長篇搞笑語錄

　　長篇搞笑語錄1

男：聊嗎

女：不

男：為什麼

女：忙

男：忙什麼

女：玩

男：玩什麼

女：遊戲

男：什麼遊戲

女：好玩的

男：什麼好玩的

女：煩

男：煩就跟我聊

女：滾

男：地不乾淨

女：靠

男：給你肩膀

女：找死啊

男：“死”在字典961頁

女：暈

男：我有止暈藥

女：我服了

男：服了藥就不暈了

女：大哥

男：認你這個妹妹了

女：拜託

男：拜可以，不用脱

女：我要瘋了

男：我打120

女：你神仙

男：不要迷信

女：還讓人活嗎

男：有了我你會活得更精彩

女：555

男：三五香煙雖好，但有害健康

女：去死吧

男：我在網吧，不是死吧

女：求你放過我

男：好，告訴我手機號我就不説了

女：要號幹嘛

男：送花給你，喜歡什麼花？

女：有錢花，隨便花

男：想得美

女：……

　　長篇搞笑語錄2

1、我手一揮，你的煩惱都成灰；我一微笑，你的悲傷都拋掉；我手一招，你被快樂長籠罩；我短信到，幸福跟在你身後跑！

2、我在天上畫滿你的容顏，被雲帶走；我在山上畫滿你的容顏，被風帶走；我在城牆上畫滿你的容顏，kao，我被城管帶走！

3、錢多錢少常有就好，人醜人美順眼就好，人老人少健康就好，家窮家富和氣就好，這條短信祝福就好，不發給你就是我不好。

4、祝你天天快樂，捂着肚子樂，蒙着被子樂，流着鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂！

5、我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很醜，擦肩而過時我輕輕地歎了口氣。他爹聲嘶力竭的衝我大喊：“我是他親爹！”

6、綠巨人衝女友咆哮：我為正義拼死拼活，你為什麼卻揹着我紅杏出牆？！女友哽咽：因為我總覺得戴上綠帽的你會更完整……

7、上班時間，老闆發現有員工睡覺。老闆怒道：不要告訴我上班時間可以睡覺！員工答道：沒有啊，我只是和一個叫周公的客户溝通。

8、丈夫去外地出差，上飛機前給粘了吧唧、五葷六素的媳婦發了條短信：“我登機了。”二貨媳婦回了條：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲！”

9、我最近可慘了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒捨得吃穿，就為發條短信告訴你：夏天高温，注意防暑！

10、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的説：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

11、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦：汗水是美麗祝福；要記住：成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑裏了！

12、和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜並連説謝謝，結果領導説：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……

13、家裏辦喜事，親朋好友聚，客人都來了，送上大紅包，我接過紅包，緊握客人手，客氣話出口：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪！”

14、牀前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。

15、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！

16、好奇怪，為什麼都是婦女被拐賣去給人家當老婆，卻沒有男人被拐賣去給人家當老公？這不公平！要是有人拐賣男人的話，偶……偶早就有老公了啦！

17、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服幹奇怪的事。李白温柔地撫摸着杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。

18、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

19、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的説：討厭，人家脱了衣服你就不認識啦！

20、諸葛亮的反面“諸葛暗”；關雲長的反面“關雲短”；張飛的反面“張跑”；徐晃的反面“徐穩”；黃蓋歎息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜啊！

21、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果連這個都沒有了，就只有不幸了。呵呵哥們，你不幸的只有惰性了哈！

22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黃綠是人生的斑斕，風花雪月是紛飛的思念。哥們，我非常非常想你，就像圓周率，無限不循環，想你我都想不起來你是誰了。

23、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼？同學：屁股。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。

24、你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢——，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！

25、火熱的夏天即將過去，你是否感到遺憾！每天午後最熱的時候，你會固執的在一個背風向陽的牆角，靠着牆曬太陽，然後感歎：“吃的飽穿的暖的感覺真好！”

26、爸爸問8歲的兒子：為什麼被老師留堂？兒子：因為我撩女同學的裙子看。爸爸怒吼道：沒出息的東西，怎麼能撩女同學的裙子呢，爸爸小時候都是撩女老師裙子！

27、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫着：老師還是醜的，雖然她已經化粧了！

28、小兩口鬧彆扭，兩人冷戰半天，一句話不説，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裏噗的一聲，然後只見媳婦把被子往上一拉，矇住頭，大喊：“我要跟你同歸於盡……同歸於盡！”

29、不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悦叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！

30、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。

31、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會。

32、時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。

33、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是説你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”

34、一天，某男去醫院看病，他對醫生説：“大夫啊，我現在吃什麼拉什麼，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”

35、婚姻並不像人們所認為的那麼温馨，相反，婚姻更多的時候表現出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間裏所發生的事情，常常比把兩隻蟋蟀放進一個陶罐後所發生的事情更加慘烈。

36、考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。

37、你原來在我心裏，後來慢慢你就跑我胃裏了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裏了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裏慢慢回味不成！

38、正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的.？”“我扔的！那我回家了啊！”然後就沒有然後了……

39、大學裏學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納100人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……

40、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看開些、看淡點，超脱得開，淡然得下，心靈的免疫力就會不斷的增強，那麼煩惱和憂愁也就會對我們無可奈何。

41、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹！

42、小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢説，你先把褲子提上……

43、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裏麻煩。

44、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。

45、前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗户上掛了個牀單，寫着“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的牀單收走了。

46、四十歲，娶姑娘。隔代相親，帝都狠心腸。縱使相逢應不識，他的兒，你的娘。忽而驚夢以死抗，物價飛，户口慌。沒錢沒房，別來可無恙？料得年年斷腸處，，比它強。

47、天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨歎空悲對月流，清風吹落淚兩行！

48、回家路過步行街，一個小姑娘，牽着一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……

49、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長説説自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……

50、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的説：“這已經是第二塊了，唉，我為什麼連塊玻璃都拿不走？

51、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友説：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”

52、學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊？我上課呢！

53、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫週末過得太快……