關於高三勵志日誌

關於高三勵志日誌1

距大學聯考立刻就還有100天的時光了，大學聯考近了，越來越近了。昨天碰上了一個友人同樣也是家有考生，聊天中他説了一句話：這那是考孩子啊？明明是在考家長呀！想想還真是有情理，自打孩子上了高三當前，我和老公減少了外出應酬，終日上網就是看大學聯考的網站，心坎的緩和焦急一點不比孩子少。

100地利間，轉瞬即逝。我們的孩子十二年的磨礪 ，很快就見分曉了。

100天裏我和老公是這樣部署的：在全力配合學校支配的同時，給孩子足夠的寬容跟諒解。為孩子盡力發明一個温和安靜的家庭環境，一個寬鬆獨破的思維空間，一個坦誠 自在的交換平台。少一點疑慮重重，多一點信賴激勵，少追問成就名次，多察看情感穩定，身材上多增強養分保障一日三餐營養平衡，精力上減輕壓力。做一個有關愛、更有智慧的“後勤部長”，爭奪做成功考生背地的勝利家長。

想想大學聯考後，女兒就要離家遠行，獨闖天下了，讓我們悄悄的陪她走過這段不平常的征程吧。

讓咱們給孩子們再加一把勁，再加一次油。

關於高三勵志日誌2

不論現實多麼殘酷，都不能放棄追求和希望。只要相信自己，不斷努力，花，會開好的。

真的像人們説的那樣，只要未名水現於眼底，心中就會有一定要考到北京大學的決心。即使當時我的學習成績還是一塌糊塗，我還是決定去約見“一塔湖圖”。當我真正成為一個“好學生”並且考到北京大學之後，回顧我的高中經歷才發現，那段看似平靜的歷程也離不開曲折坎坷，更重要的，我真正明白，只要肯努力，成功總是有希望的，只要肯為夢想去堅守，去付出情感，毅力，去赴湯蹈火，義無反顧，在最絕望的時候也不認輸，成功終將屬於我們。

高一剛入學時總在思考一些沒有結果但又足夠折磨自己的問題，去想着“意識存在”本身的可怕性，想着為什麼會有自己，自己是誰，自己不在了會怎樣之類的問題，因為得不到大家的理解，只能自己不停地胡思亂想。這之後對班裏的不適應讓我成天想着轉學，直到期末考試後，家裏人的開導讓我決定去好好適應環境。高一下學期時，考試前的半個多月開始失眠，每天晚上不到兩三點睡不着，一個人背政治書。白天上課時文科課全部睡覺，期末考試也是硬撐着。由於生物鐘失調，那個暑假也是昏昏沉沉，沒有什麼效率，連出去玩都在打瞌睡。還好，假期將結束時與夢想中北大的相見，讓我心中有了更清晰的目標。

記得高二開始時，班主任張老師天天給我們灌輸高二定成敗的思想(大學聯考之後，班主任老師告訴我們，並沒有哪一個時期，哪一件事情會決定我們的一生，包括大學聯考，當時的以種種説法只是為了讓我們去重視當下。)與班裏良好的氛圍不同，也許由於不能好好掌控自己的學習，也許由於離夢想太遠導致的無助和迷茫，我每天晚上給父母打電話時都要哭一場，不到上自習絕不回去班裏。當時的同桌是班裏的第一名，也不怎麼説話，成天在學習，不知哪裏來那麼大動力。我通過一次次的換座位去釋放壓力，直到有一位同桌D肯去幫助我，開導我，讓我重新決定開始踏踏實實學習，我決定不再想考試排名，而是追求每一個知識的真正掌握。這個學期，我的成績從一直以來的三十多名到第二次月考時的第四名，有了信心，之後的學習也有動力，成績也基本穩了下來。這件事之後，我意識到環境的重要性，身邊的朋友的善意舉動可能會對別人有很大的影響，我也決定去善意地對待他人，儘可能幫助他人，這樣的做法讓我得到更多。

