對父親感言（通用22篇）

在平日的學習、工作、生活中，我們時常會受到啟發，對某些事或人產生新的感悟，這時寫感言是一個不錯的選擇。那麼問題來了，應該如何寫感言呢？下面是小編整理的對父親感言，僅供參考，歡迎大家閲讀。

對父親感言 篇1

昨日是父親節，初為人父的我滿心歡喜，這是第一次過父親節，恰逢父親節這天是週日，於是帶着老媽、老婆、孩子一家四口到公園裏去溜達一圈，可能是因為這天是父親節，公園裏有很多小孩子在玩，看看周邊眾多孩子休息之餘我點上一根煙，不知不覺的進入深思之中，我想眾多孩子之中未來在他們的創造之下會是什麼樣貌？那裏邊會不會有未來軍隊的將領、演藝圈的明星、學校的老師、公司的經理、單位的領導、商界的梟雄、體育界的健將、金融界的巨頭……，看看兒子我滿心歡喜，兒子長的像我多一些，但是膚色等還是像妻子，或者説從某個側面角度來看還是像妻子一樣漂亮，感覺擁有妻子的不一樣一般高貴的氣質。

回到家中我睡了一會，夢中兒子已經長大成人，身高一米九多，身材有點魁梧，比男模特能魁梧一點，身着一身漂亮的制服，夢中兒子成為了一名船長，駕駛着世界上最大的貨運郵輪，我感覺無比的榮耀，夢醒之後我感慨萬千，所謂：日有所思夜有所夢，望子成龍的心是所有家長不可或缺的.人生期望之一，此時我在想當年我父親是不是也有類似的期望？無奈父親離開人世已經8年了，但是我肯定的一點是父親絕對對我有着我所想象不到的期望了。

為了讓我的兒子能夠快樂成長，我暗下決心，必須要帶給創造一個適合孩子成長的環境，這是我作為父親的職責與義務，寶貝，爸爸必須會讓你茁壯成長，給你一切我所能創造的最好的環境，讓你成為社會的棟樑。

對父親感言 篇2

中國古語説“父母在，不遠遊”。而我在45歲時，為了證實自己的另外的價值，以及為了兒子今後的前程，我離開了父母，跑到了舉目無親的.非洲。

上世紀九十年代中期沒有現在這樣方便的通訊，為了給父親打電話，我曾經不顧危險，常常跑到黑人的公寓打每分鐘一塊錢的“黑電話”。

即使如此，往往講不到多長時間，父親就會對我説：“電話費貴，沒有特別事情不用經常打電話。”然後叫我收線。

父親20XX年去世，去世後，我常常自責，為何當初為了省點錢沒有更經常給父親打電話。

經濟困難時期，我們全家5口人每月才89斤米的定量，他常常忍饑受餓為了讓子女吃飽一點。

父親在世時從來沒有罵過我，他常常因為自己被錯誤定性為“資本家”（一個800元人民幣資本的“資本家”）而影響了子女的前途而自責。

爸爸，在我的心目中，你是偉大的。你不僅是我們家庭的支柱和靠山，默默無聞地帶我們全家渡過了一個個難關；你還影響和教會了我如何做人。

爸爸，您的一生充滿了坎坷。如今日子好了，您卻無法和我們一起分享。

今天是父親節，祝您在天國快樂！

對父親感言 篇3

想找一張和爸爸的合影，搜索了很久也沒找到，想了想，記憶中的確從未在一起拍過照。

爸爸不常在家，在家時又常出去，吃飯時間也少見身影。直到我離家去另一個城市，都是這種狀態，我們之間的感情生疏得很，我不記得他曾伴我成長過。

關於幼年，他給我的`印象有四。一是幼兒園時，媽媽要出差幾天，讓我跟爸爸睡，剛把我放到他被窩裏我就爬出來，哭訴他腿上毛多扎痛了我；二也是幼兒園時，他撿回一隻從樹上摔下來的小麻雀仔，我們一起給它治斷腳，一起在小院子香椿樹下把它放飛；三是國小時，他騎自行車接我放學，騎到小石頭上一下把我甩到溝裏；還有四是，酒氣煙氣沖天。

我去外地上學後，基本每個月都會回家，他還是經常不在，但會早上買回胡辣湯燒餅油條給我吃。我要請姥爺姥姥爸爸媽媽一家人吃飯，他還要搶着付帳，跟我説他又給我存了多少錢，等夠整數時就給我之類的話，爸爸給我的感覺就是很客氣，像外人一樣客氣，但是我們不是一家人嗎？想到這裏我很難過。

爸爸始終不知道我們要什麼。但我和姐姐都必須愛他。

去年我最終跟他説，爸爸，為了身體不要再抽煙喝酒了，你不知道我有多討厭煙和酒，我一輩子都不要碰這兩樣怪東西。

對父親感言 篇4

本篇課文充溢了童真童趣。閲讀它，彷彿自身也會迴歸到一個小朋友。更喜歡的是和小朋友們一起走進課文，享受童思的飛揚，童言的奇妙。今天，教學《父親、樹林和鳥》，隨着文本，我們來到了一個霧濛濛的樹林。很恬靜。有“我”，有“父親”。

“我”看不見一隻鳥飛也聽不到一聲鳥叫，父親卻説有不少鳥。“神”的是父親剛説鳥要唱歌了，果真就聽到了鳥的歌唱。父親還説鳥有鳥味，父親還知道鳥最快活的時候和最容易受到傷害的時候。在“我”的眼裏父親真是鳥的專家，鳥的知音，鳥的喜好者。

閲讀這樣的文本，猶如温習着一個古老而真切的童話。每一個字符中流淌的是人與自然本應和諧相融的片片情愫。

之前聽過別的老師説這是一片難上的課文，有些高年級課文的味道，作為三年級的小朋友來理解有一定的.難度。於是，我在充沛預設的基礎上，引領大家反覆誦讀，用心體味。我並不在於挖掘的意藴有多深，而在於情感的流露有多真。

在聽完課文錄音後，我板書了“父親 鳥”，要求中間加一個詞語。

小朋友們説出了“父親愛鳥。”“父親喜歡鳥”。“父親關心鳥。”點着頭，表示着我的滿意。這時，駱思佳舉起了小手，“我覺得可以加了解，父親瞭解鳥。”

“瞭解！真是一個好詞！”。於是，我們牽着“愛”的情脈，踏上“喜歡”的林蔭，去尋找一份“關心”，一份“瞭解”。

小朋友們的世界就是多姿多彩，一經打開心窗，清新的小花便會探出頭來，惹你喜愛不已。如下面一段文字的品讀：父親指着一根樹枝對我説：“看那裏，沒有風，葉子為什麼在動？嗯，還有鳥味。”父親的話音很輕，生怕驚動了鳥。“父親在觀察葉子的動靜中就知道林中有鳥兒，説明他很關心鳥。”“我從話音很輕，看出父親非常非常愛鳥。假如大聲會吵着了鳥兒。”“我從生怕驚動了鳥兒，看出父親很瞭解鳥。因為現在是霧濛濛的清晨，也許小鳥還在睡覺呢。”

