一點算作補償。適度的補償已經讓我不堪重負。生活的目的不是為了活着。而是快活，是時候找點本人愛好的貨色了。

今天和你一起K歌，有一霎時我忘掉了外邊的世界，一種心靈的愉悦透闢心扉。我沉醉在兒時的妄想裏，這就是我想要的生活，一種超出物質層面的精神愉悦，一種我苦苦鬥爭的要尋找的東西。我不知我是不是你身邊的促過客，一閃而過。但我知道你是我性命中最主要見證人。因為有你，我知道了我還需要什麼，因為有你，我的世界已經開端了新的一頁。