高二下學期期會考試後，班主任老師按名次順序排座位的做法讓我覺得失去了曾經的優勢，也因為與曾經的同桌分開失落很久，我告訴自己這不正常，明明知道強者不應該受這種事的影響，知道真正的毅力應該是對情緒的掌控，可還是難以做到，很長時間受這件事的干擾。平息這段情感波動的還是假期的到來。升高三的假期，我並沒有精力給以多少重視，老師沒有留作業，只是辦了個班，整天高強度地考試改卷對題，我成了少有的幾個沒去的人之一，以調養身體為名呆在家了。當時的自己已經意識道，要想考上北大，我的高三絕對不能再受到外界大的干擾，自己卻沒有辦法調整自己。只好求助，一位親戚疏通了我的心理，給了我一些很有用的做法，他告訴我要像電腦一樣，把對大學聯考無益的東西拉進回收站，把好的回憶存檔，如果不能一次放下，就想起一次操作一次。(溝通是很重要的，有些事情只是認識的問題，認識到了，問題自然就解決了，自己想不開時，可能別人對的一兩句話會起很大的作用，去解開心結。)我還明白每遇到一件事情，都要去定好位：這是一件什麼事?應該用什麼辦法解決?想不明白時就放下、睡覺或者諮詢。事情之前要定位，之後還要總結，下次有類似的問題就可以更好地解決了。條理性是很重要的，千萬不要讓大腦處在一個混亂的`狀態，很多困難是自己臆想出來的，我們往往會將問題複雜化，什麼都沒發生時就去想象可能出現的各種困難，自己嚇倒了自己。其實，成功並不像你想象得那麼難，勇敢的去面對，用心去操作，一定會有好的結果。

到了高三，真的像師哥師姐們説的那樣，你可能在考試會考出任何你想象不到的成績。高三的成績波動像是一把刻刀，一次次刺痛我們的神經。很多時候都不知道該到哪裏去尋找信心，甚至不知道該不該去尋找。國中時的班主任老師告訴我們，考前的緊張就是你只付出了七分，卻想得到十分。那時才發現，還有一種緊張，是你付出了七分，卻怕連三分都得不上。我告訴自己考試是發現問題，解決問題的好機會，這不正是高三備考的核心嗎?我不去追求名次，只追求自己眼前這張試卷的完美，把該做對的做對，發揮出真實水平就算已經很不錯了。我告訴自己這並不是考試，而是展現自己的好機會。每次考試前，我都會鼓勵自己，讓自己遠離焦慮，擁有一個良好的心態。平常心説起來簡單，真正去做的時候，才發現這三個字的含義是那樣深刻。

即使高三的日子努力追求去堅守平和心態，可是到了11月時，自己的糟糕狀態又挑起一些波瀾，那段世間的自己，像是突然失去了記憶，什麼知識也想不起來。

關於高三勵志日誌3

我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜着很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時説出其中的情感。

有歇斯每個人都底裏的本源

從國中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸大學聯考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在牀頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起牀後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過着同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在大學聯考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

從老師公佈大學聯考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等着我!第二頁，也只有一行字：我的大學聯考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師説的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次大學聯考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸着“必須贏下這場這場戰役”!

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到大學聯考的真實。國慶節放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起牀，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裏狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想着拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢?

月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫着許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裏發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裏都有所得，所得的一定要利於大學聯考。“為了大學聯考，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得!

早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對着成堆發下來的還飄着油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多?”隨後，在座位上翹着腳忘乎所以地抱着書捏着筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴裏塞着飯同時翻看着下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙;放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數學題，像許多文章裏面描述的一樣，旁邊放着一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裏，只知道機械般地吃着飯，上着課，做着題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。

苦，是從來不會白吃的

臨近大學聯考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量着什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在20xx年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。