“父親那麼的愛鳥，又是那麼的瞭解鳥，父親一定知道此刻的鳥兒正在做什麼。你們能猜測一下嗎？”“也許鳥媽媽鳥爸爸剛剛醒過來，正伸着懶腰呢。”“也許鳥嬰幼兒還在甜甜的睡夢中，與花蝴蝶嬉戲，呵呵……”“也許剛起牀的鳥兒正在梳理着蓬鬆的羽毛。”“也許……”

“哦，為了不打攪鳥兒的夢，為了不驚擾鳥兒的清閒，所以父親的話音這麼的輕輕。來，誰會讀好父親的話？”無需多講，朗讀的時候，小朋友們的聲音很輕柔很投入很動情。在品聞“鳥味”時，有小朋友説：“鳥味是樹上飄下的一根羽毛，還帶着淡淡的體温。”“鳥味是晨霧中飄來的一股暖流，只有父親一樣的鳥的知音才會聞得到。”在感悟“快活”時，有小朋友説：“鳥兒唱歌是父親最快活的時候，那麼父親是鳥的朋友。朋友才會快樂着朋友的快樂。”在研究“我真高興，父親不是獵人”時，有小朋友説：“假如父親是獵人的話，那麼他一天就會打中許許多多的鳥兒。”“我真高興是因為父親那麼的愛着鳥瞭解鳥。”“我真高興，傳達的是這個小男孩也是那麼的愛鳥。”……

“是呀，我們相信‘我’不只僅是一個愛鳥者，還將在父親的影響下成為一位鳥的知音，鳥的朋友。”

課快結束了，小朋友們紛紛表達着心中的想法。“星期天，我要和小夥伴們到樹林裏聽小鳥唱歌。”“我要買一些鳥的書來看，來了解鳥的習性。”“樹林沒有了鳥兒，天空沒有了鳥兒，這個世界不再美麗了。”“我們可以成立紅領巾護衞隊，解救受傷的小鳥……”

小朋友們的話語是稚氣的純潔的，祝願他們能把課堂中升騰出的一份份美麗情愫積澱起來，然後飽蘸心靈的筆墨，將生命裏的“愛”字書寫得越來越醒目。

對父親感言 篇5

每年六月的第三個星期日，是父親節。

説實話，不太喜歡過洋節。但是這個節日，不管是泊來品，還是土特產，都值得一過。對於父親，內心太多太多的感慨，都深深埋藏於心間。多年以來，父親給我的感覺是無言、深沉，也許還有男子漢的粗獷、淡泊，也許還有男人的驕傲、豪爽。然而，父親的“背影”，最能觸動我，最意味深長。

多年以前，拜讀朱自清的《背影》時，內心的感覺並不是十分深刻，然而，幾天前又重温《背影》時，內心的感覺卻異常細膩，濃厚，感傷。淚，就在不經意間滑落臉龐。這淚眼迷茫間，彷彿看到了一位蒼茫無力的父親那蕭瑟的背影，也彷彿看到了自我父親臉上那日漸滄桑的歲月痕跡。的確，父愛是一種不能用隻言片語便能隨意囊括的深沉而偉大的感情。

今年的父親節，想起我的父親，雖距離父親住的地方並不多遠，隨時能夠見到他，感受到他。但是，依然願意這樣靜靜的回味父親，那種感覺，暖暖的，酸酸的，兒時，父親的懷抱能夠撒嬌的地方，父親的懷抱是最温暖的地方，父親的語言是最具威懾力的，兒時，父親是我仰望的的階石，是我嬉鬧的樂園，是我病中的安慰。而如今，我已為人妻為人母，抑或是歲月的錘鍊，我更懂得如何去做一個女兒，也越發體會到父親的不易。父親是全家的頂樑柱，是家裏的一片天，是一座堅不可摧的巍峨的大山!多少日子，父親為了我們這個家，勤勞着，努力着，奮鬥着，有多少苦，父親忍受;有多少累，父親承受;有多少難，父親挺住了;走來了;為了家，為了子女，或許父親有過委屈，或許父親有過無奈，但是父親如山，他都挺過來了，原先，千難萬苦都壓不跨父親那頂天立地的脊樑!每每看到父親因爺爺奶奶操勞，每每看到父親因子女奔波，每每看到父親因工作愁眉，做子女怎會不心碎?

你或許有過失意，無助，千萬別忘記父親一向默默的站在你的身後;你或許有過悲哀，絕望，也必須不要忘記父親那深邃的温暖而慈愛的目光;你或許還有累了想歇息的時候，請你必須記住，父親的愛是最安靜的.港灣，你能夠將疲憊的心悄然停靠，父親會用自我寬厚結實的肩膀為你抵擋一切，父親的關愛和呵護會給我們撐起一把風雨無阻的大傘，一帆迎風破浪的人生之舟!

感恩父親節，愛自我的父親!讓我們做子女的愛在父親的心間流淌，輕輕的，靜靜的，淡淡的，如一縷拂面微風，驅散他心中的愁雲，如一抹滋養面霜，淡去他眉宇間歲月的印記，如一曲經典老歌，帶來久違的回味，舒暢和愉快。

百善孝為先!父親的愛或許不需要太多的回報，但作為子女卻要時刻懷有一顆感恩之心，拿出全身心來孝敬自我的父母，因為當父親一天天步入中年，日漸衰老時，他更需要的是作為兒女的支持和鼓勵。

對父親感言 篇6

“祝你生日快樂……”還記得我在唱這首歌時，爸爸臉上洋溢着的燦爛的笑臉。可是，近幾年，我都很少有機會見到爸爸，他可知，我想他呢？

記得在很久之前，爸爸還沒有離開我和媽媽去工作，那段時光，有我的臉海中。始終揮之不去。

院子裏那棵樹在已經長得枝繁葉茂了，它依然那麼筆直向上，但沒有人再向它胡亂發脾氣了。

那次期會考試，我考得很糟，回到家時，看到院子裏那棵樹正長得茂密，回到家時，看到那棵樹正長得茂密，就想起今天考得差又要被説，心中無故摔出一股兒火，狠狠地踢了它幾腳，但我反而覺得腳痛，這使我更生氣了，心裏覺得委屈，連一棵樹都欺負我，我越想越覺得心裏不舒適，但向樹撒氣又傷害了自己，我就只好蹲着。蹲着蹲着，就蹲到了傍晚，當爸爸叫我去吃飯時，我才感覺自己的靈魂回到了自己的身體，眼前不知如何濕了一片。我抹乾了臉上的淚，説立即回來，那沙啞的嗓子宛如不是我的。爸爸好似發明了，他疾步走到了我面前，看了看我蒼白的臉頰，泛紅的`眼眶，沒説什麼，就靠在樹上，靜靜地看着我，我本以為他會責罵我，沒想到他只是摸了摸我的頭，對我説了一句至今難忘的話：“不要怪自己，下次再努力就好了，別怕，有我在。”這句話在你們聽起來可能沒有什麼，但那是一直對我嚴肅的父親呀！從那以後，宛如有了一顆種子在我心裏落地生根，並茁壯生長了起來。我知道，那是爸爸對我的愛。

