司機搞笑語錄

1、開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴着白手套，這位不服氣了，“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿着白襪子！

2、又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒着好大一股黑煙，司機來了一句：“前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧。

3、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就説了：“應該在這橋上一南一北掛倆提醒,讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。

4、在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅説：“這個啊？你不知道罷，這是等着入選吉尼斯傻事兒大全埃

5、另一件事我已寫進過小説裏，在此重複一下。一次説到2015年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲“嗐１我問：“您是怎麼個學法啊，上學習班還是怎麼？”他説：“讓我們買磁帶１然後插上磁帶説：“我給您聽聽埃”歡快的音樂，就聽見：“Doyouknowthisaddress?”師傅沒説話，接着是中文：“你知道這個地址麼？”師傅説：“我不知道１磁帶又説：“yes,Iknow.是的，我知道。”師傅説：“噢！他知道啊，他知道你問他去１我們大笑。磁帶接着説：“Sorry,Idon’tknow.對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的説：“噢！你又不知道啦？１跟我們説：“你説這哪兒學得會啊，我們這麼大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！

6、有一天颳大風，我帶着小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，裏面的人打開門打算從裏面爬出來，我們車上的司機説話了：“好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。

7、我在天津坐面的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的髒亂差。有個司機給我們講了個笑話，但他是用非常嚴肅的口吻説的。“那個拉丹本來想來中國搗亂，可是為什麼沒動靜吶？話説他到了上海上空一看，嗯，國際化大都市、很繁華，留着讓我賺錢，不炸！飛到了北京一看，嗬，那麼多的古蹟文物，還有清真寺，要留着，不炸。一轉身到了天津，司機師傅説，這裏沒有什麼古蹟，也不繁華，炸嗎？拉丹説：“這不是炸過了嘛，這麼破破爛爛的。”於是轉身走了。

8、有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利裏從孃家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左衝右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有説話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙説：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩。”師傅説：“我以前開軍車吶，我就受不了我前邊有車。

9、有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：“你們喜歡唱歌嗎？”回答：“還行，唱不好。”師傅説：“哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給你們唱一個？”同事和老公面面相覷，客氣地説：“好啊好啊~~~”那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的`一段獨白也不落過：“梅花一……弄，什麼什麼，梅花……二弄，什麼什麼。”可憐我們同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿聽完了全首梅花三弄。最後師傅説：“我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂呵（he）樂呵。

10、另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可説，開出幾公里後，那師傅突然説：“你們倆吵架了吧？怎麼也不説話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。

11、與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐着黃面的，師傅問：“有男朋友麼？”我甜滋滋答：“有埃”問：“對你好嗎？”我羞答答地説：“好埃”結果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好？都是假的１這樣的師傅我還遇見過一次，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答説沒有，他緊接着一句：“還是不要找的好，現在男的都不是好東西！１絕對不是逗悶子，是屬於警世恆言的語氣~~我當時這叫一個倒。

12、一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上出租車後，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，“吵架了吧？幹嘛不接手機啊？他怎麼得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家嗎？對了，他怎麼你了？……”勸導的又快又在情理，根本沒**話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫“你倒是接埃

13、情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊？”我説“嗯１司機又問“今天肯定會收到花的吧？”我説“他沒那習慣。”他就説，“那我送你朵吧~。”當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色刷~~~變黑了。

14、有一天跟老闆從外面回來，坐一個車也送他回家。下了車，司機問我，你們這老闆是南方人吧？我説“他？切。”司機説：“他説的那是英語麼？”我説：“是。”（這不罵他老闆呢麼，都不好意思讓他自己聽明白了。）司機説：“你們這老闆一個月得掙個三千塊錢吧？”我説：“三千？！不止，不止。”師傅這通往上猜，猜到一定數目他自己也不想猜了，覺得已經不可能了，誠懇地問我：“你説人家怎麼掙那麼多錢埃”我説，嗐！也不容易。師傅説：“有什麼不容易的啊，不就是受氣嘛！給我五千塊！隨便罵！您愛説什麼説什麼，五千塊！

15、又有一回，師傅問我：“你自己開得怎麼樣啊？”我説：“我還不會吶。”他説：“哎，不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。

16、再説個公共汽車司機的，有一乘客伸出頭在車窗外，司機説話了：“那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來,這車廂還放不下你腦袋啊１