關於高三勵志日誌4

高三是緊張的，也是讓人嚮往的;高三是艱苦的，也是收穫的。無怨無悔的拚過一次，也許是人生最難得的財富。“人能走多遠，這話不是要問兩腳，而是要問志向;人能攀多高，這事不是要問雙手，而是要問意志。於是，我想用青春的熱血，給自己樹起一個高遠的目標，不僅是為了爭取一種光榮，更是為了追求一種境界。目標實現了，便是光榮，目標實現不了，人生也會因這一路風雨跋涉而變得豐富而充實。在我看來，這就是不虛此生”。

你們進入了高三，直面高三，直面大學聯考，不論意識到還是沒意識到，不論在學習狀態還是沒在學習狀態，大學聯考都在悄悄地逼近你。所有真正體悟過高三的人都有一個共同的感覺：高三真好。一位拚過高三而終於跨入理想大學的學子在他一篇《夢迴高三》的文章中深情地寫到：“惟有大苦，方能大樂，高三乃是大苦與大樂的最佳結合，高三促成了一次真正意義上的長大，無論是身體，還是思想，都有了一個飛越，失去了高三，生命就失去了一份成熟，而把握住了高三，就把握住了整個的人生”。他在文章中用一副對聯詩情畫意地勾勒出了他高三的大苦大樂：“何物動人，六月杏花八月桂;有誰催我，三更燈火五更雞”。這是一種經過激流險灘後的豪邁，是一種過來人的徹悟。因此，一個成功的高三，一個“一百次摔倒一百零一次爬起來”的高三，着實讓人回味，讓人嚮往，讓人熱血沸騰。高三，並不只是背書，做題，成打的試卷，成摞的演草紙，弄清高三內涵的全部，把軌道切入高三，是每個即將結束高二生活的同學刻不容緩的問題。進入高三，適應高三，從心理到行動，完成角色上的轉換，是今天要談的主題。

一、高三，首先是一種精神，一種狀態。

什麼是高三精神，曾經在某個高三的教室內，掛着一張標語，上寫：“特別能吃苦，特別能忍耐，特別有信心，特別有志氣，特別有作為”。這是學校歷屆高三精神的真實寫照。不可想像，一個沒有理想，沒有志氣的人，會有所作為;一個沒有強大動力作支撐的人，能談得上吃苦，而且還是特別;一個沒有堅韌意志品質的人，能在“人生極處是精神”的拚殺中達到成功的彼岸，體會到苦中之樂的人生真味。因此，以咬定青山之志，鼓足信念的風帆，以飽滿的精神，以激昂的鬥志，以強烈的投入拚殺的渴望，以刻不容緩，只爭朝夕的鋭氣，是老師對同學們的殷切期望。

二、高三是信念下的執着與頑強。

進入高三，免不了許多的考試，免不了許多的挫折與失敗。當成績不如別人而想到前景叵測，當苦拚過一段後考試成績依舊，當看到父母臉上的擔憂與關注，許多人都會感到焦慮，浮躁，對自己的信心與能力產生懷疑，甚至選擇放棄，自己扳倒自己。

一名學生苦心撰寫一篇小説，請作家點評，作家正患眼疾，學生便將作品讀給作家，讀到最後一個字，學生停了下來，作家問：“結束了?”聽語氣似乎意猶未盡，渴望下文。這一追問，煽起學生無比激情，立刻靈感噴發，馬上接續道：“沒有啊，下面更精彩”。他以自己都難以置信的構思敍述下去。到一個段落，作家又似難以割捨地問：“結束了嗎”小説一定攝魂勾魄，叫人慾罷不能。學生更興奮，更富於創作激情。他不可遏制地一而再，再而三地接續。最後，電話鈴響起，打斷了學生的思緒。電話找作家，急事。作家匆匆出門。“那麼沒讀完的小説呢”作家莞爾：“其實你的小説早該收筆，在我第一次問你是否結束的時候就該結束。何必畫蛇添足，狗尾續貂，該停則止，看來你還沒把握情節脈絡，尤其是缺少決斷。決斷是當作家的根本。否則拖泥帶水，如何打動讀者”學生追悔莫及，自認不是當作家的料。很久以後，這年輕人遇到另一位作家，羞愧地談及往事，誰知作家驚呼：“你的反應如此迅捷，思維如此敏鋭，編造故事的能力如此強盛，這些正是成為作家的天賦呀”。可惜，這位年輕人的熱情在第一位作家前碰到挫折後，習慣地選擇了放棄，與成功無緣。