在幾年後的今天，立即到來的父親節使我原本平靜的心泛起了一絲波瀾。

6月21日，在這個神聖的父親節裏，我要向遠方的父親訴出我對他那份感情，告訴他，你始終在我心中。

對父親感言 篇7

當打開電腦看到網上寫到6月17日父親節的時候，心裏不由的升起一絲內疚，因為我的確忽略了這個日子。

我的父親是個勤勞樸實的農民，從我記事的時候起，父親的身影從沒離開過他耕耘的那片土地，父親吃苦耐勞，在我的心裏沒有什麼事情能難得倒父親，是他一雙粗糙有力的大手為我們這個家撐起了一片天。

我們家是八十年代當地的第一個萬元户，而換來這個榮譽的背後是父親不停的艱苦勞作和他揮之不盡的汗水。當時父親在自家的院子前後扣起了三道蔬菜大棚，在冬日裏，能看到滿眼的綠色真的是種享受，嫩綠的頂着小花的黃瓜，鬱鬱葱葱的韭菜，挺立茂盛的芹菜，給我家帶來的是歡樂和滿足。每到過年的時候，我和姐姐最高興的就是等父親賣菜回來，那時父親用自行車一邊掛一個大筐，將新鮮的蔬菜運到市場，物以稀為貴，一會的工夫父親就把菜賣完了，而我和姐姐就盼着父親帶回來的那個軍用書包，我們把裏面的錢往炕上一倒，開心的數起來，當我們數完了，父親又將新摘的蔬菜運到了市場。那是我和姐姐兒時的快樂，也是我們家一步步走向富裕生活的階梯。

父親讀書很少，但對我和姐姐的期望卻很高，我記得上國中的時候，因為迷戀於電視，父親和母親為此而吵了架，母親縱容我，而父親卻一再的為了這件事而埋怨母親。有一件事我記憶猶新，過年的時候，家裏買了瓜子和花生，我從小至今喜歡嗑瓜子，父親為了我學習，告訴我，嗑瓜子多費時間啊，還是花生好剝，爸爸幫你剝點花生，你省下時間好看書。父親很少教訓我和姐姐，而我和姐姐也不想讓父親失望，雖然我們沒有做到最好，但我們也盡力了，為父親盡力了。

父親很疼愛我，母親常説，是父親要了我，依母親的'意見，有姐姐就夠了，是父親為了讓姐姐有個伴，堅持要了我。母親告訴我，有一次父親回老家唐山，預計要去十幾天，可是沒有一星期父親就回來了，母親問他怎麼這麼早回來，他説因為想小女兒。我小的時候，父母也吵架，每次吵架了，便是我和父親一起住，而姐姐和母親在一起。也許是因為這些，我和父親之間的感情不比與母親的感情有任何的差距。人都説女兒和母親感情近，而在我心裏父母是一樣的，從小到大，我不曾對父親在任何的事情上有任何的隱瞞，和父親無所不談，談感情、談工作，談心事。

在女兒去了瀋陽之後，父親一直接送女兒上學，頂狂風冒冷雨踏積雪，日復一日，年復一年，用他那曾為我遮擋風雨的寬闊的後背，為我的女兒撐起了一片晴朗的天空。

有人曾問我，世上最愛你的男人是誰，我毫不猶豫的告訴他，是我的父親！沒有任何一種異性的愛能與父愛相提並論，父愛是最清澈無私的、不求任何回報的愛，父愛是最寬廣最堅實的愛，他盛進了女兒的歡笑與淚水，盛進了女兒的榮耀與卑微，盛進了女兒的一切的一切。

在父親節到來的時候，我沒有什麼能送給我的父親，我只能用我無盡的祝福，祝福我的父親健康、平安、幸福的度過每一天，我只能用我虔誠的禱告，祈禱上蒼保佑我的父親健康、平安、幸福的度過每一天！

對父親感言 篇8

渾渾噩噩中沒有了時間概念，微博中突然冒出父親節感言，翻看日曆，啊！今天是父親節！

為什麼會忘記呢？我不知道什麼樣的孩子才算是真的孝，我只知道我真的有把父母放在心頭，可是卻拙於表達，這種節日我總是不記得，但我卻深深記得父母的生日。

想起之前母親節的時候，忙於別的事的我居然忘了那天是母親節，更可笑的是那天我有打電話給媽媽，卻沒説出半個與母親節相關的字語，我承認，我是真的忘了，但是媽媽的話語一同尋常，讓我恍以為那只是個普通的日子。後來弟弟打電話給我，問我母親節有打電話沒？恍然間醒悟，原來那天就是母親節！原先還慶幸媽媽應該不知道母親節，但這都是逃避自責與愧疚的藉口，如今網絡信息這麼快速，即便她不是通過這些獲之，弟弟比我早一步的電話也證實了，媽媽其實什麼都知道。

很傷心，也很自責，為什麼媽媽一句話都不提醒呢？不禁想到媽媽接電話的心情，那會比此刻的'我還難受幾十倍，可是她選擇了沉默。為什麼？是包容？是寵溺？是諒解？還是她覺得那天跟普通的日子沒什麼區別，只要記得打電話問候一聲就行？心虛的我一直沒敢道歉，於是選擇了沉默，但那次事故讓我暗暗決定，父親節一定要記得。

結果？今天是父親節，而我卻是經由別人知曉，我果然還是忘了。

我在自責，在愧疚，在反省。是不是在我心中，最重要的是自己？正因為都在忙自己的事情，所有的事也都以自己的角度與利益為最優先，所以才會忘記父母？我真的不想這樣。我不知道真正的孝是什麼樣子，我只是做好自己該做的，不讓父母操心，卻從沒為他們做過什麼。但媽媽每次都安慰我説，你跟你弟做得都挺好的，不讓父母操心就是一種孝。聽到那些話後，心裏很不是滋味，因為我總是覺得心虛，相比父母付出的，我根本沒有回報，我甚至連弟弟都不如，至少弟弟每次都記得這些日子，並且每次也都有實際行動，而我呢？

今天是父親節，我唯一能做的就是打個電話，同樣措於言語的爸爸估計也是如同往常一樣的寒暄兩句，然後就説沒事掛了吧，每次通話頂多兩分鐘。我其實都明白，爸爸不擅言談，打久了只會讓他更無措，不知道該怎麼繼續話題，所以每次都選擇了跟隨他的意願，因為我也是那種人。

可是，我真的很想説一句，爸爸，謝謝您！謝謝您養育了我，給了我無憂的生活，雖然您只是看着我成長，從沒幹涉我做任何事，但是我知道，您一直在關注着我們，很多話您只是説不出口，但這些我都知道，因為媽媽每次都會把您的話悄悄傳給我。不是我不跟您親，只是我們可能都不擅長面對彼此，但能做您的女兒，我真的很開心，很慶幸。

爸爸，節日快樂！我永遠愛您，愛媽媽，還有弟弟！我很愛我們家！自我有自我意識開始，我就一直很慶幸，我出生在這個家庭，謝謝您！

對父親感言 篇9

今天是父親節，既高興也有遺憾。高興的是兒子今天與我們視頻聯繫，説今天是父親節是否收到鮮花，他在一星期前在西班牙的巴塞羅那為我預定了父親節的鮮花，遺憾的是到現在已經是晚上時分還沒有看到鮮花的影子，看來上海的快遞業務非常的不盡人意，只管收錢卻不負責送鮮花。不管怎樣，兒子的心意我已經領了，雖然沒有收到鮮花的節日祝賀，但是我的心裏依然非常的甜蜜和感動，兒子雖在他鄉，卻還十分惦記着爸爸媽媽，今天的父親節照樣鮮豔光彩。

趁今天父親節之際，中午時分我們幾位老同學攜老師和師母，在位於宛平南路290號的“恆悦軒酒店”小酌，敍舊順便慶祝今天的父親節。説起“恆悦軒酒店”，我的心裏有着説不出的滋味。七年前的20xx年之前，這家酒店現在的位置就是我曾經工作過的百代唱片公司舊址，原先的唱片公司和大中華橡膠廠如今只剩下唱片公司著名的“小紅樓”和大中華的高煙囱，其餘大部分舊址已經改建成鬱鬱葱葱綠化成蔭景色秀麗的“徐家彙公園”。看着這片我曾經工作非常熟悉的熱土，浮想聯翩，為保證順利實施當時的`中國唱片公司和大中華橡膠廠的整體綠化動遷工程，七年前我們這批曾經在這裏工作幾十年的老員工，顧全大局，服從領導安排，紛紛做出了下崗分流提前退休或買斷工齡等不得已的個人利益犧牲選擇，換來了今天如此美麗的徐家彙公園。

如今的徐家彙公園的樹木繁殖葉茂，四季鮮花盛開，小橋流水，鳥語花香，人們在此小憩漫步休閒健身，或情侶甜言蜜語或頑童嬉戲玩耍，我們這些漸漸兩鬢斑白的父親們長嘯一聲，光陰似箭，切切要珍惜當今的大好時光，千萬拖延時間的年輪，儘量讓明年的父親節慢慢的向我們身邊走來，多多的享受美人生。

對父親感言 篇10

您召喚我成為兒子，我追隨您成為父親，父子之情由此而生，母子之情由此而存。

我是一個不幸失去父愛的少年，在母親的艱辛撫養下才長大成人；隨着年月的流逝，兒時的.痛苦漸漸遠去；之後自我成家立業，生兒育兒，方才懂得父愛之偉大、母愛之厚重。每當節假日來臨，夜深人靜之時，我常常會思念父親，慢慢地、細心地感覺他那慈祥的笑容、諄諄的教誨、温柔的雙手、親切的呵護，在心靈深處享受着崇高的父愛！

我的母親年事已高，雖記憶減退、頭髮花白，但心地善良、淳樸可愛，是我們家的董事長、老壽星。尊重母親是我們家的最高原則。我無法報答父親，唯一能做到的就是盡最大努力來孝敬健在的母親！兒女們把孝敬母親作為報答父愛的一種義務，盡全力讓90高齡的老母親健康！愉快！幸福！

大愛無疆！大愛無言！在父親節，我再次默默祈禱父親在天之靈安息！

對父親感言 篇11

今天是父親節，不自主就想起了我的父親。

父親已經離我而去多年了，記得是丹師上學的第一年，那是是“十月初十”。

此刻想起來，父親的身影還是有點清晰的，背有點駝，總是匆忙往家趕……記得母親説過，父親曾經是大隊的林副業隊長，每年鄉里都會組織一批人到隊裏來學習參觀，這是父親總是把家裏僅有的一點米借給隊裏款待客人。因此，隊裏也得到好多的`表彰榮譽。

父親有點喜愛新奇的東西，有兩次父親帶錢出去買東西，結果沒有買成，原來是買了收音機電風扇等東西，母親責怪的時候，父親也不吭聲。

我上九年級的時候，父親已經卧牀幾年了，那是的我天天晚上看書到幾點鐘，父親醒來都提醒我早點歇息。早晨我上學的時候總髮明飯盒內有一個肉圓，聽媽媽説父親知道我喜愛吃肉圓，就讓母親把肉圓放在葷油內保存，每一天讓我帶一個去上學吃。

考上丹師後，家裏都很快樂，但上學的費用又成了負擔。父親去世後，母親告訴我，為了這筆上學的費用，父親後來也不願意去醫院看病了。父親也知道看來病就是多花掉一點錢，最多多活幾年……

這就是我的父親，一個喜愛喝酒的，愛打麻將的，愛孩子的父親。假如能健在，都想陪他喝上兩杯……

對父親感言 篇12

當我看見父親鬢角的白髮多過了黑髮，我這才曉得我在成長的過程中錯過了多少父親光輝的歲月，來不及將父親年輕的模樣記在自己的心頭，父親忽然就已經開始衰老了。

回望這來時的路，父親總是無言，他只是用他沉默的肩膀支撐着我們不斷往上爬，像一座大山那樣，鬱鬱葱葱的是他對我們的愛，亦是他對我們的祝福。這些年，我只顧着自己去成長了，回頭一看，卻發現自己的父親已經開始變老：原本可以揹着我爬上五樓的父親，現在走路都有些慢了；原本挺拔強壯的父親，現在的背略微有些前傾了；原本説起話來聲音洪亮的父親，現在除了沉默，剩下的也都是輕聲了。這一切的變化都成為了我看到的結果，而這變化的過程，卻被我給疏忽了。

我的成長，父親全程都參與了，而父親的衰老，我卻沒能認真去關注。在這父親們未必知道的父親節裏，我想用我的真心去彌補一下這些年我的疏忽，我想大聲地告訴我的父親“爸爸，孩兒不孝，往後您的白髮，都由我來給您變黑！”有一句話是説“之所以是我想，都是因為做不到”，為了提防自己的“我想”也變成一個空想，變成一句空話，在寫完這篇感言之後，我就要去行動，要去幫父親染髮，幫父親做那些父親現在已經做不動了的事情！