再給大家説一個相反的事例。帖木兒皇帝在敵人緊緊追趕時，不得不躲進了一間坍塌的破屋。就在他為處境與前途陷入困惑和深思時，他看見一隻螞蟻吃力地揹負着一粒玉米向前爬行。螞蟻重複了69次，每一次都是在一個突出的地方連着玉米一起摔下來，它總是翻不過這個坎。到了第70次它終於成功了。這隻螞蟻的所作所為極大地鼓舞了這位處於彷徨中的英雄，使他開始對未來勝利充滿希望。

面對挫折，選擇放棄還是堅定不移地繼續前行，取決於你對成功的嚮往，取決於你的執着與頑強的意志品質。這需要從生活中的點滴做起，有勇氣剔除習慣中一切的不合諧音符。

關於高三勵志日誌5

這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。於是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。

真的猛士，敢於直面慘淡的人生

我知道自己走進了一個囚籠。

像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切雲，飲墜露餐落英，有着幹雲的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。

楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認為，因為他並非卓爾不羣，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。

高三時所有的年少輕狂，都在20xx年分數發佈的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地説即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，於是我的小説本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。

沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己揹負。

無所謂心情，難過悲傷對於我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。

那就復讀吧，如果心裏還有夢想，如果，還不願意向失敗低下高昂了十八年的頭。

父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家裏都瀰漫着濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的慾望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受着屬於他們的最長最美好的假期。

最終我還是贏了，如媽媽後來對我説的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。

要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。

在我看來，願意復讀的人是猛士，願意來我們班上覆讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還願意再來一遍的人，就只能用聖鬥士來形容了。在後來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡後感歎着對我説，你真的太勇猛了你當初怎麼有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀歎説，我也不知道啊我一定是瘋了。

記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：

西安事變，張無忌，楊不悔。

巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射鵰》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。

附中故地，孫不二，王處一。

那時我的朋友們已經在大學裏開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填塗講評中體驗着物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句;

鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。

有什麼苦是不能吃的?

如魚飲水，冷暖自知。

高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。

在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨羣雄的成績。還有什麼可憂愁的呢?

是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶着比你優異的大學聯考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平台上競爭的時刻，假如你不曾在回來之後看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。

那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。

去年冬天我又一次參加了北大的自招，又一次在希望燃起之後遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。於是我回來，從頭開始，希望於事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有着最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了一次追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬於北大的讚譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑?難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志願時的心志不堅幺?這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺?

可退路已經被自己截斷了。

記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐説，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小説，重來第二次，有什麼是不可以的?

關於高三勵志日誌6

639分，她來到了上海，來到了復旦。

上課時，她喜歡坐第一排，儘可能離老師近一些。

她叫張萌。

她説：“我沒出過大荔縣，出了大荔，就來到了上海。”

12歲，雙耳失聰，20xx年，張萌在復旦大學附屬眼耳鼻喉醫院做了人工耳蝸移植手術，恢復部分聽力;去年，她以陝西省第86名的成績考入復旦大學文博系。

【“當我徹底對聽力世界絕望時，只剩下了面對人生的勇氣”】

張萌出生在陝西省大荔縣羌白農村，父母務農。兩歲，她才學會説話。生活在農村的一家人並沒有意識到這是噩夢的前兆。

八年級時，在兩週內，張萌的聽力逐漸喪失。“這是在聽英語的過程中發現的。”張萌喜歡聽英語，“有一天，真的完全聽不到了。”並且伴有持續性耳鳴。

“不是問題的問題對我來説都是問題。”這句拗口的話的確是張萌生活的真實寫照。

休學回家治病期間，親戚朋友常來串門，勸説張萌放棄學業。她的父母用沉默表達了對女兒的支持。多年前，張萌的哥哥試圖退學時，父親堅決不同意：“只要你們兩個不在農村待。”這是父親常説的一句話。農村娃張萌從小就知道，“我們家要站起來，只能靠我們兩個。”本就貧困的家庭，遭遇此種變故，承受着經濟和心理的雙重壓力。