的.確，我寫的父親節感言不是在陪父親過完父親節之後寫的心得體會，因為這些年與父親交流甚少，甚至於在父親節的大清早裏看着父親，只是注意到了他鬢角的白髮，卻未開口對父親説上什麼。因為不知道如何開口，也因為久未注視過這個一直關心着我的人，這麼長久以來的未注視，已經讓我感到了陌生。這樣的我是不孝的，儘管我的父親並不會這麼認為，但我現在醒悟過來後，我可以自己對自己這些年的孝不孝順做出評價，如果我繼續這樣下去的話，我與父親的親情就只有他一個人在維繫了。

我不要將所有的希望都寄予明天，父親節就是今天這一天，我如果不趕在這一天裏對父親送上我的關愛的話，未來又會有更多的時間來關愛自己的父親嗎？對父親的愛是綿綿不絕的，然而父親節正是一個合適開口的機會，我得把這份愛用言語用行動表達出來，傳遞給我的父親，讓他知道他的孩子正愛着他。

對父親感言 篇13

我記得自己有過那麼幾年，我不知道從什麼時候開始，對父母的生日、父親節母親節什麼開始變得不那麼重視了，經常出現忘記的情況，有可能是在玩，有可能是在忙其他的事情，但是我都知道這都不能成為我忘記這麼重要節日的藉口，因為那個時候，身邊的朋友們都覺得太依賴自己的父母是軟弱的表現，是丟人的，現在隨着自己一天天長大，我也明白了是自己太過重視朋友的看法了，他們在我的生命中只是過客而已，最重要的還是自己的父母，現如今一年一度的父親節又來臨了，今年的父親節相對前幾年是有所不同的，我已經好幾年沒給父親過父親節了。

可能是因為，兩三年沒在父親節這天跟父親有所表示了，現在突然自己心裏有了這樣的想法，竟然都開始感到不好意思了，有點難以啟齒了，可能是父親經過我這幾年父親節的毫無作為，早就把這天當普通的`一天了，最後我還是沒辦法親口跟父親説出那句話，在這天，父親好像也是感覺到我的一點點不對勁，吃早餐前，我主動的把報紙給他拿過來了，吃飯的時候，我也開始時不時的給他夾菜，也會貼心的把茶泡好，但是我就是沒辦法説出口。最後我還是決定選擇了一種另類的方法，我在十歲生日的時候，爸爸第一次帶我去了遊樂場玩，然後我們兩個合力得到了一個娃娃，那個娃娃是可以錄音的，我準備了一個盒子，把錄好“爸爸，我愛你”話語的娃娃放了進去，還放了一張我們當時的合影，説起來我已經很多年沒跟爸爸拍過照，突然覺得我這個女兒做的太不稱職了，別人家的女兒都是被父親成為小棉襖的，而我卻是總是跟父親保持着很遠的距離，連我自己都不知道為什麼要這麼做，但是我卻能明確的感覺到他的失落和難過，以及羨慕別人的神情，這個盒子我就放在了爸爸的牀上，我只能這麼去表達自己對他的愛了。

我好想真的是做錯事情了，隨着自己慢慢的長大，我開始什麼事都跟媽媽講，覺得爸爸聽了就不好，後來也就跟媽媽的關係越來越好，我好想都沒給他去愛我的機會，其實父親節母親節這種，主角的確是父母，但是更重要的還是孩子們對這個節日的態度，要是自己的孩子沒當回事，自己再期待也是徒勞。我現在並不知道，當他收到禮物會是什麼心情，我真的就想從這次的父親節開始，就開始好好的跟父親相處，以後也每個父親節都要認真的對待，我要盡到一個做兒女的職責。

對父親感言 篇14

今年的父親節就要到來了，現在的我是一個大學生，不禁去感慨歲月的流逝是如此之快，原來我已經在父親的臂膀下成長成現在的樣子了，自高中畢業成年，來到這個大學就讀，我與父親離的越來越遠，看到原本很年輕的父親為了撫養我長大，已經逐漸變老，才覺得歲月是不饒人的。

父親於我是一個十分重要的人，眼看自己已二十好幾，而父親也步入老年之際，才覺得自己是虧欠父親的。自讀書以來，我的心似乎就偏向於外面的世界，很少再去跟父親交流，從來都是父親先聯繫的我，有時候記起要去打個電話説説話，可到頭來還是會忘記，就這樣過了一年又一年，直至今年父親節的到來，我才知自己是如此的不孝。往日裏父親雖然不怎麼打擾我，但是他都是渴望我能去主動聯繫他的，不管能説多少話，只是希望有那麼一點時間能夠去聽到兒女的聲音，就很知足了。

通常父親都不太善言辭，但是他的對子女的愛卻是重過山的，總是在默默的跟隨者。如今這個時代，當我們在外求學，總是會被外面的世界迷了眼。大學是一個很寬鬆的地方，也是一個十分精彩的地方，讓我很少戀家，總是被形形色色的事情絆住。所以今年的我格外感謝父親節的設立，讓我知父親的辛苦，知父親對我深沉的愛意。作為他的女兒，總是時不時的就忽略了家，也忽略了父親對我的關懷。面對父親節的到來，我的內心變得不平靜了，也開始期待。想起多年來父親對我的所有作為，我的'心中只剩下感激，小時候他的肩膀承載着小小的我，他的懷抱亦是那麼温暖，生病時揹着我去診所看病，寬闊的背讓我感覺分外的安全，感覺生病都不怕了。

或許父親並不是那麼喜歡去表達對我的愛，但是他的愛都在他對我做的所有事情。一個人成長的過程中，其實對自己一直妥協的人就只有父親，包容我我們的任性，看我們過得開心，他就知足了。所以父親節，我想要對父親説：“爸爸，我愛你！”。希望父親永遠都健康快樂，平平安安的，願父親成為一個樂觀的老頑童，未來我可以寵着您。希望所有的父親都能夠幸福安康，生活美滿。

對父親感言 篇15

還記得以前和父親的日子，相比起現在而言，要幸福一些。或許是因為年紀的關係，那時候父親總喜歡抱着我到處走，去領居家串門的事情時有發生。慢慢的，我長大了，已經不再是那個父親可以抱得動的小女孩了。

隨着自己的成長，我和父親之間也慢慢的開始有了距離，稚嫩的青春裏，我開始懷疑自己的父親是否還愛我。在這不斷的找尋中，我尋到了答案。那就是，這個世界上不會有任何一個父親不愛自己的孩子，沒有任何一個父親願意放棄自己的孩子，即使她總是犯錯，總是讓他生氣，他也不會放棄，他會繼續把愛和關心放在心裏，默默的陪伴。

以前我不知道自己有多愛父親，直到前幾次父親在一次工作當中不小心把指甲割掉了一半，我才發現自己有多心疼。以前那個總是要強的爸爸，現在受了傷害，即使他不説，我也知道手指上的疼痛連着心，他為了我一直在默默的'努力，為了讓我和媽媽過上好日子一直都在沉默的前行。即使我們時常抱怨他不懂得關心和愛我們，但是他依舊在努力的往前走，努力的賺錢，讓我們不必擔心生活和經濟。這不止是父親對我們的責任，更是他對我們愛的體現。

其實父親愛我的時候都是很明顯的，他沒有像很多其他的爸爸一樣，整天説一些甜言蜜語給我聽，也沒有和我有太多心的交流。但是當父親坐在我身邊的時候，我就能夠感受到他給我的安全感，還有那一種熟悉的感覺，那是父親獨特的感覺。雖然父親不會用語言表達愛，但是他會在我生病的時候給我削蘋果，砸核桃，然後輕輕放進我的嘴裏。雖然父親不會在我最需要的時候出現身邊，但是他能夠在我最難過的時候給我一個厚實的擁抱。這種擁抱不同於母親，沒有母親的柔軟，但有一種山的厚重。我想，這就是父親和母親不同的地方吧。

父親節，父親並沒有怎麼重視，但當我拿上給他的禮物給他看的時候，他輕輕的笑了，那種笑裏帶着寵溺，也帶着開心。父親是一個屹立不倒的大漢，但也是一個需要哄需要驚喜的小孩。我是她的女兒，更是他的朋友。雖我渴望一個可以和我更加親密的父親，但對於現在的父親而言，我心裏已經非常的滿足和感激。我愛他，也願意在今後的日子裏常常惦記他，關心他。

對父親感言 篇16

兒子國小畢業了上海太陽島度假村，看着他那如釋重負的樣子，一邊覺得好笑，一邊想起了三十年前的自己。三十年前，自己也是這樣的年齡，也是這樣的心情罷。

畢業，對於上學的人來説，總是要經歷的。象我這樣比較普通的人，一般是從國小到大學，期間共經歷四次畢業。每一次畢業，人也就不斷地成熟一次，歷練一次。畢業不僅是一次知識的考試，更是對自己人生的一種考驗。需要我們開始一種新的生活，面對新的環境，適應的氛圍，熟識新的人們。

三十年前，記得是在麥熟的時節，自己國小畢業了。考試後不幾天，老師又給我們做了簡短的`囑咐，説是你們已經畢業了，該上國中了。考試成績好的幾個人，要到縣一中去，據説那裏是大學的搖籃，進了那個學校，就等於一隻腳邁進了大學裏了。其餘的人，都要到鄉中學去了。我上海太陽島度假村是屬於“其餘的人”裏的一個，自然要到鄉中學。眼裏是對升入縣一中的幾個同學的羨慕，心裏卻覺得很不是滋味，因為那裏有好幾個都是我特別要好的同學與玩伴，有一兩個甚至可以用“死黨”來形容。但他們都要離我而去，從此我們不能再朝夕相處了。

拿了畢業證，拿了老師給我們每個人分的一兩塊錢的班費節餘，尋思着總要記念一下這個日子。於是我們幾個特要好的人把錢湊到一起，先到供銷社買了幾瓶汽水，而後到生產隊的瓜田裏去買了幾個香瓜。來到村外的麥田地旁，麥子已經變作金黃，翻着波浪，飄着新麥的香味。我們找個大楊樹下比較乾淨的地方圍坐下來，一人一瓶汽水，一人一個香瓜。“幹！”咕嚕嚕喝汽水，喀嚓嚓嚼香瓜。喝完這瓶子汽水，吃完這個香瓜，我們就要分手了，我們就要告別童年了。相擁而泣，説好永不相忘。

一瓶汽水，一個香瓜，送走了快樂的童年時代，也送走了幾個要好的夥伴，我們都成為國中生了。

國中要到離村三公里外的地方去上了，見到了許多從不曾見過的人，知道這就是以後的老師和同學了。但恐怕是自己適應能力差的原因，每次換一個地方，都覺得自己很難過，也很忐忑。坐在陌生的教室上海太陽島度假村裏，看着陌生的老師和陌生的同學，眼睛裏又些驚恐，甚至總有種想哭的感覺。腦子裏總在想着自己特要好的那些夥伴，猜想他們現在在幹什麼；回憶着以前的學校，教室，自己的桌椅，甚至老教室裏的一面牆上的一個洞都讓我回想，感到親切。總是要好長時間之後，自己才能慢慢上海太陽島度假村地適應，心裏也才逐漸塌實了起來。這種感覺在以後的國中畢業升高中，高中畢業升大學，大學畢業到社會參加工作的那些年裏，一直也怎麼減弱。新的環境總是給自己帶來許多莫名的煩惱與惆悵，有的時候甚至是恐懼。看着許多跟我一樣經歷的人談笑風生、充滿自信的樣子，便總是覺得自己將來沒什麼出息。

兒子國小畢業了，話語中也透露出幾分惆悵。因為我要把他轉到另外一箇中學去上學，而他的許多的同學是直接升到與國小對口的中學去。那天我問他，願不願意到那所中學去。他説，其實他真不想去那個學校，因為他的許多同學都直接升入了對口的中學，那其中有他的幾個“死黨”級別的夥伴，他們總是膘在一起玩，難分難捨。

但我們想為他創造一個更好一點的學習環境，所以需要他面對未知的一切。我覺得他比我在他這個年齡的時候成熟了許多，會比我較能適應環境罷。

兒子國小畢業了，我生出了許多的感慨，歎時光如流水，歎日月如穿梭。我也從兒子的身上看到當初自己的影子，想起自己國小畢業時候的情景。

對父親感言 篇17

伴隨着父親，又到了一年的父親節。假如説母愛如水，那麼父愛是山；假如説母愛是涓涓小溪，那麼父愛就是滾滾流雲。是啊，父親的愛，就像大山一樣，高大而堅定。父親的愛，每一點每一滴都值得我們細細品味。父親的愛，和母親的愛一樣，都是世界上最偉大的愛。

父親老多了，昨天晨跑時我看到熟悉的幾位老人都去醫院排隊，政府免費為老年人體檢。一跑完就直奔父母家。見到母親問及父親，就知道父親早就去了醫院排隊了。我趕緊回醫院想陪着父親進行體檢。父親見我來了，顯得很快樂。來體檢的老人很多，幸好是按各村人數憑預約單來的，其實這次體檢都是常規檢查，有些農村的老人一輩子還未體檢過呢，政府對老年人真是關懷至極。兩個多小時下來，父親的各項檢查才結束，結果還需等待幾天。體檢結束後與父親一起回家，父親的背顯得更駝了，走路也蹣跚了，頓時心裏酸楚楚的。