那時候，張萌家裏秋季賣棉花和夏季賣西瓜的錢，都花在給她治病上，卻不奏效。支出最多的時候，一天就得1萬元。

本來就不善言辭的父親，更加沉默了。張萌記得父親經常把自己關在一個小房間裏，不開燈，一個人悶悶地抽煙。“以前，爸爸也會偶爾抽盒裝的香煙，現在，他只抽一塊二一包的捲煙了。”從此，張萌斷絕了一切能治好的希望，她對父親説：“你把我送回學校，我就什麼都不要了。”

對於處在大學聯考壓力下的中學生而言，最大的困難也許是看似永遠也搞不清楚的數學題，也許是埋怨父母總是不懂自己的心，也許是突如其來的友情變故……當被問到“高中時自己最大的困難是什麼”時，張萌搖了搖頭，“當我徹底對聽力世界絕望時，只剩下了面對人生的勇氣。”任何學業上和生活上的困難，在張萌看來，並不那麼可怕。對自己重返有聲世界失去了期待，一切困難也就只能靠自己去克服了。

【高三，時間都是精確計算過的】

“高三都沒怎麼打過瞌睡。張萌又把熟悉的笑容掛在了臉上。

每天早上6點起牀，迎來緊張的一天。上課時，張萌十分注重課堂效率，也善於總結技巧：”文科在第二輪複習時可以合上課本，邊聽邊列大綱;數學不依賴老師在黑板上寫步驟，重在思考思路以及技巧。“

課間也不會閒着，張萌將課間用來處理上課時以及前一天做題過程中碰到的難題，向周圍的同學和老師請教。

午睡是必要的，但又想最大限度地抓緊時間。午睡前已經慢慢進入疲憊狀態，張萌覺得適合做抄抄寫寫的作業。

下午下課後，由於學校開燈晚，天一黑，晚飯期間想寫作業都看不清楚，張萌就和同學討論難題以及學習方法。

晚上的時間利用是張萌學習的重頭戲。”雖然只有不到三個小時的時間，但我覺得這是我利用最充分，也是效率很高的時間。“

”一般晚上我會選擇做數學以及地理等需要思考的功課。“張萌頓了頓，”其實我晚上還有一個很重要的任務，就是聽20分鐘到半個小時的英語。“在裝上人工耳蝸之後，她十分珍惜這來之不易的條件，儘管耳鳴對她來説，已是家常便飯。

”我不是每晚一到12點，就準時睡覺。“張萌會測出自己的睡眠極限：在一週內每天選擇一個11:30到12點間的時間點入睡。”後來我發現，11:45入睡最合適，第二天也會因為這幾分鐘，精力比別人強很多。“

在宿舍樓的下面，有一間樓管阿姨的值班室，高中的很多個夜晚，張萌都是在那裏度過的。這個值班室本來不開放，因為張萌治療用的儀器需要用電，阿姨就對她暫時開放了。後來很多同學發現這是個好地方，就發展成七八個人擠在一塊寫作業。再後來，一個同學不小心把門把手拉壞了，一直沒人來修，”冬天一下雪，雪花直往裏面跑，特別冷，風還特別大，後來慢慢地就剩下我一個人……“張萌用厚毯子把自己裹起來，但仍抵擋不住嚴寒，”腿差點凍出毛病，但一寫字就不管那麼多了。“每晚學習結束後，張萌不會忘了把值班室打掃一番。

值班室裏的日子讓張萌刻骨鉻心，她後來在日記裏寫道：”值班室的門外雪花飛揚，柱子上滴下來的水被凍結成了冰柱，但門裏卻只有靜靜的身影“。