記憶中父親一直都是一個寡語少言的人，不像母親一樣温柔外露，不像母親那樣總是在耳邊囑咐。作家冰心曾説“父愛是沉默的，假如你感覺到了那就不是父愛了”。父親的愛一直都是默默地，惟獨在很久很久之後細細品味，才幹真正感受到那份無私的愛！

父親的愛，是實實在在的.，沒有華麗的詞語，沒有親暱的做作。父親的愛，是沉沉甸甸的，不會直接表達。可父愛在我心中：印得最深，時效最長，感受最澀，受益最大。那是一座高高的山，做兒女的永恆――在山的庇護下。

向天下所有的父親道一句“您辛勞了！”祝願天下所有的父親節日快樂！身體安康！

對父親感言 篇18

有一種愛不計回報，有一種愛可以永恆！有一種記憶可以很久，有一種思念可以很長！這樣的愛，這樣的記憶，這樣的思念是屬於偉大的愛。這種愛永遠有兩種，可以平衡。那就是父愛和母愛。很久以來，才明白父親一直是我的靠山，我甚至不知道我該寫給父親些什麼，才可以表達我的情感。爸爸是一個憨厚而且寬容的人，我享受着很多特殊的待遇，這都讓我在長大之後才深深的體會到，那時的我是怎樣的幸福與快樂！

父親節到了，人們總喜歡用“父愛如山”來形容父親對兒女無私的關愛，我總覺得即使用海納百川也是無法形容父愛的博大情深。提到父親，總會令我想到偉岸的山、荒原的樹、無際的海、摯天的傘。即使父親的`脊樑不再挺拔，他依然是家庭最有力的支撐。父親的一生真的是好不容易，為了子女吃了太多的苦，父親給了我一片藍天，給了我一方沃土，父親是我生命裏永遠太陽！父愛如傘，為我們遮風擋雨；父愛如雨，為我們濯洗心靈；父愛如路，伴我們走向人生旅途……

父親的愛是深厚的，是安靜的，卻無處不在！時時以脊樑般的肩負着對子女的責任。也許我們總是能感覺母親的關愛，卻總是忽略父親默默關注的目光。在父親節到來之際，細細品味父親的愛，竟是如此的細密與豐厚！愛比天高，比海深，無法用語言來表達。他用自己的行為感染並教育着我，讓我學會了用愛感動生活，用愛感知世界。這種偉大而無私的愛，子女窮其一生也報答不盡……我會用一生的感激來孝順他們！

父母對我的愛，我一生都無以為報。可我懂得感恩！感恩上蒼讓我做了你們的女兒！假如還有來生，假如還有緣分，我還想做你們的女兒！老爸：祝您節日快樂！永遠健康！

對父親感言 篇19

昨天是父親節，初為人父的我滿心歡喜，這是第一次過父親節，恰逢父親節這天是週日，於是帶着老媽、老婆、孩子一家四口到公園裏去溜達一圈，可能是因為這天是父親節，公園裏有很多小孩子在玩，看看周邊眾多孩子休息之餘我點上一根煙，不知不覺的進入深思之中，我想眾多孩子之中未來在他們的創造之下會是什麼樣子？這裏邊會不會有未來軍隊的將領、演藝圈的明星、學校的老師、公司的經理、單位的領導、商界的梟雄、體育界的健將、金融界的巨頭……，看看兒子我滿心歡喜，兒子長的像我多一些，但是膚色等還是像妻子，或者説從某個側面角度來看還是像妻子一樣漂亮，感覺擁有妻子的`不同一般高貴的氣質。

回到家中我睡了一會，夢中兒子已經長大成人，身高一米九多，身材有點魁梧，比男模特能魁梧一點，身着一身漂亮的制服，夢中兒子成為了一名船長，駕駛着世界上最大的貨運郵輪，我感覺無比的榮耀，夢醒之後我感慨萬千，所謂：日有所思夜有所夢，望子成龍的心是所有家長不可或缺的人生期望之一，此時我在想當年我父親是不是也有類似的期望？無奈父親離開人世已經8年了，但是我肯定的一點是父親絕對對我有着我所想象不到的期望了。

為了讓我的兒子能夠快樂成長，我暗下決心，一定要提供創造一個適合孩子成長的環境，這是我作為父親的責任與義務，寶貝，爸爸一定會讓你茁壯成長，給你一切我所能創造的最好的環境，讓你成為社會的棟樑。

對父親感言 篇20

不知道為什麼，近幾年的父親節越來越受人們的重視，或許是人們也越發覺得父親的不容易吧。在我的眼中，我父親一直是個成功的父親。在我的成長路上，我做過一些錯事，也遇到過不少挫折和打擊，父親為了教育我和鼓勵我，他採取了最保守但又最能讓我接受的方式——寫信。還真的寫過好幾封，不過我一次都沒有回過，今天藉着這個我人生中的第19個父親節，我還是要説幾句感言，當回信也好，當是我對父親的感激也罷。

我記得在我小的時候，我的父親是個嚴厲的父親，每次我在學校有什麼不對勁，或是被老師投訴，媽媽都會第一時間把事情告訴爸爸，然後父親會毫不由猶豫地“家法”伺候，抽打幾下是少不了的。受過皮肉之苦的我，漸漸被父親的嚴厲所威懾，後來只要提到父親就足以讓我不敢輕舉妄動。當年的抽打的確會很痛，但也正是因為經歷了這些刺心的痛，才足以讓我到現在還沒有犯一些不可彌補的過錯。感謝父親的嚴厲！

我也忘記了什麼時候，父親開始“轉型”，從一個“嚴厲型”的.父親轉成一個“背後型”的父親。媽媽不再事無大小地去“稟報”我的惡行，可能是我大了，“惡行”也少了吧。在我看來，父親是越來越少理關於我的事，似乎是讓媽媽全權負責了。即使有時媽媽在他面前不停地嘮叨我的不是，他也很少理，有時還甚至會幫我説幾句話。漸漸地我也消除了對父親的恐懼，覺得父親也是挺好的。感謝父親的及時轉型！

再後來，父親又從一個“背後型”的父親轉為一個“朋友型”的父親。每當我們有單獨相處的時間，在開始時，他先是用一些試探性的口吻去問我一些問題，當談多了，他又會以朋友的方式跟我探討一些問題。當然，這樣做也換來我朋友般地説出自己的想法。這時，他又充當一個聆聽者的角色，隨後再為我的一些錯誤的想法作出糾正。有的時候，他覺得時機成熟，他就會跟我説一些人生的道理，這可能對我後來人生觀和價值觀的形成有莫大的影響。感謝父親的理性教育！

又過了一些時日，父親寫信的次數多了，我知道，“新”的父親來了。現在的父親，很多時候已經把我當一個成人來看了。談事情更多的是討論的方式，不再是指引性的；説想法更多的是建議的形式，而不是灌輸式的。父親的教育現在是更理性的。他要求我學會獨立，凡事要儘可能地靠自己的完成；他要求我自律，要管好自己的生活，做好自己的事情。父親的幫助現在是更科學的。為了維護我的自尊心，為了留足一個小成人的面子，為了讓我更容易去接受，他多次採用了寫信的方式，不得不承認，他是成功的。感謝父親的無限關懷！

父親節，一個全天下父親都應該慶賀的日子。父親多年在外打拼，現在再累也沒敢停下來休息，我知道，為的是這個家，更多是為了我！你做的我都知道，除了感激還是感激。我知道我身上揹負着你和媽媽的希望，我真得真得不希望讓你們感到失望。這也是我害怕27號的原因，萬一……

爸爸，父親節快樂！我愛你！

對父親感言 篇21

今天是父親節，既高興也有遺憾。高興的是兒子今天與我們視頻聯繫，説今天是父親節是否收到鮮花，他在一星期前在西班牙的巴塞羅那為我預定了父親節的鮮花，遺憾的是到現在已經是晚上時分還沒有看到鮮花的影子，看來上海的快遞業務非常的不盡人意，只管收錢卻不負責送鮮花。不管怎樣，兒子的心意我已經領了，雖然沒有收到鮮花的節日祝賀，但是我的心裏依然非常的甜蜜和感動，兒子雖在他鄉，卻還十分惦記着爸爸媽媽，今天的父親節照樣鮮豔光彩。

趁今天父親節之際，中午時分我們幾位老同學攜老師和師母，在位於宛平南路290號的“恆悦軒酒店”小酌，敍舊順便慶祝今天的父親節。説起“恆悦軒酒店”，我的心裏有着説不出的滋味。七年前的20XX年之前，這家酒店現在的位置就是我曾經工作過的百代唱片公司舊址，原先的唱片公司和大中華橡膠廠如今只剩下唱片公司著名的“小紅樓”和大中華的高煙囱，其餘大部分舊址已經改建成鬱鬱葱葱綠化成蔭景色秀麗的“徐家彙公園”。看着這片我曾經工作非常熟悉的熱土，浮想聯翩，為保證順利實施當時的中國唱片公司和大中華橡膠廠的整體綠化動遷工程，七年前我們這批曾經在這裏工作幾十年的老員工，顧全大局，服從領導安排，紛紛做出了下崗分流提前退休或買斷工齡等不得已的個人利益犧牲選擇，換來了今天如此美麗的徐家彙公園。

如今的.徐家彙公園的樹木繁殖葉茂，四季鮮花盛開，小橋流水，鳥語花香，人們在此小憩漫步休閒健身，或情侶甜言蜜語或頑童嬉戲玩耍，我們這些漸漸兩鬢斑白的父親們長嘯一聲，光陰似箭，切切要珍惜當今的大好時光，千萬拖延時間的年輪，儘量讓明年的父親節慢慢的向我們身邊走來，多多的享受美人生。

對父親感言 篇22

又一次懷着焦慮的心情走進英語四級的考場，帶着無比沮喪的心情出來，想起每次從家裏回學校時父母親的叮嚀，不覺得有些難過。 前些日子手機丟了，心情很壞，很多朋友都聯繫不上了。父親每月的工資除了負擔家裏的一切開銷，還要承擔我和弟弟的生活費，幾乎所剩無幾，身患糖尿病的他，總是靠廉價的藥物來控制血糖。併發症把曾經160多斤的他折磨成了100多斤，看着父親滿是傷疤的脖頸和雙臂，我心如刀絞，我想看到曾經健康硬朗的父親現在已經成為了奢望。手機丟了，我以為父親會罵我，可是隻是輕輕地責備，並無其他。我明白曾經的那個父親眼中的孩子慢慢：長大了，需要自己處理自己的事了，父親在不經意間給了我自由和自尊。同學問我什麼時候買手機，我宓牟恢如何回答，我家現在的情況我無法向父親開口，只得向同學暫時借用。前些日子弟弟回家，回來時把父親的手機帶給我了。我明白父親又一次默默地幫我解決了我暫時無法解決的問題，而他又一次拿起了那個已經用了5年多的藍屏古董手機。

前些日子打電話回家，母親在姑媽家，説是看錶姐的.孩子，母親在閒談中説：“你奶奶在我這歲數，你都出生了，你什麼時候才能讓我給你帶孩子啊？”聽着母親的話，我不免有些難過。很多國中的同學孩子都幾歲了，高中同學也大多工作甚至結婚了。我眼看着父母親日漸蒼老，卻不能為他們分憂，那“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的悲哀我徹身徹骨地感受到了。我一直想為他們分擔些什麼，可我總是破手破腳地損壞東西，給他們帶來麻煩。我從來沒有想到過我的求學路會如此的坎坷，我花費的時間太多了，在體制改革上我被浪費了一年，在高中時因為勤奮不夠浪費了一年，在自大自我時浪費了一年。在補習的那段艱苦的日子裏，總是在關鍵的時候得到父親的支持，在重大抉擇時父親給了我指導但並不將他的意志強加給我，我感激父親。每次看到父親為我和弟弟操心，總是過意不去。

我和弟弟老打架，小時候父親總是過來抽我，那時我很氣他。可自從他得了糖尿病，我和弟弟打架，父親總是坐在沙發上氣得發抖，每每看到這些，我心裏就特別難受。我寧願父親抽我倆巴掌，疼在身上，而不是看着父親氣得發抖，疼在我心裏。身上的疼永遠比不了心裏的疼！

每次回家，老同學都問我找沒找你朋友，每次他們得到的結果都是一樣。其實我也曾想過要找女朋友的，可是我的情況總是決定我不能像其他人那樣可以無憂無慮地去戀愛，沒有結果的事我不去做，沒有結果的戀情我也不想去談。父母為我付出那麼多，我必須考慮到將來回去盡孝，我不能留在這個城市，家鄉也不會有人跟着我回去，現在這個時代，純精神的戀愛已經不存在了。所以，既然沒有結果，何必開始呢？何必再給家裏添負擔呢？

手機短信鈴響了，看到前日移動發來的一短信，説父親節到了，要記得給父親打個電話。突然間有種想哭的衝動，這麼多年了，父親為我們付出了那麼多，我們幾時記得給父親主動打電話了？每次打電話父親總是笑着説：“孩子們都不主動給我們打電話，但凡打電話。總是在沒錢的時候。”是啊，在自己還沒有經濟能力的時候，孝心總是掛在嘴上放在心裏的一個看不到也摸不着的東西，顯得那麼單薄無力。

同學大都選擇考研了，我曾今也想。可我面臨着兩個困難，一是我的英語成績，二是我的家庭和我的年齡。前一個或許可以克服，可後一個呢？我不能再這樣讓父母為我擔心了。我必須要工作，要掙錢，要為父母分擔！